Dumb Wars Episode 3 :
                                                 La Chute de la Raie Publique


Extrait du journal de bord du commandant en second de l' USS Lellig :
Depuis la bataille du Gouffre de Help , on n'avait plus entendu parler de ce gouvernement de nuisibles qu'était Floodcity, le seul souvenir laissé étant son co-président Tsunami qui était également devenu citoyen Chouchoulandais, mais toujours à l'état de prisonnier politique . Aucun signe n'émanait d'eux en tout cas d'après les derniers rapports de nos services de renseignements . ce n'était pas forcément des plus rassurants, d'une part parce que le chef du contre-espionnage ( L' Amiral Milvus pour ne pas le nommer ) , en dépit de l'humiliation qu'elle lui avait infligée, n'avait de cesse d'avoir les yeux de Chimène pour Chii ( au point de ne même plus réagir lorsque les deux battants d'une borne RATP hackée par le WASSA se rabattirent sur lui avec la férocité d' une guillotine à l'époque de la révolution ), d'autres part parce que l'histoire ( enfin plutôt NOS histoires ) nous a maintes fois démontré que c'est quand tout va pour le mieux que ça va mal ( n'est-ce pas Sergent Murphy ? ;-P ) .
 Les diverses missions interstellaires enchainées les unes à la suite des autres nous les avait fait un peu oublier , aussi fut-on pas mal surpris qu'ils se rappèlèrent à notre existence, et par-dessus le marché sous la forme d'une invitation à une réceptionà leur ambassade comme prélude à l'établissement de relations diplomatiques . Précisant qu'il s'agissait là d'une trève et non d'un accord de paixtant les différents entre nos deux nations restaient immenses .
Il n'en fallut cependant pas plus pour rendre le Milvus définitivement intenable : poussant des cris de joies si aigus qu'il en fit exploser des micros espions wazapattistes dont jusqu'ici on ne soupçonnait même pas l'existence, il ne cessait de faire des bonds aux quatres coins de la pièce comme le fait le Marsupilami en période de rut . Oona, croyant avoir trouvé là un nouveau partenaire de jeu, s'attela à en faire de même mais dut rapidement s'avouer vaincue, la cadence imposée ayant réussi à l'épuiser .
Pour ma part, je n'étais pas mécontent de ce retour au pays : j'avais en effet hâte de voir mon nouveau vaisseau privé que j'avais commandé il y a un certain temps, le popup, et dont la construction avait été finacé par...enfin disons que...bref, faisait officiellement partie des véhicules de fonction . T-Citron, à qui une brève description de la chose avait créé un intérêt grandissant, désirais le voir et compte tenu que nous partagions le goût de Lancer d'ewoks , de la baston et de la chasse à l'elfe ( et qu'il votait régulièrement pour moi ), j'avais accepté .
Quelle serait l'issue de ce rassemblement apparemment fondamental pour l'avenir de nos deux pays , nul ne le prévoyait à l'avance et en ce qui me concerne, du moment que ma massue allait enfin être décapée un peu et que je renouais avec l'exercice physique, on ne pouvait en tirer que quelque chose de bon...
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Chouchou-city, dans les bas-quartiers, 22:00

Question exercice physique,  Hébus allait être servi mais pas comme il le prévoyait . En effet, dans les environs, où la population trolle était la plus représentée, c'était la panique générale . Un étrange petit bonhomme en costume de mario repeint en noir avec une casquette ornée d'un K au sommet, équipé de lunettes de vision nocturne et d'une sorte de karcher portatif balançait des jets d'eau impressionnants, tournant sur lui-même pour couvrir un maximum de surface dans un décor déjà en ruine .
Planqués derrière une carcasse de voiture, Hébus et T-Citron cherchaient un moyen de se débarrasser de l'aqua-terroriste :
-Naaaaan, j'veux pas mourir j'veux pas mourir ! Faisait le premier complètement paniqué .
-Alors débrouillez-vous pour trouverun moyen, ça urge !
-Mais pourquoi t'es planqué là aussi ? t'es pas un troll toi, t'es pas censé avoir peur de te mouiller .
