Dumb Wars Episode 2 :
                                                               L ' Attaque Des Drones





Chouchou-city, 1er jour, 23:00
Sortie d'un grand restaurant


La nuit était tombée depuis quelque temps déjà . Le haut lieu gastronomique de Chouchou-city, théâtre il y a encore peu d'évènements pour le moins compromettants pour l'avenir du pays avait retrouvé son train-train habituel . S'il y avait encore un passant qui traînait dans les rues du quartier autre qu'un *wazapattiste affairé à quelque sinistre besogne, il aurait probablement remarqué la présence d'un jeune homme sortant lui aussi du restaurant . Son sac de sport sous le bras et son air fatigué faisaient assez facilement deviner sans être grand profiler du FBI qu'il s'agissait là d'un étudiant exerçant un job dans l'établissement et qui venait d'achever son service .
Ce qui était plus difficile à deviner devait être sans doute qu'il s'agissait du fils d'une famille de modestes paysans du nord, ayant jusque là travaillé sans relâche dans l'espoir d'être admis dans une grande prépa pour ensuite faire une école prestigieuse . Dans son champs où il prenait soin de ses vaches , attendant la lettre qui confirmerait ce qu'il tenait déjà pour acquis, à savoir une admission, il continuait à y rêver à voix presque haute . Lorsque le courrier arriva enfin,, la triste réalité le rattrapa subitement avec le mot "échec" en bas de page : il était désormais un "ronin", et devait aller dans une classe de rattrapage pour pouvoir retenter sa chance . La seule disponible étant à Chouchou-city même, il dut découvrir la vie d'étudiant, acceptant un petit boulot dans ce restaurant pour payer le loyer de sa chambre .
Marchant donc sur le chemin  menant à son domicile, il faisait dans sa tête un premier bilan de sa vie récente dans la capitale . A commencer par cette constatation : les chouchou-cityzen étaient plutôt bien équipés technologiquement , et il n'était pas rare de croiser des "Personal Computers" ( en langage familier "persocons" ), qui semblaient particulièrement utiles ( et, euh...esthétiques ) . mais finalement inabordables pour un individu de sa condition .
-Tout de même, tout ce que je pourrais faire avec une persocon . Elle ferait mes devoirs de maths à la place classerait mes documents, je pourrais même aller sur internet avec...
ET JE SURFERAIS SUR DES SITES PORNOS !!!! Conclut-il à voix haute, presque malgré lui en criant bien fort, perçant ainsi le silence qui s'était installé .
-Bibi t'exagères ! Et je croyais qu'on devait se voir seulement la semaine prochaine ! Fit la voix d'une silhouette mal réveillée d'une professionnelle, à son balcon .
-Euh, je...s'cusez-moi, bredouilla l'étudiant qui réalisa une fois de plus qu'il devait vraiment faire un effort  pour ne plus penser ainsi à voix haute .
Il continua sur sa route , perdu dans ses pensées, mais une vision assez inattendue le stoppa net et lui arracha un cri de stupeur . Une silhouette féminine ayant pour seuls vêtements des bandages autour du corps gisait dans un tas d'ordures .
-Aaaaaaaaaaaah ! C'est quoi ça ? Qui a pu faire une chose pareille ? Poliiiiiiiiiice !!!!!
Il fut tenté de s'enfuir à toutes jambes , mais un détail qu'il n'avait pas remarqué avant le retint finalement . Les oreilles de la jeune fille avaient une forme peu habituelle, une forme de prises et de couleur rose foncé .
-Une persocon ? Ah ben ça alors !C'est mon jour de chance ! Je vais enfin pouvoir aller surfer sur le web, hum...là où il faut . Remarque, si elle est là, elle doit être défectueuses. Et je ne sais même pas comment ça marche ! Bon, tant pis, je la prends et on verra bien...
Il passa ses bras autour de la machine pour tenter de la soulever et s'aperçut qu'elle pesait un certain poids . Ce dont il ne s'aperçût pas tout de suite fut la présence d'un révolver de gros calibre dont le canon était en contact direct avec son occiput .
-Lâche-moi petit pervers, je ne suis pas du genre à me faire tripoter en mission !
-Aaaaaaaaaaaaah ! C'est quoi ce bin's ?, fit ce dernier complètement effrayé . Pourquoi ça n'arrive qu'à moiiiiiiiiii ?? acheva-til en courant ventre à terre, les yeux exhorbités .
-Dites, je sais bien qu'on est en temps de guerre mais vous pourriez pas nous laisser dormir , bordel ? Fit un Chouchoulandaisà la fenêtre en marcel et se grattant les aisselles .
Chii ( ben quoi bakas, vous vous doutiez bien que c'était elle, non ? ), après avoir recouvert connaissance, enleva les quelques saletés qui lui étaient restés collées sur le corps et, en parlant à elle-même ( mais normalement, hein ? ), constata :
-Bon ben...c'est pas avec ces vêtements à la Leeloo que je vais pouvoir discrètement quitter le payset retourner à la base...
Mais il est vrai qu'en pensant cela, elle ne soupçonnait pas les évènements qui allaient bientôt avoir lieu...
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Floodcity, 2eme jour, 10:00

T-Citron et Calimsha, accompagnés de leurs nouveaux destrier et compagnon, s'étaient confortablement installés sur le toit pour savourer le spectacle .
-Le match a commencé sur les chapeaux de roues, et on ne voit qu'un seul joueur sur le terrain . Sa rapidité ainsi que sa maîtrise technique lui confèrent  une domination écrasante sur l'équipe adverse .
-Tout à fait T-Cit' ! On assisste à une véritable correction, quoique...attendez, quelqu'un tente le sprint ! C'est le capitaine Bleuten du 3eme régiment  d'infanterie Floodcitoyen . Il tente une manoeuvre osée : avec une équipe d'ingénieurs, il essaye de miner le terrain autour du Balrog . Beau travail d'équipe, les passes sont très bien réalisées . Cette action va-t-elle aller jusqu'au bout ? Ils y croient très fort en tout cas et...non, contré !
-Beau contre ! Un peu téléphoné mais efficace . Ca reste un beau geste du Balrog qui nous gratifie d'un coup de queue très technique dissolvant irrémédiablement la manoeuvre adverse . Le capitaine Bleuten est projeté dans les airs, se dirige vers le dixième étage de l'immeuble en face...et c'est un but !
-Un coup dans la lucarne gauche tiré tout en puissance, innarrêtable par la vitre ! Les morceaux de verre ainsi que l'archicortex en virevoltent encore sous l'impact !
-But marqué à la 30eme minute de jeu . Un score logique compte tenu de la tournure du match .
Les commentaires allaient bon train mais, c'est bien connu, les représentations et la parlote qu'il y a autour, ça creuse . T-Citron sortit alors un coffre fait dans un matériau inhabituel et muni d'innombrables petits pieds .
-Tiens, t'as ça depuis combien de temps ?
-Ah oui, je l'avais oublié celui-là ! Ben c'est une sorte de coffre quej'avais acheté à un marchand de Delta Pavonis il appelait ça " le baggage" . . Va savoir pourquoi mais après l'avoir vendu, il a fermé sa boutique et est parti illico...Mias il est vrai que je n'ai pas encore testé toutes les options .
-Mouais...j'espère que t'as apporté de quoi casser la petite graine dans ton baggage .
-Meuh oui ! Chaussons aux pommes d'elfe, guerrier elfe en costume vert cuit "façon Hyrule", brownie dedémon des profondeurs, clapiottes...
-Mmmh !T'as pensé à la boisson, aussi ?
-Blue Yogmash, bière romulienne et pour finir, café Klatchien !Et j'ai gardé le plus beau...pelisse de daim garantie 100% naturelle prête à l'emploi !
-Doooonne !!
-Deux secondes que je les allume...Norbert, t'as pas du feu ?

Les deux compères s'adonnèrent alors aux plaisirs de la chère et des ubstances plus ou moins licites, et reprirent leurs commentaires sur le spectacle en cours ( note : l'auteur vous prie de bien vouloir l'excuser de ne pas avoir pu le retranscrire cette fois, mais entre les sons proférés de bouches pleines, les rots et autres boborygmes pouvant heurter la sensibilité des plus jeunes et de Famille de France,, ainsi que les délires moquettés, ça devenait vraiment difficile à suivre ! ) .
La monotonie de la scène n'allait pas tarder à être interrompue par une intervention pour le moins peu banale .
-Or donc, mécréant ! Comment oses-tu t'attaquer à la toute puissance de Floodcity ? Icelui je vais te montrer que s'estoit jamais inchâtié et te botter le séant vite fait en guise de saint chastiment .
-Gné ? C'est quoi ça ?Fit le Balrog interloqué dans un langage un peu plus moderne .
-J'estois KORu d'Aulnay des Charentes du Ventou, paladin du très saint Azathiel, ange sans dieu ni maistre et je suis chargé par icelui de t'admonester le pur verbiage ou la vengeance purificatrice .
T-Citron et Calimsha remarquèrent alors que cet étrange 3eme spectateur était désormais vêtu d'une armure rutilante et d'une cape blanche assortie d'un heaume comportant un immense panache de plumes d'oies des landes de la même couleur . Devant un tel spectacle, ils ne purent s'empêcher de réagir :
-Un paladin ! Eh ben ils ont tout pour plaire dans ce charmant pays ! Fit  T-Citron avec des envies de meurtre .
-Un paladin c'est loyal con ! rétorqua Calimsha .
Puis tousdeux ne purent s'empêcher de rire à gorge déployée , mettant à mal leurs abdominaux pendant des minutes qui semblaient interminables .

Le valheureux chevalin, dans son élan de justicier au coeur pur, fut interrompu par la présence d'une épée lui arrivant à la gorge :
-Arrête ton char, Ben-Hur ! Celui-là, c'est perso, je le veux ! Fit un curé bien bâti ayant une épée dans chaque main .
-Messire le co-président, fi de moi de vouloir mettre vos compétences en doute, mais il s'estoit évident que, en ma qualité d'ange et seul capable de générer un AT-Field, j'eusse plus de chances que vous, simle prestre isicariote, d'en venir à bout .
-Arrête de parler come Jacquouille, ça ne sied pas à un général ! Et il faut que tu saches bien ceci : je n'ai jamais été prêtre isicariote ! Rajouta-t-il d'u air psychopathe à faire frémir une mouche drosophile au stade larvaire mutée sur ses gènes polycomb .
Devant une telle révélation, T-Citron et Calimsha, bien qu'ils n'avaient pas encore entamé la thermos de café Klatchien ( ce qui, pour eux, n'était finalement pas pus mal ), dessaôulèrent aussi sec et regardèrent ce qui allait suivre avec un intérêt de plus en plus soutenu et salivèrent à l'idée de la partie de tripes-à-l'air qui allait se préparer .

