Les pigeons et la connexion internet



Dossier n°469731438735468-MDR-45678
Date de début d'enquête : indéterminée
Date de fin de rapport : 13/10/02
Code confidentiel :4755584-CCL-999


Une fois dans votre vie, vous avez sûrement déjà croisé une fois une nuée de pigeons, et ce sans même être ornithologue amateur ( d'ailleurs, la simple vue des volatiles dont il est fortement question dans cette étude vous a dégouté de cette discipline ) . Mais vous êtes-vous déjà interrogé sur leurs moeurs qui, sans être spectaculaires, n'en demeurent pas moins étranges ? En particulier pourquoi ils s'amusent toujours à rester perchés sur des câbles haute tension alors qu'il suffirait d'une tornade façon septembre 1999, d'un simple coup de vent même, parfois, pour les transformer en toasts à la confiture de framboise surchauffée ? Nous, si . Nous doutant que nous avions affaire à une enquête des plus périlleuses, nous avons mis sur l'affaire deux de nos meilleurs représentants, l'agent Meuldor et l'agent Curly . Voici les résultats . Nous tenons à préciser que, suite aux résultats préoccupants qui en sont ressortis, le gouvernement américain a tout fait pour nous reprendre le dossier et probablement le dissimuler le temps d'effacer les preuves : ainsi, les données nous sont-elles parvenues en très mauvais état, et nos deux agents demeurent à ce jour introuvables...


                                                                             

Rapport des agents Meuldor et Curly, remis au directeur-adjoint Cranner le 12/10/02

Cher monsieur le directeur adjoint,
Il se peut que suite à la rédaction de ce dossier, nous ne puissent plus venir témoigner devant la cour suprême Chouchoulandaise tant les menaces de mort ( quand ce n'était pas pour plus horrible encore ) que nous avons reçus sont grandes, venant parfois même de personnalités haut placées et susceptibles de venir se concrétiser .
En effet, nous sommes en mesure d'apporter la preuve formelle que l'espèce volatile de couleur grisâtre et à la vue répugnante a cohabitée pendant des siècles avec l'espèce humaine dans le seul et unique but de la prendre sous contrôle lorsque celle-ci aura enfin découvert le moyen technologique de communiquer aussi bien du son que des images, de la vidéos des scans de mangas et des jeux copiés en toute illégalité et servant à nourrir des fêtes clandestines ayant lieu plus de 24 heures d'affilée et étant l'occasion de hurlement indescriptibles comme : qui c'est qui m'a snipé ?????     Or, ce jour semble enfin venu, car ce moyen technologique est, nous en sommes désormais convaincus, la connexion internet !
Pour le commun des terriens, le pigeon est tout ce qu'il y a de plus innoffensif, mais certains signes, pour un bon observateur, ne trompent pas . le premier d'entre eux est sans conteste les selles et autres déjections qu'ils laissent sur le trottoir . Un animal normalement constitué laisse en général un bel oval bien brun et malodorant, durcissant avec le temps . Eventuellement, si le sujet n'est pas en pleine forme, il peut être de couleur jaune ou être liquide, parfois même agrémenté de vermicelles, mais ce ne sont que des exceptions . Or, chez ces volatiles, les excréments, à des lieux de ces normes établies, sont toujours liquides, vertes et acides, et, en durcissant, deviennent extrêmement adhésives, les nombreux témoignages d'automobilistes parisiens ayant eu la mauvaise idée de se garer sous un platane étant tous formels à ce sujet . Or, comme le dit si bien l'exobiologiste Khar Ambhar :
" Qu'est-ce qui est vert et qui mousse ? un martien en train de (-censuré-) ! ""
Ceci est donc une première preuve indiscutable de l'origine extraterrestre de nos cohabitants peu communs .
Mais nous pouvons apporter plus de précisions : les déjections ont en effet un rôle bien précis . C'est une arme ! Et à usage bien déterminé : elle sert à couper les fils d'alimentation en électricité et transmissions internet !
Il suffit pour s'en convaincre d'aborder le deuxième élément : cette curieuse manie qu'ont les pigeons de se suspendre au mépris du danger sur des câbles à haute tension .
                                                     
 A y regarder de plus près, tous ont de lus la même position, cell qui nous dit de ne pas rester en-dessous . Depuis la nuit des temps, cette coutume a suscité de nombreuses interprétations toutes plus fantaisistes les unes que les autres : certains disaient qu'il s'agissait là d'une cérémonie religieuse rendant hommage audieu Phoénix connu pour renaître de ses cendres et qu'ils essayaient régulièrement de renouveler le processus dans  un gigantesque suicide collectif dans l'espoir de se rapprocher davantage du statut divin, ou bien qu'ils étaient les âmes réincarnées des funambules du cirque barnum et qu'ils reproduisaient inconsciamment le numéro qui avait fait leur gloir guidée par leur subconscient freudien . Mais à la lumière de ces dernières découvertes, nous avons enfin la vérité sur cette affaire : leur but est de faire dissoudre le plus possible les câbles, dans le but de déconnecter tous les abonnés afin de profiter de la panique engendrée pour s'introduire parmi eux et de prendre le contrôle ! Pour preuve, voici l'état des câbles après leur passage :

Mais un esprit averti peut distinguer les surfeurs envahisseurs des autres membres de la communauté internet . Pigeons de corps mais aussi d'esprit, ils prennent toujours soit des pseudonymes ridicules, soit qui ont déjà été utilisés : on ne compte plus les imposteurs se faisant appeler Hébus, et il n'est pas rare de rencontere sur Llumina le Ll_Pizza_fromage : qui d'autre qu'un pigeon pouvait prendre l'identité d'un produit de la trattoria du resto U ? Pourtant, celui-ci sévit en toute quiétude, kickant systématiquement tous les malheureux qui ont découvert la vérité à son sujet .