-Moi non mais pour la réception j'ai du enfiler un costard Giorgio Armani tout neuf et qui m'a coûté les yeux de la tête ! répondit l' autre faisant preuve d'une coquetterie dont on ne le soupçonnait pas capable . C'est pas pour me le faire saloper par un commando anti-troll !
-Bon, ben voilà ce qu'on va faire : toi tu attires son attention pendant que moi je tire sur son réservoir pour le neutraliser .
-Eeeeeeeeh mais pourquoi moi d'abord ? Je vais être grand-père !
-Parce que je suis le vice-président donc ton supérieur hiérarchique voilà ! Et Pis d'abord c'est pas une raison, moi je vais être père d'un deuxième enfant !
-Mais c'est quoi ces conneries ?
-De toutes façons c'est toi qui t'y colle . Mets-toi en caleçon .
-KEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUA ? MAIS CA VA PAS NON ?????
-En calebute j'ai dit !
-Hors de question ! Jamais je ne me rabaisserais au niveau d'un paladin !
-Tu y tiens vraiment à ta nouvelle machine à café en titane avec firewall intégré et hé citroné version deluxe ?
-Je me disais aussi qu'il faisait un peu chaud dans le coin ! Fit T-Citron tout en se déshabillant d'un seul geste laissant paraître un magnifique sous-vêtement rouge à pois blancs . S'avançant vers l'agent anti-trollen imitant le poulet réclamant son grain, il parvint à capter son attention des plus rapidement :
-Cot cot cot cot cot cot !
-SPLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH ! Répondit le canon à eau comme il fallait s'y attendre .
-Viiiiiiiiiite Hébus ! Tire sur le bagage cloné !
Ce dernier, d'un geste vif, sortit son arbalète laser et tira un carreau dans la direction du réservoir . Celui-ci, touché de plein fouet, devint fou par la douleur occasionnée par la brûlure et, pris de panique, fonça vers un camion-citerne garé près d'une station-service en portant le militaire qui n'arrivait plus à se débarrasser de son encombrant compagnon . Heurtant de plein fouet la réserve d'essence , le duo provoqua une énorme explosion projetant le camion dans les airs pendant quelques longues secondes avant qu'il ne retombe des plus violemment , achevant de laisser le peu qu'il restait du quartier en proie aux flammes .
Reprenant leur trajet, Hébus et T-Citron entamèrent une petite explication :
-Dis voir, T-Citron, tu ne peux pas être grand-père, t'es même pas marié !
-Sauf votre repect vous n'avez pas fait mieux : vous ne pouvez pas être père d'un deuxième enfant !
-Faux ! J'ai eu une femme mais on est séparés, j'ai fini par la dévorer ...
-Tiens, c'est vrai en plus, je m'en souviens : faut dire que vous n'arrêtiez pas de vous bouffer le nez !
-Ben c'était comme avec ma vieille lampe, elle ne m'allumait plus...
Puis, ayant de plus en plus de mal à s'empêcher de rigoler, il lâcha :
-T'es mignon en caleçon !
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Floodcity, à l'ambassade, 23:00

Incontestablement, la réception à l'ambassade avait de la part des organisateurs floodcitoyens fait l'objet d'énormément d'attention , et ce n'était pas être en dessous de la vérité que de dire que les petits plats avaient été mis dans les grands .Les stewarts servaient à volonté des Herrero Wazza, du spin dans des verres à pied de très grand style, du Champomy au FLOOD dans des coupes en cristal, elfe farci à la mode de Glinin, brownies de Balrog en provenance directe du pays de Meuldor . La décoration aussi a été rigoureusement étudiée avec des lustres en cristal illuminés par des plants de pavot radioactifs, les pots de Arabidopsis thaliana mutés sur le gène crabs claws, les pousses de café tétraploïdes résistants à l'agent orange et les tubes de mouches dont on tirait des images en fichiers .tif de 10Mo minmum . Chii, ambassadrice de Floodcity était bien sûr en tenue d'apparat et dans la délégation Chouchoulandaise on avait de plus en plus de mal à retenir son représentant :
-Milvus, couché ! faisait Tuor plutôt embarrassé .