Tsunami s'avança alors vers le milieu de la scène et enleva son imper de prêtre . Au grand étonnement des 3 personnes du public, celui-ci sevrait à cacher ce qui semblait à première vue être une robe de magicien noire à base de plumes mais qui, à y regarder de plus près, faisait office de paire d'ailes . L'aura qui se dégageait du personnage était particulièrement impressionnante et même le Balrog, qui n'avait pas prêté attention à l'injonction du chevalier , était cette fois interloqué . Le terrain, particulièrement malmené aucours du combat et que la tentative du capitaine Bleuten n'avait pas vraiment arrangé, séparait les deux protagonistes par un gouffre qui semblait sans fond et qui n'était franchissable que par un pan de mur qui, tombé, faisait office de pont .
Le Balrog, ravi d'avoir enfin un adversaire intéressant, fit apparaître dans sa main droite une gigantesque épée de feu .
-May the Force be with me !
-Euh non, là tu te trompes de film ! L'auteur nous fait parodier autre chose !
-Ah zut, t'as raison ! C'est quoi le texte alors , Fit-il en feuilletant ses fiches . Ah oui : Grooooooooooooor !!!
-Le feu des profondeurs des temps anciens ne peut rien contre moi ! répondit tsunamiqui, à la place des deux épées, était armé d'un bâton noir . Je suis Tsunami, l'ange noir déchu ! Tu ne passeras pas !
On assista alors à un combat des plus spectaculaires : Tsunami avec son bâton qui semblait doué d'une force quasi-divine, Balrog avec son épée de feu, s'échangeaient et paraient leurs coups, le choc des deux armes provoquant une multitude d'étincelles . ce fut finalement Tsunami qui prit le dessus, désarmant son challenger et envoyant voltiger sa lame .
vexé qu'un humanoïde puisse autant lui tenir tête, le Balrog  sortit dans sa main droite un fouet à la liane des plus démesurées .
-Ouah, t'en as beaucoup des gadgets comme ça ? Fit tsunami impressionné .
-Plus que tu ne crois : à moi tout seul, je suis le Bazaar de l'épouvante !
-Mouais, bon...Tes armes restent inefficaces ! TU NE PASSERAS PAS ! Enchaina-t-il en frappant avec son bâton le pont sur lequel il reposait . ce dernier se mit alors à lézarder puis finalement à se couper en deux : la partie sur laquelle reposait le Balrog s'effondra, entraînant celui-ci dans le précipice . D'un geste désespéré, il donna un coup de fouetet alors que Tsunami se croyait définitivement hors de danger, le pied droit fut serré par la liane infernale et il fut entraîné lui aussi dans le trou . Avant de tomber, il se tint au rebord de ce qu'il restait du pont et eut le temps d'ordonner à son public :
-Fuyez ! Fuyez, idiots !
Puis il céda et disparut finalement dans le précipice .
T-Citron et Calimsha, déçus que le spectacle finisse aussi rapidement, enfourchèrent Norbert et prirent Brutus dans l'intention de regagner le Chouchouland où ils espéraient trouver encore un peu d'action .
-Bon, vu qu'il n'y a plus rien à voir, on rentre ! Fit T-Citron . mais  Calimsha, tu connais le chemin du retour ?
-Meuh oui, je l'ai emprunté des tas de fois !
-Dans le passé, le présent ou le futur ? Fit-il soupçonneux .
-Je t'ai pourtant déjà expliqué que du fait de la rétroaction entropique provoquée par la monovalence chronogénorétractive de mon statut, je n'ai pas du temps la même perception que toi !
-Aïe !C'est précisément ce que je craignais !
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Queque part au Chouchouland, dans un lieu tenu secret défense , 11:00

Alors que Floodcity était de plus en plus agité par les récents évènements, dans cet endroit-ci régnait un calme qui faisait contraste . Bon, d'accord, le fait que ce soit un désert rocheux ( du moins à première vue ) ça aide pas mal, mais il y avait autre chose . En fait, à y regarder de plus près, une des montagnes rocheuses de l'endroit était artificielle t servait de couverture à ce qui était un complexe de première importance .
Dans ce lieu , la sécurité était particulièrement renforcée . Les membres du personnel comme les nombreux scientifiques y accédaient par une télécabine à la trajectoire qui semblait interminable . Pendant qu'une voix off répétait les consignes de sécurité, les ordres du jour et les dernières nouvelles, on pouvait voir par les vitres le paysage défiler . Se succédaient d'abord un tunnel taillé dans la roche, une caserne militaire avec héliport, un entrepôt où des engins de haute technologie étaient en rénovation, une salle bizarre avec des fûts contenant une substance verte fluorescente des plus suspectes, un couloir aux murs uniformes en béton, et, pour finir, enfin l'arrivée . Un garde venait alors ouvrir la porte et, tapant sur un digicode, activait l'ouverture d'une porte blindée donnant enfin accès à la réception du personnel .
Pendant que un garde de la sécurité et un scientifique s'échinaient à remettre un vieux PC en état de marche au bureau d'accueil, l'employé qui venait d'arriver, visiblement pressé, se dirigea vers un tableau où on pouvait lire les différentes destinations et prit la direction du laboratoire des êtres vivants anormaux . Il y était visiblement attendu :
-Bonjour docteur Homlibre .Vous êtes en retard, on a failli commencer l'expérience sans vous . Mais vu l'importance du projet, votre présence est plus qu'appréciée , fit le plus vieux des interlocuteurs .
-Merci bien . Où en sont les travaux ? demanda Homlibre .
-Les résultats s'améliorent grandement, fit un troisième scientifique enthousiaste .
-On nous a envoyé un administrateur pour voir si l'armée était enfin prête . Bien sûr, on peut commencer d'office la production, mais il a tenu absolument à assister à la création des premiers échantillons . Je ne doute évidemment pas de notre réussite, mais vous comprenez pour que le budget de l'année prochaine nous soit plus favorable, il faut lui en mettre plein la vue !
-Ca veut dire qu'on va pousser les unités de clonage à leur rendement maximum, c'est cela ? C'est risqué ! fit remarquer le docteur Homlibre .
-Ne vous inquiétez pas, tout ira bien, on vient encore de procéder aux dernière vérifications . Mettez votre combinaison de sécurité au cas où mais le succès est quasi inéluctable .

Cette même chambre d'isolation, où se tenaient en bonne place un corps  allongé et où étaient greffés des tuyaux translucides où circulaient des liquides à l'aspect peu reluisant et qui, issus de celui-ci, étaient transvasés dans des sortes de sarcophages métalliques eux complètement opaques et surmontés de trois canons à ion chacun disposés sur plaques tournantes . Alors que l'équipe de scientifiques était affairée au rez-de-chaussée, une silhouette immense et de stature peu commune regardiat le tout depuis le premier étage, au travers d'une vitre blindée . Un jeune apprenti vint lui rendre ses hommages en hésitant :
-Bon...bonjour monsieur le vice-président . Bienvenue à Chouchou-Mesa fit-il en lui tendant un verre de bière romulienne fraîche .
-Moui, 'lut ...j'aimerais que vous m'apportez leur dossier complet s'il vous plait, ainsi que la comptabilité . Et va me remplir un récipient plus grand que ce dé à coudre, répondit-il en tendant la chope déjà vide .
Hébus ( car c'était lui ), contrairement à son prédecesseur, n'avait pas coutume d'envoyer d'administrateur pour vérifier le bon déroulement des opérations . De plus, pour ce cas-ci, le projet était d'un intérêt tout particulier . Inutile de vous dire qu'il s'agissait là d'une de ces affaires classées parmi les plus secrètes et que le strict minimum de personnes étaient au courant . A tel point même que le président n'en savait rien ( si toutefois il savait encore quelque chose ), et, ce qui était déjà moins banal, l'amirauté n'était pas informée non plus . Ce n'était pas le projet de tout le monde, c'était SON projet, et il allait assister à SON triomphe .Même si un certain Claude V. lui avait piqué le concept pour se faire un gros coup de pub et de l'argent facile en se basant sur la crédulité des médias, il tenait la primeur, et se promit d'ailleurs une fois ceci fait de venir lui scalper le chignon pour lui apprendre l'art de vivre en-dehors des soucoupes volantes .  Certes, une armée de clones n'a rien de plus qu'une armée habituelle à première vue hormis le nombre infini de troufions de base, mais ce n'étaient pas les réplications de n'importe qui : Hébus avait en effet tenu à ce que l'ancêtre soit son meilleur homme de main, un agent lui-même génétiquemet créé de toutes pièces pour avoir toutes les aptitudes pour être le meilleur absolu dans son domaine, celui des tueurs à gages, et qui, étant le 47eme essai des études ayant conduit à son existence, était désormais appelé " n°47" .
Un autre soin avait été apporté : tous les produits de cette chaine avaient leurs gènes de la personnalité totalement inhibés de telle sorte que, en plus d'être doués au combat, ils n'aient aucune vélléité et soient des soldats bien obéissants . Détail qui d'ailleurs avait été oublié dans la production de 47 : ce dernier, en échange du don de son génome, avait demandé pour seul paiement d'avoir un des clones de lui-même pour lui tout seul, sans personnalité réduite au silence, ce à quoi le vice-président avait donné son accord .
Tout à ses pensées, Hébus ne remarqua pas la présence, en retrait, d'un scientifique à l'air peu habituel, au nez un peu trop bruni, la fourrure brune et aux yeux noirs de jais...