D'autres éléments nous apportent également la preuve que ces envahisseurs ont un dangereux pouvoir : celui de prendre une apparence humaine . Fort heureusement, nous, agents des dossiers T, avons trouvé le moyen de les distinguer des gens normaux . Il vous est souvent arrivé de croiser une vieille mémé ou un p'tit pépère en train de donner des grains de riz à ces insupportables animaux qui n'hésitent pas à vous agresser alors que vous ne faites que passer . Pourquoi le feraient-ils ? MAIS PARCE QUE CE SONT DES PIGEONS EUX-MEMES BIEN SUR ! Qui d'autre pourrait supporter d'être recouvert de ces immondes créatures de la tête aux pieds ? Ceux-ci n'ont certes qu'une fonction de ravitailleurs, mais d'autres peuvent directement participer au complot . Un employé, du nom de Mr Le Biset, a même réussi à se faire embaucher dans la société France Télécom dans la section censée prendre en charge les services Wanadoo : or, depuis son arrivée, un phénomène paranormal a régulièrement lieu . Tous les abonnés au pack ADSL de wanadoo sont déconnectés de façon intempestive toutes les 24 heures...

Enfin, last but not least, nous allons conclure par les preuves les plus accablantes . Avec la persévérance qui nous caractérise, nous avons réussi à récupérer les clichés les plus compromettants pour la cause des pigeons envahisseurs . Après les avoir vus, nous gageons que vous serez définitivement convaincu de leur origine extraterrestre et de l'ampleur de la menace .
cliché n° 1 :
                   

Déjà, sans être un grand observateur, quelqu'un de suffisamment attentif peut s'apercevoir de l'anomalie de la situation . Vous voyez ici des pigeons réunis en comité en train de lire le RSA Journal . Et vous en connaissez beaucoup des oiseaux abonnés aux journaux littéreaires londoniens, vous ? Bien sûr que non ! Maintenant, regardez la couverture du dit journal . Et, comme de par hasard, on voit un pigeon sur la couverture ! Manifestement, ils étaient en train de planifier une attauqe, sans doute pour perturber la future connexion ADSL de free à 29€ par mois, offre qui, si elle devait se concrétiser devrait les mettre sérieusement en échec ( seul Wanadoo est entièrement sous leur contrôle ) . Mobilisez-vous, il est encore tant, le sort de l'humanité est en jeu !

cliché n°2 :

Sur cette photo, rien de compromettant, à priori . Ne vous laissez pas berner : les analystes du marsu noir, mis à contribution sur ce dossier épineux, n'ont eu aucune difficulté à mettre en évidence qu'il ne s'agissait que d'un vulgaire photomontage ! Voici le véritable cliché avant retouche :

Comme nous le disons toujours, la vérité est ailleurs . En outre, les scientifiques locaux des services T nous ont appris qu'il s'agissait d'un ridleyscottus miniature, nouvelle forme censée être plus dicrète destinée à l'infiltration . Nous en profitons pour rndre un hommage à ces scientifiques, tous portés disparus après avoir gagné une croisière à Hawaï en ayant participé à un jeu concours dont ils ne se souvenaient apparemment pas .

Il nous semble donc, cher Mr le directeur-adjoint, avoir apporté les preuves irréfutables de la menace que représentent les pigeons que nous croisions jusqu'ici sans faire attention et qui avaient pourtant les plus mauvaises intentions à notre égard . Si nous venions à disparaître, cela ne ferait que confirmer les résultats de nos investigations, mais nous souhaiterions que, quoiqu'il arrive, un jour, le public aura connaissance de ce qu'on a toujours essayé de lui cacher .
Ah, dernière volonté personnelle : transmettez à mon meilleur ami l'intégralité de mon héritage, maison avec piscine et compte en banque au Lichtenstein compris      ( note : cela a effectivement été fait, son meilleur ami, Rex, coule actuellement des jours paisibles à croquer des nonosses aux protéines ) .

Fin du rapport

Les services T tiennent à préciser au gouvernement Chouchoulandais que l'agent Meuldor a effectivement disparu, la dernière image que nous ayons le concernant étant sa camionette visiblement prise d'assaut alors qu'il tentait de nous rejoindre dans une base secrète pour être rapatriée .

Quand à l'agent Curly, elle est tombée subitement enceinte d'un bébé qui présenterait des anomalies selon l'échographie . Le dossier nous est parvenu grâce à l'intervention de l'agent Nuggets qui, après la remise de ce dossier, a lui aussi disparu . Nous l'avons retrouvé 15 jours plus tard dans un village mexicain victime d'amnésie . Compte tenu du lieu où il a erré pendant ce temps-là, le WASSA serait-il responsable ?



                             That ' all folks !