" Niveau d'énergie actuelle : 100%" fit la combinaison par l'intermédiaire d'une voix off parasitée de jeune femme . Au fur et à mesure qu'il progressait dans la chambre isolée, le docteur Homlibre était de moins en moins rassuré, sans qu'il sache vraiment pourquoi . Sous l'injonction de ses collègues, il activa les unités de clonage et les canons lumineux se mirent à tournoyer au-dessus de chaque sarcophage . Ces derniers, aux unités de commande, surveillaient le tout de très près, mais confiants :
-Niveau d'utilisation des ressources d'énergie : 115%  Fit l'un .
-Euh, ce n'est peut-être rien mais...je remarque que quelques résultats me semblent...non, tout est rentré dans l'ordre, fit un autre .
-Dites, vous êtes sûrs là , Fit Homlibre de mois en moins rassuré .
La suite n'allait pas tarder à lui donner raison . les rayons de lumière jaune foncé qui tournaient autour des sarcophages métalliques tournaient à une cadence de plus en plus rapide jusqu'à atteindre une cadence infernale . Les engins impliqués dans l'ingénieux mais immoral processus étaient les uns après les autres hors de contrôle, l'énergie consommée était de plus en plus gargantesque , les fils électriques brûlèrent, les tuyaux de 47 lâchèrent et ce dernier, se tordant de douleur, devint rouge puis violet pour finalement exploser répandant son corps noir et son bulbe rachidien sur l'armure du docteur Homlibre qui, lui, recevant un rayon qui aurait pu lui être fatal sans sa protection, sévanouit et perdit connaissance  . Puis il y eut finalement une gigantesque implosion, envoyant valdinguer les scientifiques du poste de contrôle qui finirent en steak haché sur les consoles de commande . Le vice-président, protégé de ce désastre par la vitre blindée et sa position surélevée, blêmit à la vue de son oeuvre pour laquelle il avait secrètement travaillé d'arrache-pied partir en miettes .Il ne put rien voir du tout à cause de la fumée opaque qui s'ensuivit . Quant au mystérieux scientifique ( à ne pas en douter un espion ) à l'allure ewokisante, paniqué il courut ventre à terre vers la sortit mais des câbles électriques arrachés convergèrent sur lui et lui infligèrent une surtension plus que nécéssaire pour lui roussir les poils : il fut KO sous le choc .

Le premier à retrouver ses esprits fut le docteur Homlibre : se voyant entouré par une foule d'humanoïdes vêtus de rouge, il crut d'abord avoir débarqué dans une autre dimension, mais réalisa qu'il n'en fut rien . Le vice-président, lui, du haut du 1er étage, fulminait :
-Un ratage complet ! Tous ces efforts pour obtenir seulement des Hitmarios ! je n'ai jamais autant été désappointé !
-Que fait-on ? Fit ce qui semblait être un assistant .
-Cette zone est désormais sous le contrôle de l'armée Chouchoulandaise . Il faut me nettoyer tout ça : personne, mais absolument personne ne doit savoir ce qui s'est passé en ces lieux, et ce quels que soient les moyens à employer, vu ??
-Com...compris, monsieur le vice-président .

Kettch/Tuor se réveilla au milieu de ce chantieravec un violent mal au crâne . En l'occurence, ils'agissait de Tuor, qui était sous le choc redevenu la personnalité dominante . A l'origine, réactivé par les soins de KORu, Kettch s'était vu offrir par Floodcity l'opportunité d'enfin venir à bout de Hébus au cours de ce qui devait être une simple mission de sabotage du système informatique d'un complexe secret : mais il voulut aller plus loin et tenter le meurtre en maquillant le tout par un accident ; et si accident il y avait eu, ce fut un échec total, les seuls ressortis indemnes de ces derniers incidents étant justement cette boule de poils et son assistant .
Mais ce ne fut pas tout : le violent choc électrique que le malheureux avait reçu a également eu des conséquences encore plus inattendues : si Tuor avait acquis la domination mentale, le lieutenant Ketcch se rattrapa sur le physique et, les cellules contraintes à une série de mutations, le corps du leader de l'escadron bogue...prit l'apparence d'un ewok . malgré l'absence de miroirs ou de surfaces réfléchissantes, le simple fait de baisser de taille lui suffisait pour réaliser que quelque chose de pas net était en trin de lui arriver . Il pensa toutefois rapidement à autre chose, en l'occurence s'enfuir quand il vit deux militaires chouchoulandais s'avancer vers lui, armés et d'un pas décidé . Trainé de force, il fut conduit devant Hébus encore fumasse :
-Monsieur le vice-président, on a pensé que le fait qu'on ait retrouvé un ewok dans les environs vous aurait intéressé .
-Grrr, j'ai vraiment eu une sale journée mais je saurais au moins sur qui passer mes nerfs ce soir ! fit-il en regardant Tuor ( que évidemment il n'avait pas reconnu ), une lueur particulièrement malsaine dans les yeux et un sourire qui à lui tout seul en disait long .
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Non loin de Floodcity, 11:30

Le combat entre Tsunami et le Balrog, contrairement à ce qu'avait pu croire le public voyeur et avide de sang que constituaient T-Citron et Calimsha, ne s'était pas terminé par la chute des deux challengers dans le trou au-dessous du pont . Tsunami, qui avait récupéré une de ses deux épées lacérait le dos du Balrog de coups assénés avec rage :
-Je sais pas si tu t'en sortira vivant, mais au moins comme ça, t'aurais pas besoin d'ostéoporose pour avoir mal aux vertèbres !
-C'était pas prévu lorsqu'on m'avait embauché, ça ! Je me plaindrai aux Prud'Démons quand j'en aurais fini avec toi !
Et, pour tenter de désarconner son adversiare, le Balrog fit une rotation à 180 ° dans le sens vertical et, à la même vitesse que lors de la chute, remonta de la fosse . Tsunami n'étant pas du genre à se laisser faire, il le força à tourner de nouveau, si bien qu'au final, on ne pouvait plus voir que deux corps faisant des roulades dans les airs . D'un violent et dernier coup, l'ange noir envoya son adversaire dévaler une pente et s'écraser lourdement sur le sol, où il git inanimé . mais il avait lui aussi beaucoup payé de sa personne, et épuisé, pressentant sa fin venue, il se laissa gire . C'est alors qu'apparut une immense colonne de lumière blanche accompagnée de la 5eme symphonie de Beetovhen jouée à un niveau sonore à faire éclater les tympans . Très surpris, il ne put s'empêcher de lâcher sur un ton mi-ironique mi agonisant :
-Baka humanum est .
-Perseverare Chouchoulandicum est . répondit une voix qui lui était familière .
-Aphraelle ! Que fais-tu donc ici ? As-tu enfin fini tes études ?
-Je te rappelle que le cursus appliqué au DEA  ( Divinitation Enseignée et Appliquée ) ne dure que 250 ans, ça fait un moment que j'ai terminé, pas comme toi !
-J'aurais bien voulu, mais je me suis fait virer avant . Tu as eu plus de chances...
-Notre union était contre nature, les dieux ne peuvent pas être avec les anges . les conséquences en sont catastrophiques pour l'équilibre, qu'ils disaient à la fac .
-Ouais ouais, c'est quand même des racontars ! On a eu une liaison que je sache et on s'en est juste tirés avec la destruction de deux-trois univers .
-C'est pas le plus grave . je t'ai quitté surtout à cause de ce que tu avais osé me faire, c'était abominable !!
-Jamais je ne pourrais me faire pardonner, ô ma douce ?
-C'est encore trop récent . je passerais peut-être l'éponge au troisième millénaire, mais là, la douleur est encore trop vive . je veux ien te rescussiter mais je suis encore trop bonne !
ce qui fut aussitôt fait . Pendant l'opération, Aphraelle ne put s'empêcher de se sentir bizarre face à cet individu que pourtant elle détestait de toutes ses forces depuis un bien sinistre jour...
                                                                                                                           *
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Chouchou-city, palais présidentiel, 12:00

Pour ceux que ça aurait inquiété, la véritable identité de Tuor avait été assez rapidement découverte . En effet, en passant devant le dispositif de sécurité analysant l'empreinte thermique, quelle ne fut pas la surprise de Milvus, qui le suivait ( trouvant étrange qu'un ewok ait la folie de demander audience auprès du président et qui essayait de le protéger de son bras droit aimant un peu trop un certain sport ) d'entendre la charmante voix off décocher :
- Dossier 454884873, bienvenue commander Tuor !
-M'enfin c'est quoi ce bin's ? Mettez à jour les drivers, il doit y avoir un bug, ordonna Hébus, estomaqué .
-Non non, ce type d'erreur est extrêmement rare , il y a de fortes chances pour que ce soit effectivement Tuor !!! répondit Milvus .
-Mais c'est ce que je me tue à vous dire !! fit le principal intéressé . Je ne suis pas si dur à comprendre quand même !
-Ben, faut avouer que, des fois...fit Milvus .
-Hem, chuis pas convaincu, fit hébus tenant fermement à s'échauffer avant le grand concours de lancers d'ewoks ayant lieu dans quelques semaines . Faut faire des tests .
-Pas con, et puis on pourrait, ainsi en savoir plus sur cet étrange phénomène...
Passant à son tour face au scanner thermique, il entendit :
-dossier 46133565, bonjour Nicole Jourdan !
-Tout compte fait, je vais peut-être effectivement mettre à jour les drivers...
Sous l'insistance du vice-président qui, en l'absence de Chouchouboy, était assez diffficilement contestée,et aussi pour vérifier l'ampleur de la transformation, on soumit Tuor à de multiples examens : tests d'ADN, électrophorèses d'extraits de  salive, scan rétinien, mesure de la résistance à un plat de Chili Con Carne, on passa tout en revue . Et hormis quelques mutations bien légitimes pour justifier la métamorphose, pratiquement rien n'avait changé, et les derniers doutes furent enfin levés . Chouchouboy, attiré par le raffut, avait tenu à assister à tout cela, et face aux résultats, lâcha sur un air résigné :
-C'est curieux, moi je l'aurais plus vu changé en Ent...

La salle du conseil, se préparant à l'exposé de la stratégie militaire de Milvus, a été spécialement équipé en matériel informatique dernier cri . Petite innovation dont l'amiral n'était pas peu fier, espérant que, avec des animations personnalisées, adaptées à chaque auditeur en fonction de ses caractéristiques intellectuelles et psychologiques ( enfin, surtout psychologiques ) les grandes manoeuvres enseignées par son maître spirituel le Grand Amiral thrawn seraient enfin comprises des néophytes, ou à défaut les intéresseraient enfin  . Du reste, chaque PC était différent : celui de Tuor était basique avec néanmoins une tour moyenne aux bords orangés et un processeur acheté d'occasion, celui de Chouchouboy avec une carte graphique brûlée et celui d' Hébus avec un boîtier ayant un côté transparent et le devant éclairé par un néon bleu , eux, se distinguant particulièrement . Du fait de ses nouvelles mensurations, Tuor se vit offrir pour s'asseoir un siège Ficher Price 1er âge, et malgré la grande honte qui l'habita, il dut admettre que ça lui convenait parfaitement . Se raclant la gorge, d'un air concerné, Milvus commença son exposé, prêt à sortir moult paysages 3D qu'i avait fignolé à grand coups de Blender et Terragen :
-Bon, comme vous le savez tous, la guerre Floodcity/Chouchouland , loin de s'être terminée, est devenu totale . Tout type d'armement est désormais permis, y compris ceux interdits par la convention de genève ( que du reste on n'a pas signé ) .
-Tenez bon, on va les avoir ! Fit Chouchouboy . Lissez moi le bazooka !
-Erf, préfère le sniper, moi, répondit Tuor
-Euh...admettons . Compte tenu de la topologie du terrain ( il sortit une superbe carte en relief de la zone concernée ), les montagnes à l'ouest et la Dyss à l'est suggèrent que les forces ennemies passeront quasi obligatoirement par ici ( d'un clic, il fit un agrandissement sur la carte et, en théorie, tout un chacun devait avoir une vision de l'endroit avec des icônes au design savamment étudié pour correspondre au profil de l'utilisateur du PC ) . Ici même au fort du Gouffre de Help .  je sais que vous n'aimez vraiment pas l'endroit, monsieur le président, mais c'est la meilleure solution à tout point de vue .
-Mmmh, très bien ! fit ce dernier .
-Que...? Fit Milvus ébahi s'attendant visiblement à une réponse de type contraire .
-Bon, faut un peu plus de stratégie, les gars, on les aura pas comme ça, se plaignait THL .
-Je passe devant, fit Tuor .
-Hem, donc, va pour le Gouffre de Help , conclut Milvus, pas déçu au fond qu'il n'y ait aucune objection . Des suggestions ?
-Ils faut les brûler au lance-flamme !
-Meuh non, t'es fou ? Tu vas encore cramer tout le monde, j'en ai marre d'attendre 20 secondes avant de rescussiter !
Soupçonnant une affreuse réalité, Milvus décida de se pencher dans le dos d'un de ses auditeurs et il avait, à son grand désespoir, parfaitement raison : personne n'écoutait son argumentaire, les PCs ayant été détournés pour faire une partie de Wolfenstein en réseau ( sauf tapadamis et Miles qui avaient entamé un Starcraft ). Ulcéré que ses conférences soient toujours autant suivies, il débrancha le fil d'alimentation du serveur d'un coup sec et fit planter tous les appareils .
-Oh ben non, ça fait déjà la septième fois aujourd'hui ! se plaignit Tapadamis en pleurnichant .

En aparté, Chouchouboy demanda à voir son éminence grise :
-Donc, Milvus, vous auriez décidé quoi ?
-Le Gouffre de Help , monsieur le Président . c'est l'endroit le pus approprié pour l'instant .
-Y'a intérête que ce soit vrai, j'aime pas tellement l'endroit .
-je sais je sais...
-Et vous, vous faites quoi, au juste ?
-J'ai beaucoup de choses à faire, mais je reviendrai : Attendez-moi pour demain au lever du soleil et regardez à l'est .
                                                                                                                       *
                                                                                                                   *      *
Au même moment , du côté du Kholkoze

En 50 avant JC, un tel incident aurait certainement provoqué des remous, les druides prédisant la fin du monde du fait que le ciel venait de leur tomber sur la tête . De nos jours, on a su devenir pragmatique, mais face à ce qui est arrivé sur le parcours du golf gelé, il y avait tout de même une vive agitation : à défaut de ciel, ce qui venait de tomber sur le crâne du kamarade Alex était quand même un sacré morceau . De plus l'aggression était signée : l'engin venait manifestement de Floodcity, vu ce qu'il y avait écrit sur la carcasse du vaisseau, et même si on n'avait jamais entendu parler d'eux, on les haïssait déjà . La réponse ne se ferait pas attendre, et un conseil de guerre fut rapidement organisé .
-Les kamarades Alex, gaetz, Time crisis et Boutchou semblent déjà présents, fit DJ randu assez satisfait . Mais, Alex, pourquoi ce kouvre-chef de fakir ?en faisant allusion à son gigantesque pansement sur la tête .
-Ben, recevoir un morceau de ferraille de 30 tonnes, ça laisse des marques, expliqua Bout'chou .
-Soit, mais...euh...le fait qu'il s'assied en tailleur sur une planche kloutée, ça aussi c'est normal ?
-Euh...ça doit être le choc psychologique lié à l'accident encore récent, suggéra Gaetz .
-Un instant, il manque le kamarade Worg, fit remarquer Time Crisis .
-Très juste ! Un volontaire pour aller réveiller notre mort-vivant national ! demanda DJ randu
-Présent ! fit Time Crisis .

ce dernier se pointa alors dans la crypte du kholkoze, le chemin menant au dernier sous-sol où était situé le cercueil étant particulièrement mal éclairé et sineux, les plans de l'architecte faisant penser à des intestins de souris qu'on avait disséqué pour tester les propriétés d'absorption de la paroi épithéliale et qu'on avait laissé éparpillés sur la paillasse . Ayant allumé une torche, il se faufila tant bien que mal jusqu' à destination . Autour du cercueil régnait une atmosphère malsaine typique , de celles qu'on rencontre forcément dans ce type de situation, réveiller un mort, c'est tout de même pas la même chose que de réveiller ses parents en pleine nuit en allant tenter de finir le pot de haagen-Dasz du frigo et, par maladresse, le faire tomber par terre et de hurler " Oh m****" de dépit .Time Crisis, qui semblait habitué à l'exercice, ne s'en émut même pas et leva le couvercle le plus naturellement du monde . Sur le cercueil était inscrit la date de mise en bière de son hôte : 27 juillet 1802 . Pourtant, le cadavre à l'intérieur semblait encore tout frais, tout juste un peu pâle , emmitouflé dans une cape noire et rouge semblant cacher des costumes " d' époque" . Time Crisis sortit alors son téléphone portable SFR et tendit le combiné à l'oreille du macchabée en le faisant sonner . Ce dernier se leva alors brusquement et déclara les yeux hallucinés :
-Alors là ça va saigner !
-Quand vous aurez fini de copier les pubs télé, mettez-vous en uniforme et rejoignez la salle du conseil, fit Bout'Chou qui, méfiant, avait suivi son kamarade .
Quelques minutes plus tard, l'équipe était enfin au grand complet, la réunion pouvait commencer :
-Après les récents évènements, il semble évident ke notre ennemi public et privé n01 est la nation nommée " Floodcity" annonça Gaetz comme une évidence .
-Mais avek uniquement nos kalachnikovs et nos bouteilles de cocktails Molotov, on va avoir du mal, rappela Time Crisis .
-Yep, mais il semblerait ke nous ne sommes pas seuls kontre eux :nos espions-journalistes de Boris Hebdo ont remarké la présence la présence d'autres anti-Floodcitoyens apparemment puissants : le Chouchouland .fit DJ Randu .
-Ceux ki étaient venus lors du dernier kongrès scientifik avec leurs artikles sur la courbure des bananes et la véritable origine du vélo ? Des modèles de rigueur et de compétence !
-Eux-mêmes ! Selon toute vraisemblance, la prochaine bataille devrait avoir lieu dans le lieu-dit Le Gouffre de Help . Il nous reste k'à les rejoindre et leur porter assistance, ils devraient apprécier .
-Mazel-Tov ! firent-ils tous dans un élan d'enthousiasme général .
La décision fut sans surprise approuvée à l'unanimité, et pour la fêter selon la bonne vieille tradition, beaucoup de coupes en cristal finement travaillées furent sacrifiées pour la consommation de la vodka kholkozienne puis, sans perdre de temps, on entama les préparatifs, pour certains en titubant légèrement .
                                                                                                                   *
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Quartiers généraux de Floodcity, 15:00

-Où en sont les travaux, fit Alucard quelque peu tendu .
-La tour de la prison nouveau modèle est enfin sur pied, exactement selon vos exigences, mon saigneur, fit un serviteur un peu bossu .
-Qui la dirige ?
-Dante X comme à l'accoutumée . Il a lourdement insisté pour reprendre ses fonctions .
-Sortir si tôt des soisn psychiatriques ? N'est-ce pas un peu tôt ?
-certainement, mais il a menacé plusieurs membres du gouvernement et n'avait pas l'air de plaisanter . De toutes façons, on n'avait personne d'autre .
-On fera avec . mais j'aime pas beaucoup qu'on menace mes ministres, je le punirai en conséquences
-Il en sera selon votre volonté...
-Et toi aussi ! vas te faire fouetter !
-Bien, maître...
Mais à dire vrai, tout cela n'intéressait pas le co-président au plus haut point . Il avait en tête la plus grande bataille que son pays allait mener, dont l'issue serait décisive . Il jubilait à l'idée de cette victoire qui lui semblait quasi inéluctable . A côté de lui, KORu y pensait également, mais restait moins rassuré .
-Monsieur le co-président, vous devriez être plus méfiant . Le Gouffre de Help s'est taillé une solide réputation ! Personne n'a jamais réussi à s'en emparer !
-Il faut dire aussi que personne n'a jamais pensé à l'agresser .
-Hem, faut avouer que c'est pas faux...Mais il reste que les murs semblent très solides . Il nous faudrait une grande armée !
-Je sais, nous l'avons .
-Euh, oui bien sûr, mais...là, je parle d'une TRES grande armée ! 10000 unités au moins, si ce n'est beaucoup plus !
-Dans ce cas, venez voir par ici...
Alucard, visiblement très fier de lui, amena KORu près du balcon . Au ieid du bâtiment se tenait la plus grande armée que jamais KORu n'avait ni ne verrait sans doute dans sa déjà grande carrière militaire . On ne sait trop si c'était le nombre, ou si c'était le fait qu'ils étaient tous des clones rigoureusement uniformes, habillés d'une salopette bleue, d'un T-Shirt et d'une casquette rouge et scandant de façon parfaitement synchrone :
-Alucard! Alucard! Alucard !
-Mais je rêve ! Une armée de clones ! Mais vous êtes complètement malade !
-Exactement...

                                                                                                            *
                                                                                                        *      *

Entre le Chouchouland et Floodcity, lieu nommé Le Gouffre de Help , 19:00

Le lieu de la bataille était ainsi fixé : ce serait  le fort, réputé imprenable, du Gouffre de Help .Les Chouchoulandais le vénéraient même sans y être allé une seule fois, les autres s'en méfiaient, pour les plus optimistes d'entre eux .Le bâtiment, construit récemment, ressemblait d'aspect extérieur à une place typiquement moyen-âgeuse, avec ses créneaux et ses meurtières, mais le tout était en fait astucieusement mêlé aux dernières technologies, dont un champs de force conférant aux murs une incroyable solidité . Hébus s'y plaisait remarquablement et se représentait déjà la bataille , forcément mémorable . Les autres n'étaient pas de cet avis .
-Beuh, on va encore se taper dans un un château ! se plaignit Bibi qui, il est vrai, est plus habitué aux appartements Yodaesques .
-Non, non, pas dans un château ! Sur un château . Là est toute la différence .
-Ah bon ? Et c'est quoi la différence ?
-La dernière fois on voulait les faire sortir . Cette fois-ci on va les empêcher d'entrer, ça n'a plus rien à voir ! Expliquait-il, de façon relativement patiente .
-Ben...
-Bon, c'est pas tout ça, au turf ! Fit-il avec des manières un peu plus ...habituelles qu'il avait adopté avec lui .
Mais ce n'était rien à côté de celles qu'il réserverait à Tuor qui avait osé pénétrer dans son complexe...

Chouchouboy1er, qui avait confié en l'absence de Milvus le commandement des opérations à son habituel commandant en second, était perdu dans ses pensées .
-Pourquoi ? Pourquoi tant de haine ? Qu'avons-nous donc fait pour attiser toute cette colère ? On s'est juste pourtant bornés à vouloir conquérir l'univers avant de se faire rappeler à l'ordre par les dieux, c'est quand même pas grand chose !  Et on n'a pas le moindre allié, on va être en large sous-nombre !
-Comment donc ? s'insurgea Chen li .Le Chouchouland compte de nombreux soutiens : on a annexé Coin-Coin-City, le pov'garsland n'est plus une menace, et on a l'appui des Pongoliens .
-Tu parles de soutiens ! des beaufs qui ont fondé une secte balayée par la preière religion sérieuse venue, un pays dont le chef est l'unique habitant et en ce moment même est en train de balayer dans les coins ... Quant à la Pongolie, face à Camille de Folvert, quand Chouchouc-city a été dévasté, ont-ils seulement bougé le petit doigt ? Nooooon !!!   Il n'y a pas à dire, ma chère, sur ce coup-là on est bien seuls...conclut-il au bord du désespoir .

L'assaut était prévu pour la tombée de la nuit . Tout ce qui n'était pas en état de porter une arme ( c'est-à-dire ceux qui avaient une excuse valable pour ne pas participer aux échauffourrées ) étaient logés dans les sous-sols, le seul chemin pour y accéder étant un couloir dont l'entrée était au fond du hall fermé par la porte principale. Homère de Mont-Sacque y avait également pris position pour installer un hôpital de fortune  . Sur le toit, la défense était soigneusement organisée . Le 1er rang de soldats était muni de Valery 5000, les canons pointés en diagonale sur le terrain . Ceux de derrière avaient des PistoZaler, canons à plasma quadritubes ainsi que des machettes, couteaux, de marines ou fourchettes en inox pour d'éventuels combats au corps-à-corps . Tous n'étaient prêts à tirer qu'au signal de Hébus qui comme bon nombre de membres du gouvernement mais très peu de troufions de base ( certains ayant même insisté pour avoir le droit de rédiger leur testament ), cachait de plus en plus mal son impatience .
-Poussez-vous, je vois rien ! fit Tuor bondissant pour voir au-dessus des créneaux .
En face, on ne pouvait distinguer qu'une sorte de marée rouge . L'armée assaillante était composée de dizaines de milliers de Hitmarios tous vêtus de leur uniforme et armés jusqu'aux dents, animés de la même rage de vaincre . Les deux clans se jaugeaient mutuellement, prêts pour une bataille exceptionnellement sanglante .

Chouchouboy1er, passant en revue pour la énième fois son effectif, n'en finissait pas d'angoisser en constatant à chaque fois que son armée était composée d'un effectif qui restait somme toutes assez réduit . Une visite inattendue allait toutefois considérablement remonter le moral des troupes et du chef de l'état . Une armée étrange, composée de soldats vêtus de la tête aux pieds d'un immense manteau rouge et la tête recouverte d'une capuche d'où ne s'échappaient que deux grands yeux brillants demanda audience auprès du président . Celui-ci, surpris de cette visite, accepta par curiosité .
-Euh, bienvenue , mais qui êtes-vous au juste, chers visiteurs ?
-Nous, habitants du kholkoze kapitaliste désirons kombattre à vos côtés kontre l'ennemi de notre peuple qui nous envoie par pure aggressivité des vaisseaux sur la tête ! déclama un soldat avec un énorme pansement sur le crâne .
-Gné ?
-Hum...mon ami ici présent a voulu dire ke nous aussi avons des griefs kontre Floodcity, ceux-ci étant de par leur nature même l'antithèse de nos symboles . Nous sommes disposés à les kombattre à vos kotés .
-Cool ! de la chair à c...euh, du renfort ! mais prenez donc place, nous somes plus que ravis de cette proposition ! Vous tombez à pic pour le spectacle !
La ligne de défense du Gouffre de Help s'enrichit alors de militaires rouges armés de kalachnikovs et de cocktails molotov , et qui dégageaient de surcroît une assez forte odeur de vodka . Il y eut bien sûr l'inévitable choc des cultures, mais la seule violence à déplorer fut une petite bataille de boules de neiges improvisée dans une fin de journée qui s'annonçait glaciale . Les Chouchoulandais firent finalement un très bon accueil à ces nouveaux arrivants assez bizarres mais passablement loufoques ce qui n'était pas pour leur déplaire . La coopération fut de mise, y compris dans le commandement : Hébus serait à la tête des troupes en compagnie du kamarade Gaetz . Chouchouboy et d'autres hautes personnalités kholkoziennes se tenaient parés à défendre la porte principale en cas de rupture . Le clan Chouchoulando-Kholkozien était désormais paré à la bataille, il ne restait plus qu'à attendre ...

Un de ces nouveaux arrivants, commençant à trouver le temps long, entama une bouteille de vodka pour se réchauffer en compagnie de THL, le tout en respectant scrupuleusement la tradition :
-Mazel-Tov !
-A tes souhaits ! répondit THL .
Puis il jeta le verre par-dessus son épaule avec une vigueur proprement phénoménale . le verre, emporté par un coup de vent ( c'est un gobelet en plastique, vous pendez bien, soyons un peu, mais juste un peu, réalistes ), finit sa course violemment au pied du dirigeant de l'armée des Hitmarios . Ce dernier, l'ayant pris pour une attaque provocatrice des Chouchoulandais,déclencha l'assaut : la bataille put enfin commencer .

A l'intérieur, parmi les citoyens Chouchoulandais non sélectionnés pour entretenir la ligne de défense se trouvaient Homère de Mont-Sacque, qui en sa qualité de médecin ne put échapper à sa corvée coutumière de recoller ensemble les morceaux de soldats blessés en espérant que le tout soit doué de vie, et si posssible de pensée ( mais au pire, on fera sans ), et un kholkozien, DJ Randu, qui sétait fait fort de pouvoir mettre de l'ambiance entre ces murs histoire d'encourager les soldats et réchauffer les coeurs . Muni de la panoplie d'Emiliano ( qui lui avait aimablement prêté, étant désormais affecté aux machines de guerre ), sentait venir l'inspiration . Et on aurait eu sûrement droit à un festival si un détail n'allait pas tout compromettre :
-Mmmh, du Hip-Hop, du street sound, du R n' B, ça m'inspire ce lieu, yo ! Ca va rapper grave !
-Euh...à ta place je n'essaierai pas trop, fit Homère, assez préoccupé .
-Koi, z'êtes pas des hommes de goût ? vous n'aimez donc pas le son  ici ?
-Oh si si, nous on aime ça, mais...lui pas tellement .
Qui ça, lui ? ben s'il est pas content il peut aller voir si j' y ...
Et sans finir sa phrase, DJ se prépara, avec ses mains expertes, à créer un pot-pourri de scratchs dont il avait le secret . Mais au lieu des DJ carl Cox et Cut Killer ou consorts attendus, on put voir des projecteurs sortir de nulle part illuminer le sol de couleurs criardes, un mini-globe miroir refléter des carrés de lumière scintillants sur les murs, et toute la pièce fut emplie des airs du best-of de village people .
- C'est koi ce bordel ??? fit DJ horrifié . je n'ai même pas touché au matos !
Et en effet, ses disques de vinyl ne tournaient absolument pas et la console n'était même pas en état de marche .
-Et merde, il a réveillé le fantôme du disco !
-Pardon ?
-Ben, en fait on a construit cette forteresse sur le site d'une ancienne discothèque qui faisait succès dans les années 70 .A la suite de meurtres non encore élucidés, elle a fermé il y a près de 20 ans  maintenant . Quand on avait choisi ce lieu en tous points stratégique, on n'était naturellement pas au courant, bien que le fait que le terrain ait été cédé pour un si bas prix et que le promoteur soit parti les jambes à son cou en hurlant "yeeeeeeepeeeeeeeeee ! " aurait du éveiller des soupçons . Toujours est-il que, depuis, de faço aléatoire mais plus particulièrement quand on met de l'ambiance musicale ,  on a droit à ça .
-Aargh ! mais c'est atroce !
-Comme vous dites . Vous imaginez nos armées au front dans des batailles sanglantes sur les airs pacifiques de " Imagine " ?
-Et vous n'avez absolument rien pu faire ?
-Rien du tout ! nos électroniciens ont fouillé de fond en comble et n'ont rigoureusement rien trouvé ! C'est pour tout ça que, en dépit de ses innombrables qualités sur les plans militaire et stratégique, on vient jusqu'ici le moins souvent possible .
-Mais quelle horreur ! conclut DJ en se tenant la tête entre ses mains d'un air désespéré .

En haut du fort, on pouvait assister à une véritable marée de soldats déchaînés . Selon toutes prévisions vraisemblables, la vague de hitmarios allait s'abattre de toutes ses forces sur le mur . mais hébus restait exceptionnellement calme et ses pupilles brillaient d'un air étrange .
-Ne tirez pas tant qu'on ne puisse pas distinguer dans le viseur le fil de couture sur les boutons de leurs salopettes !
-Mais, euh, il y en a qui sont myopes parmi les tireurs, fit un soldat . ca va faire désordre !
-Rrhaaaaaaa, bon, à mon commandement, ça ira ?
-Dites voir kamarade Hébus, quelle est cette étrange musique qui semble venir de l'intérieur ?
-Oh putain, c'est arrivé ! Pourvu qu'ils ne l'entendent pas ! ne faites pas attention, victoire est à notre portée et les plus braves finiront au banquet d'Aphraelle !
La marée se rapprochait de plus en plus . Les deux officiers clamèrent d'une seul voix :
-A notre commandement, FEU !
-Des rafales de rayons laser et de tirs de kalachnikovs partirent d'une façon remarquablement synchronisée . Les premières rangées de Hitmarios tombèrent également en même temps . On assistait à des couchages de lignes par singulets, par paires et plus rarement en triplets . On eut même droit à un quadruplet, ce qui arracha à Sôjiro cette rélexion désormais restée célèbre dans  les manuels scolaires d'histoire  chouchoulandaise  :
-Ouais, un tetris ! ( géniales nos citations, non ? )
Malheureusement, cette belle coordination n'allait plus suffire : écrasés par le nombre, les vaillants chouchoulandais et kholkoziens ne purent empêcher la progression des hitmarios jusqu'au pied du mur, où ils étaient désormais inatteignables, du moins de cette façon . Ils sortirent alors de grandes échelles et par paquets de 100 grimpèrent jusqu'au sommet du mur .
-Bon, c'est le moment de sortir mon arme secrète.
-Kamarade Hébus, mais qu'est-ce que vous faites ????? fit Gaetz, bouche bée et les yeux au maximum de leur diamètre .
L'armée ennemie, par échelles, ventouses, filets de pêche et tous les moyens inimaginables grimpaient sur la muraille avec détermination .L'un d'eux reçut sur tout le corps un liquide jaunâtre .
-Eh mais c'est quoi ce truc , Que...AAAAAAAAAAAAAH !
Son corps se coupa en deux sous le jet puis chaque moitié se mit à fondre, répandant un amas rouge et rose de chair informe et d'organes décomposés sur la paroi . Ses voisins, non épargnés par l'acide infernal, en firent autant, quoique les plus chanceux s'en tirèrent avec un bras perdu et la blessure encore fumante, le néocortex mis à nu et la boîte crânienne répandant comme une fontaine du liquide céphalo-rachidien . Le tout n'était pas totalement dénué d' artistique, les amateurs de peinture ayant pu croire que Salvador Dali avait peint sur le flan de la base militaire une gigantesque fresque dans le même style que celui adopté pour ses horloges .
Emiliano surprit Hébus , les pieds juste au rebord de la muraille, légèrement penché en avant dans une position qui disait nettement ce qu'il était en train de faire :
-Huk huk huk, après trois tonneaux de bière romulienne bus cul-sec, il y a de quoi les occuper encore un moment !
-Euh, monsieur le vice-président, malgré le respect que je vous dois, z'avez pas bientôt fini de jouer ?

ceci contribua à ralentir la progression des envahisseurs, mais encore une fois, le large surnombre leur permit de passer outre . le reste du combat allait désormais se dérouler au corps-à-corps . les silencieux chouchoulandaisse battèrent à coups de couteaux, Sôjiro avec son épée à deux mains que l'on ne présentait plus , Hébus avec sa massue . Les kholkoziens n'étaient pas en reste, faisant valser les cocktails molotov et les cordes à piano, se battant avec une rage tout aussi féroce . Des deux côtés, les pertes devenaient conséquentes et le sol autrefois blanc comme la pierre qui la constituait et la fine couche de neige qui la recouvrait était désormais maculé de rouge et d'organes disséminés faisant parfois ressembler le tout à du ris de veau . Bibi, lui, avait pris à partie un des hitmarios :
-Toi, je vais t'écorcher vif et me servir de ta peau pour en faire un canöe et emmener dessus ma copine en ballade romantique .
Ce à quoi il répondit de curieuse manière : sortant une fourchette en inox, il se piqua avec tout le long de son corps et, avant de mourir, ressemblant à une fontaine de sang, clama tout fier :
-Tiens, t'auras l'air malin avec ton canöe troué !
Pendant que tout le monde se battait avec des armes somme toute conventionnelles, Tapadamis, horrifié par toutes ces saletés qu'il allait devoir laver et javelliser pour rendre au marchepied un aspect digne de ce nom se décida à intervenir selon ses propres méthodes et sortit de son sac à dos une planche à repasser .
-Euh, c'est encore une arme que je connais pas, ça , fit Sojiro .
-Presque, disons que c'est la reconversion d'un ustensile de travail .
-Ah...
Repérant un escalier par où descendre, il le dévala les deux jambes sur sa planche dans la position du surfeur hawaïen occupant son dimanche tira sur les hitmarios un par un au fur et à mesure qu'il glissait sur les marches .
-Z'avez vraiment de curieuses façons de vous battre vous autres, constata Sôjiro .
-Bah non ! C'est une très vieille technique archi-connue ça ! Autrefois les elfes en faisaient autant avec leur arc sur leurs boucliers . Curieux que dans ton monde on ne t'ait pas encore montré ça, Sôjiro !
-SOJIRUS !  rectifiait-il en maugréant . c'est juste que dans mon monde, comme tu dis, on était plus...enfin moins...bref on était normaux quoi ! Oh et puis laissez tomber .
                                                                                                                  *
                                                                                                              *      *

Quelque part entre Floodcity et le Chouchouland,  20:00

pendant que la bataille faisait rage au Gouffre de Help , nos deux Chouchoulandais tout récemment naturalisés, T-Citron et Calimsha, continuaient de tenter de rejoindre leur patrie sur le dos de Norbert et en compagnie de Brutus . T-Citron avait, après d'âpres discusions et des arguments frappants plaisant en sa faveur ( d'une certaine façon ) obtenu le droit de piloter le noble destrier , suivant les conseils du mage quant à la direction à suivre . Ve qui posait problème, justement :
-Dis donc, T-Citron, ce chemin-là, on l'a déjà emprunté des tas de fois .
-Euh...mais non, voyons ! je m'en souviendrai sinon ! On l'aurait emprunté quand ?
-Mais tu sais bien ! On l'a emprunté une première fois il y a 5 ans puis ce fut lors du troisième mandat vice-présidentiel de Hébus, puis une autre fois lors de ce cpnflit commercial avec les ornys qui a failli dégénérer en guerre ouverte...
-Mais de quoi tu causes ? D'abord, Hébus n'a fait que DEUX  mandats vice-présidentiels!
-Il n'a pas encore débattu à la télé face à *Wazapatta ?
-Non...
-Ah ben où en sommes-nous alors...? Ah ça y est, je m'y retrouve ! Désolé, avec les voyages inter-entropiques me faisant toujours prendre la tangente de la courbure spatio-extra-temporelle, j'ai tendance à m'y perdre un peu. Bon alors on doit être en 2003, et ce chemin, on ne l'a pas encore pris .
-Aïe ! Fit le pauvre T-Citron qui, rien qu'à l'idée d'entendre pareilles explications, se tenait le cuir chevelu douloureursement .

Ils sortirent finalement de la fôret dans laquelle ils tournaient en rond depuis tout ce temps et aboutirent dans un endroit en apparence désert, mais qui dégageait une curieuse atmosphère, comme s'il s'agissait d'une sorte de lieu sacré . c'était une forêt exclusivement constituée d'arbres fruitiers d'origines diverses et mises pele-mêle sans hiérarchie apparente mais sans non plus de désordre sauvage . En temps normal, le voyageur se srait satisfait d'une telle abondace de victuailles potentielles quand après un voyage interminable il s'est finalement perdu loin de sa maison et sans ressources et n'aurait pas manqué une pause casse-crpûte des plus régénératrices . Mais il ne s'agissait pas de voyageurs ordinaires, mais de chouchoulandais, nuance importante s'il en est . le moins content des deux fut le buveur de thé national :
-Rhaaaa, ça manque de tout ici ! Même pas de jeuneselfes pour se distraire correctement ! Il n'y a rien à part ces boules vertes, là, fit-il en désignant un tas de melons reposant sur le sol .
-Du calme T-Citron, t'as qu'à te contenter, tu verras, c'est très sain !
-Rien qu'à l'idée d'y goûter j'en suis déjà malade ! Je vais pas bouffer de ces petits trucs !
-Petit mais costaud, grr grr grr ! Fit une voix invisible mais qui semblait proche d'eux .
Le duo, surpris, se retourna dans tous les sens sans voir qui que ce soit puis furent jetés par terre . un des melons sur lequel ils marchaient dessus semlai être doué de mouvement et d'une force assez admirable surtout compte tenu de sa taille .
-Ah ben tiens un melon qui cause ! fit T-Citron .
-Non non non ! je ne suis pas un melon ! Je suis un melon-bago ! ca n'a strictement rien à voir !
-Gnein ?
-Euh, mon ami ici présent demandait par l'intermédiaire de cette onomatopée quelque peu simpliste ce que vous entendiez par là, expliqua Calimsha de façon un peu plus diplomate .
-Je fais partie du clan lluminaire des Fruits. les gens du monde extérieur qui sont au courant de notre existence nous considèrent comme  les gardiens protecteurs des forêts hubiques ( il désigna l'ensemble des arbres fruitiers ) . Notre protection est particulièrement renforcée par la menace de hitmarios comme vous !
-Ca va pas non ??? On n'est pas des hitmarios nous, on est des chouchoulandais !
-Chouchoulandais ? jamais entendu ce nom , poursuivit le melon-bago . ce ne serait pas une tentative pour nous abuserdes fois ?
-Parce qu'on a la tronche de plombiers rouges nous, peut-être ? fit T-Citron qui commencait à le trouver franchement casse-pieds .
-Non, mais ça prouve rien . de toutes façons, l'homme au manteau rouge vous attend et nous aidera à fixer votre sort .
-Manteau rouge ? Alucard ici ? on est masl on est masl on est mals, fit Calimsha en prenant des airs de Patrick Timsit .
portés sur les épaules du melon-bago qui décidément avait pour sa petite taille une force sidérante, suivis par brutus porté par Norbert, l'équipage arriva dans une clairière éclairée par une étrange lueur et violente . A tel point qu'ils se cachèrent les yeuxavant qu'une voix familière leur adressa la parole .
-Je pensais pas vous voir ici ! Vous ne reconaaisez donc pas votre supérieur hiérarchique ?
-Milvus ????
-Honhonhon, bienvenue chez les lluminaires ! raddurez-vous, ils sont assez bizarres mais on se connait déjà depuis un moment, ce sont de bons clients de mon petit commerce .
-Dans ce cas serait-il possible d'avoir leur aide pour cette guerre ? demanda calimsha .
-Ah ça, notre relation ne va pas jusque là . Ils sont toujours restés neutres dans les conflits ne les cncernant pas directement et Floodcity est pour eux un allié .
-Quoi ? mais c'est sûrement faux ! Vous pourriez leur parler à eux puisque ce sont des acheteurs fidèles !
-je suis pas le roi de la corruption et de la propagande, moi ! J'ai déjà obtenu qu'ils tiennent une réunion sur le sujet et c'est beaucoup, croyez moi ! le reste ne dépend que de leur bon vouloir maintenant . J'ai réussi à obtenir que vous en attendiez les résultats sur place, le melon sera votre guide .
-melon-bago, je suis, pas melon, fit ce dernier de mauvaise humeur .

-Au fait, vous devez bien avoir un nom, non ? On ne vous appelle pas " Le melon-bago", je suppose .
-Non, c'est vrai, je suis Farf .
-Et comment se passent ces réunions que ne vous tenez que si rarement ?
-je ne peux pas vous répondre à cette question . Sur la demande de Milvus, vous avez le privilège de pouvoir connaitre le déroulement d'une séance et être les premiers informés . Je peux en tout cas vous dire qu'il vous faudra vous montrer patients, nous ne sommes pas du genre à prendre des décisions à la légère .
-Aîe, là je crains le pire, fit T-Citron que l'idée d'attendre toute la journée sans le moindre gramme d'action horrifiait au plus haut point .
l'équipage arriva alors dans un leiu cerclé d'une épaisse rangée d'arbres, où la lumière du jour restait relativement faible . le melon-bago resta fixe et poussa un " hoooooo" résonnant comme le son sorti d'une énorme trompe, sorte d'appel dans un langage inconnu . les arbres e mirent alors à bouger sous l'effet des mouvements de créatures toutes plus étranges les unes que les autres , qui convergèrent au centre de la zone .
-le litchi velu, les cerises, le Grand Maitre Goyave, tout le monde semble avoir répondu présent, fit Farf satisfait . maintenant il va falloir descendre, les non-llminaires ne sont pas autorisés à participer aux réunions .
-Ca va durer longtemps ? demanda calimsha qui, comme T-Citron avait un peu peur de la réponse .
-ben ça dépends . mais si tout va bien, vous le saurez dans quelques heures...
-Je vois...

le clan des fruits , réuni en cercle au milieu de la clairière, communiquait désormais dans un langage totalement incompréhensible pour nos deux chouchoulandais . Qui d'ailleurs ne faisaient pas beaucoupd'efforts pour suivre, trouvant cela aussi passionnant qu'un exposé sur la transmissibilité de la fertilité et de la qualité sur les souches de cafés existant ou un épisode de l'inspecteur Derrick . de plus, le conciliabule était tenu dans un langage particulièrement lent, ce qui acheva de les épuiser, et T-Citron se mit approuvé par Calimsha en quête d'un endroit où dormir en attendant que ça passe .
-Tiens, regarde, une grotte ! Fit-il à Calimsha en désignant une caverne à l'apect peu râgoutant et au sol recouvert de guano de chauve-souris .
-Ah non, hein , Pas ce truc immonde !
-Et pourquoi pas ,?
-Ben il se trouve que aujourd'hui c'est mon anniversaire . je vais pas le passer ans ce truc complètement crado !
-Et ben justement, ce sera ton crado d'anniveraire ! conclut-il en poussant le mage au fond de l'abri .
Enfin, farf s'avança vers eux, porteur de nouvelles fraîches :
-Alors ?, Firent les chouchoulandais .
-Après avoir longuement discuté, nous somes parvenus à une décision .
-Et alors ? Et alors ? Et alors , fit t-Citron .
-Non, je crois pas que Zorro soit arrivé, répondit Calimsha .
-notre conclsion est : vous n'êtes pas des hitmarios ! fit farf réjoui .
-Oooooh, génial ! Tout ce temps pour arriver à cette grandissime information de toute première fraicheur ! On aurait mieux fait de venir déguisés en plombiers au crâne rasé, au moins ça aurait été plus rapide ! fit T-Citron, au bord de la crise de nerfs .
-Oubliez cette remarque s'il vous plait, fit calimsha tentant de calmer le jeu . Pour la guerre, avez-vous convenu de quelque chose ? Pourquoi êtes-vous donc si longs ?
-Il faut que vous ayez à l'esprit ceci : le langage des lluminaires n'est utilisé que pour dire des choses qui doivent absolument être dites et il faut souvent de grandes phrases pour dire ce qu'on a à dire . De plus, il est fort bien vu de prendre tout son temps et de le dire très lentement .
-Oubliez-vous que pendant ce temps des dizaines de milliers de vies sont en train de finir par les armes à cause des hitmarios que vous détestez ?fit Calimsha .
-Ouais, baaaaaaston ! fit T-Citron .
-Nous abordons le sujet maintenant, mais il vous faidra encore attendre , surtout que c'est une décision capitale .demanda Farf .
-Bon, on retourne pioncer !
Mais la nervosité était telle qu'aucun des deux ne pouvait dormir . tels deux étudiants s'ennuyant un peu à la fac dans une salle de Tp pendant qu'on leur enseignait comment bien se présenter à l'oral, ils prirent le bagae pour en sortir un bloc-notes et jouer à la bataille navale ou bien faisaient mumuse avec n palm de Sony, bref n'importe quoi pour passer le temps .
L'attente fut cette fois moins longue .
-désolé, nous avons décidé de ne pas prendre part à ce conflit .
-Mais c'est criminel ! Nous luttons contre des ennemis de la nature, il en va de votre propre intérêt de venir à nos côtés ! fit calimsha .
-Laisse, c'est des dégonflés ! râla T-Citron .
-Notre souci principal est la sauvegarde de la forêt du hub. Nous ne sommes plus aussi nombreux qu'avant et il est vraisemblable que ne le soyons très nettement moins après une bataille . de plus, Floodcity est de notre côté .
-Comment de votre côté ? Ils se fichent de vous, oui !
-Navré pour vous . j n'ai plus qu'à vous raccompagner en-dehors de votre territoire .
-C'est toujours ça ! Avec Calimsha, on en aurait eu encore pour 3 siècles sur l'échelle d'un être vivant normal, au moins on aura pas tout perdu ! conclut T-Citron .
-Gaffe, je pourrais te faire connaître les joies entropiques un de ces jours, fit Calimsha qui n'appréciait pas trop la remarque .
farf progressait lentement mais sûrement en direction de Chouchou-city en portant toujours les deux hurluberlus sur ses épaules et suivis par Brutus et Norbert . T-Citron décida brusquement un petit changement de programme :
-Demi-tour !
-Mais j'allais en direction de votre foyer ! fit Farf ne le suivant pas trop .
-Demi-Tour, j'aimerais aller au sud .
-Au sud ? Mais c'est la prison de Floodcity ! Pourquoi vouloir y aller alors que j'avais cru comprendre que vous fuyiez l'endroit ?
-Si la tour de la prison a été reconstruite, ça me donnera un prétexte de plus pour me passer les nerfs, expliqua-t-il avec une lueur de plus en plus sadique dans le regard .
-Ah, je vois ! je peux pas vous en vouloir après tout ! c'est entendu, direction le sud !

A la sortie du territoire, Farf eut sans doute la vision la plus horrifique de sa vie :des tables de pique-nique pour ouvriers ayant vraisemblablement travaillé pour la reconstruction du pénitencier de Floodcity étaient dressés, avec des coupes encore remplies de salade de fruits .
-Noooooon! Ils ont osé ! Il n'y a pas d'injure, en lluminaire , en humain ou en quelconque langage assez fort pour traduire la trahison de Floodcity ! je connaissait tous ces fruits depuis leur plus jeune âge quand ils n'étaient encore que des pousses, ils avaient chacun un langage, un petit nom ! MROOOOOOOO!!!!!!
Les arbres se mirent alors à bouger et les autres lluminaires arrivèrent  avec visiblement une énorme envie d'en découdre .
-Floodcity vient de prouver par cet acte infâme qu'elle n'avait pour nous que le plus profond mépris et que s'allier avec eux était menacer ce pour quoi on s' est toujours battus . Notre devoir est de tout faire pour définitivement les éliminer . Je ne vous cache pas qu'ils sont nombreux et puissants et que nous y laisseront tous probablement la vie, mais au moins mourrons-sous avec honneur . En avant pour la dernière marche des lluminaires !
La troupe s'avança à pas lents mais extrêmemet lourd, faisant à chaque fois trembler le sol .
-Ah là je commence à les trouve civilisés ! fit T-Citron .
-Je le savais bien ! Un casse et ça repart ! fit Calimsha qui lui non plus n'était pas déçu de la tournure que prenaient les évènements .
                                                                                                                                *
                                                                                                                            *      *
Floodcity, tour de la prison fraîchement reconstruite, 23:00

-Le premier qui rigole je le descends !
Dante X avait un don crtain pour faire on entrée mais en dépit de son air dément signe que sa sortie des soins était sans doute un peu prématurée et de ses deux pistolets qui cette fois-ci étaient chargés, il avait un peu de mal à imposer le respect parmi les prisonniers qui avaient encore en mémoire l'humiliation qu'avait essyé lui et son personnel . Ils avaient un mal certain à ne pas être hilares devant son passage et si le directeur regardait un de ses "invités", le plus souvetn il se retrouvait face à une mine réjouie et un sourire freedent . Sur tous les murs de la ville, il avait exigé qu'on plante cette affiche :

                                                  Wanted
                                                  Calimsha
                                   récompense : 60 billions $$

Un garde vint interrompre son inspection :
-Chef chef, venez voir c'est unrgent !
-Y'a intérêt sinon ton augmentation sera encore moins urgente !
-C'est une invasion ! On est attaqué par des fruits !
-Dis voir tu te mettrais pas à te foutre de ma gueule par hasard ? Fit-il en empoignant le vigile par le col et le reagrdant de l'air du possédé qui faisait froid dans le dos .
-Je vous jure que non ! Venez voir vous-même par la fenêtre !
ce qu'il fit sans plus tarder . Le spectacle confirma rapidement ses dires : des êtres d'apparence végétale visiblement déchaînés se battaient contre l'armée Floodcitoyenne à coups de roches et tentaient de détruire la tour de la prison d'un air résolu . Rien ne semblait pouvoir les arrêter .
                                                                                                                            *
                                                                                                                       *         *
3eme jour, Chouchouland, au lieu dit Le Gouffre de Help, 4:30

Chouchouboy et Chen Li, derrière la porte principale, étaient de moins en moins rassurés . Celle-ci était la cible de coups répétésde ce qu'on devinait être un énorme bélier et malgré la solidité des battants,il paraissait de plus en plus évident qu'elle allait finir par céder .
-Tuor, amlgré ton état actuel, tu crois pouvoir faire quelque chose ?
-Ben tu sais, le physique d'ourson ça aide pas tellement, mais je veux bien essayer .
-OK, je t'accompagne fit Miles Teg qui , déprimant depuis le début de la bataille sans son eva-OM était revigoré à l'idée d' être à nouveau dans le feu de l'action .
-Il y a une petite porte dérobée au fond, là, . En la prenant, vous devriez pouvoir attaquer les assailants sur le côté . Essayez de mettre un petit peu le bazar pour les empêcher d'enfoncer la porte ordonna Chouchouboy avec ce qu'il lui restait de volonté et d'autorité . le duo emprunta alors ce chemin ( que l'ennemi avait connement oublié de prendre en considération pendant qu'ils suaient toujours sang et eau à défoncer la porte principale ) et ils purent admirer le bélier qui effectivement était assez conséquent . le problème était qu'entre eux et les deux Chouchoulandais, il y avait un fossé assez aisément franchissable pour un humain moyen mais...pas pour un ewok de 50 cms de hauteur .
-Ah m***e ! J'irais bien à la baston, mais toi tu vas faire comment ? demanda Miles Teg .
-Lançe-moi...fit Tuor ewokisé du bout des lèvres .
-Hein ? mais je croyais que tu étais contre le lancer d'...
-Lançe-moi, j' ai dit ! répéta-t-il plus distinctement .
-Euh, bon...
Mais avant de se faire saisir pour être projeté, il fit un signe de la patte et demanda, quasi suppliant et le regard inquiet :
-Tu ne diras rien au troll, hein ?
-Non non, t'inquiètes !
Et, rassuré, il se laissa voltiger dans les airs dans un essai qui aurait bien valu à son auteur 35 points en compétition pour atterrir au milieu des assaillants . Il fut binetôt rejoint par Miles, qui, hurlant " Gekigan Flaaaaare ! " après avoir avalé une dose massive d'épices ( ce qui lui faisait projeter cette lumière bleue par les yeux, sipratique pour lire la nuit comme aimait à le dire Hébus )  ne tarda pas à participer au ménage .
Heureusement pour le couple présidentiel, cette stratégie s'avéra payante : alors que l'ennemi avait réussi à défoncer la porte, l'attaque fut pratiquement étoufée dans l'oeuf, la colonne finissant progressivement en purée mousseline rouge foncée en partant de l'arrière-garde , les reste servant à polluer les eaux des douves .
A 5:00 du matin, le jour se leva, et Chouchouboyse rappela les derniers mots de Milvus avant que celui-ci n'ait disparu :
-Attendez-moi pour demain au lever du soleil et regardez à l'est .
Par curiosité il regarda dans cette direction et effectivement, à sa grande surprise, Milvus était présent . Dans son Guymelef repeint en blanc brillant créant artificiellement une aura de lumière aveuglante, il était à la tête d' une armée hétéroclite composée d'evas fonctionnant à l'aide de plugs factices et de pilotes de l'escadron bogue qui, sans leur leader habituel, s'étaient ralliés à son panache blanc . D'un air triomphateur, il lança le traditionnel, le répété-ressassé-râbaché-mais toujours utilisé faute de mieux :
-Chaaaaaaaaargez !
La troupe fonça alors sur la nuée de hitmarios comme un milan noir sur une portée de gerbilles et le combat changea rapidement d' âme : d'une résistance farouche on passa à une victoire totale du clan chouchoulandais et alliés kholkoziens , le dernier hitmario ayant finalement fini la tête contre le mur, le cortex entorhinal et les plaques amyéloïdes volant encore sous l' impact .
Cette nouvelle fut accueillie par une immense clameur de la part du clan victorieux . Pour une très rare fois, toutes les rivalités internes du pays furent mises au vestiaire et on assista à des scènes qu'on était pas près de revoir de sitôt, comme Hébus serrant dans ses bras le bashar qui finit gisant inanimé rendu violet par l'étouffement de cet élan affectueux . Les kholkoziens furent abondamment congratulés . la vodka et la bière romulienne coula à flot, les moquettes circulèrent de main en main quand elle n'était pas consommée sous forme de liqueur . des cockails furent à cette occasion créés et il serait certain, vu le succès rencontré qu'ils ne tarderaient pas à enrichir la carte déjà bien fournie du Foncons tout droit . L'alliance Chouchou-Kholkoze avait depuis ce jour pris  forme et était partie pour durer .
Enfin, on eut même droit aux hymnes des deux pays passés en boucle sans qu'aucun technicien ne se soit occupé de l'insonorisation...
Les plus satisfaits furent sans contexte le coupls présidentiel, qui après avoir été sérieusement malmené jusque là, avait enfin l'occasion de se retrouver .
-Tout de même ! Après le travail, ces LAN-Party, le spamming sur le forum national et maintenant ça,tu vas bien avoir un pey de temps à me consacrer non ? dit Chen Li tout doucement, le regard brillant .
Puis elle s'approcha de son époux encore plus lentement comme dans la scène typiquement Hollywoodienne du baiser langoureux à laquelle on n'échappe pratiquement jamais .
-Aouille ! fit Chouchouboy en se tenant la mâchoire qui ne s'était pas encore totalement remise des incidents ayant eu lieu avec les frères Valentine dans la résidence secrète . Quant à ce qui suivit, ben, comme ce récit est pour tous publics  ( mais si mais si ! ), la décence nous interdit de vous en parler .
                                                                                                  *
                                                                                              *      *
Floodcity, 8:00

-Quoi ? Du jus de Goyave ? Je rêve ! La prison à peine reconstruite, elle est de nouveau en ruine et baigne dans du jus de Goyave ! faut vraiment que je parte en vacances, moi ! faisait Alucard vraiment fatigué et passablement dépité par la défaite de cette armée dont il était si fier . Le terrain sur lequel il circulait et qui il y a quelques minutes a peine était le siège d'une tour-prison modèle de haute technologie était maintenant devenu un marécage bourbeux rempli effectivement de ce jus, aussi incongru que cela pouvait paraître . dans les endroits les plus scs, on pouvait apercevoir les traces de multitude de petits pas dont l'origine n'avait pas encore été déterminée par leurs services d'analyse .
-Il est aussi préoccupant de voir qu'on a toujours pas de nouvelles de l' agent Show Beat . Fit remarquer KORu que rien apparemment ne laissait perturber son professionnalisme ( ni cet air souriant et un peu bizarre qu'il avait depuis toujours adopté ) .
-Et mes champs de pavot ont encore été saccagés la nuit dernière ! j'en fais des cauchemars le jour, c'est horrible ! On n'arriva pas à coincer ce maudit esprit , ni à en savoir un pu plus sur lui ,
-Toujours rien, si ce n'est qu'apparemment ce serait le fantôme d'un ancien canidé .
-Je vais vous faire une confidence : je me demande si on ne ferait pas mieux d' abandonner et commencer à entamer des relations diplomatiques .
-Jamais de la vie ! Surtout que nous 'avons pas encore joué notre meilleur atout !
-Vous avez la foi, c'est bien, mais un bon général doit aussi savoir être réaliste !
-Nous avons perdu par les terres, mais nous n'avons pas encore essayé par les airs...
-Un combat de space-opera , Vous voulez nous pousser au suicide ou quoi ??? Il sont infiniment meilleurs que nous dans ce domaine, ne serait-ce que d'un point de vue purement technologique . S' il y a bien un secteur dans lequel on 'a aucune chance c'est celui-ci !
-Pas si on applique mes mêmes méthodes qu'eux . Ils ne sont meilleurs technologiquement que parce qu'ils savent piquer ce qu'il y a de meilleur chez les autres .
-Là j'avoue que j'ai un peu de mal à vous suivre...
-Leur vaisseau amiral, le gros porteur de classe Akira ce ne sont pas eux qui l'ont construit, ils l'ont piqué dans une dimension parallèle représentant un futur possible
-Et...?
-Nous avons parfaitement les moyens d'en faire autant . Sauf que sur ce coup-ci j'ai suivi ma propre idée et ai décidé au contraire d'aller dans un passé proche . maintenant, monsieur le co-président, c'est à moi de vous montrer quelque chose .
Le duo se dirigea alors vers un hangar militaire et au fur et à mesure qu'ils s'approchèrent de leur destination, Alucard remrarqua que KORu avit un sourire de plus en plus grand et de plus en plus bizarre . Arrivé à la porte, il dégageait même une impression bizarre que même son état de vampire pouvait ressentir . A l'intérieur de la base se trouvait effectivement un beau vaisseau de combat : plus précisement,  il mesurait 170.68 x 134.11 x 30.1 mètres, ultra-modenre, capable de contenir un équipage avec quarante officiers et comprenant 6 ponts . Il disposait d' un dispositif d'occultation, de quatre phaseurs, de deux tubes lance-torpilles à photons et pouvait atteindre Warp 9.982 grâce à un couer warp de 1500 cochranes . sur la coque, en se penchant légèrement sur le côté, on pouvait lire USS Chouchou .


Que sont devenus Chii et ses précieux documents ?
Y' a-t-il encore un myen de sauver Tuor de son triste état ? Est-il seulement stable ?
L'esprit qui semble être le fantôme d'un loup blanc va-til continuer à lutter seul ou y aura-t-il enfin des contacts ?
Les kholkoziens vont-ils en rester là ?
Quelle relation semblait lier Tsunami à Aphraelle bien avant leurs citoyennetés respectives, voire bien avant la naissance de la galaxie dans laquelle est située la planète Terre ?
Les incidents ayant mis fin à l'existence du centre de recherches de Chouchou Mesa resteront-ils sans suite ?
Et enfin, comment va bien pouvoir se passer le duel en quelque sorte fracticide entre l' USS Chouchou et l' USS Lellig ?
Vous le saurez en lisant le troisième et dernier épisode de cette trilogie stupide :

                                                                  Dumb Wars Episode 3 :
                                                           La chute de la Raie Publique