-Gaaaaaaaaaaaaaaaa !!! répondait l'intéressé en laissant trainer une langue démesurée par terre .
-Hum hum, allons, Amiral, il faut être présentable, on va avoir l'air de quoi face à l'autre délégation ? faisait remarquer Miles Teg .
-Ben de Chouchoulandais, lâcha Tuor .
-Et où ils sont Hébus et T-Citron ? Et le couple présidentiel ? Nota Farf .
-Le couple est resté au palais, la première dame serait souffrante . Quant à hébus et T-Ctron ils sont allés voir le joujou là, payé aux frais du contribuable...répondit THL.
-Notez, chers amis, que le palais a été construit sur les ruines de l'ancienne Tour de la Prison, fit Tsunami en leur direction, qui dans cette affaire avait le cul entre deux chaises ( et dans tous les sens du terme ) .
-Allez savoir pourquoi mais ça me rassure pas, ça . Ca fait comme une malédiction, ne put s'empêcher de penser Sojirus .
-Excusez-moi je reviens d'une mission de mon escouade assez éprouvante, pourrais-je savoir s'ils y a des toilettes ou des douches ? Demanda Tuor .
Et, sur les indications d'un serveur, il disparut dans les étages...

-Euuuuuuuuh...il manque pas des Floodcitoyens dans l'autre délégation ? Faisait noter Farf , pas trop rassuré .
Milvus, qui avait laissé derrière son sillage un filet de bave digne des meilleurs éléments du commando des escargots de Bourgogne ravala sa langue aussi rapidement qu'il l'avait sortie et,  ramené à la raison des plus brutalement, il nota :
-Po faux  ça . Il n'y a ni dante ni KORu, ce sont pourtant des éléments clés de votre dispositif !
La réponse n'allait pas se faire attendre . A peine ceci fut dit qu'on pouvait voir par les immenses fenêtres un vaisseau gros porteur de 170.68*134.11*30.1 mètres  disposant de quatres phaseurs qui tiraient dans tous les sens donnant à la décration un style résolumment plus...moderne, avec un côté Picassoïen . Quand à Milvus, il n'avait décidément pas fini de se faire sevrer : ce vaisseau, bien sûr, il l'avait déjà vu :
-Euuuuuh c'est bizarre mais j'ai l'impression d'avoir déjà vu ce truc-là quelque part, fit Bibi .
-Hum, oui, je pense, juste pendant 13 missions en fait...C'EST L' USS CHOUCHOU !!!!
Et, dans une explosion projetant débris de verre, de bois d'acajou autrefois matériau de meubles de style Faubourg Saint-Antoine, pieds de chaise, pommes, elfes qui vont avec, pelles à tarte et broyats cellulaires , l'engin atterrit au beau milieu de la salle de réception . En émergèrent ceux dont on commençait à parler il y a quelques secondes à peine, Dante et KORu, visiblement très fiers de leur coup .
-Messieurs dames, nous sommes sincèrement navrés d'interrompre votre joyeuse petite fête . Contrairement àce que vous pouvez penser, noous sommes des personnes des plus civilisées et ne vous ferons aucun mal si vous faites exactement ce qu'on vous dit, lâcha KORu triomphal .
-Ah oui c'est sûr ! C'est éminemment esthétique tout ça et extrêmement civilisé ! Quelle preuve de bon goût ! Fit Chii excédée .
-Les réceptions de l' ambassadrice sont réputées pour leur bon goût, fit THL .
-Un goût raffiné qui charme toujours ses invités, poursuivit Bibi .
-Euh...lâcha Milvus pantois .
-Naturellement mademoiselle l' ambassadrice est notre invitée, si vous voulez bien vous donner la peine de nous suivre..., continua KORu .
En temps normal, sous l'emprise de la colère, Milvus se serait certainement changé en Gritch depuis un moment mais il n'en fut rien, probablement parce que les bulles de Champomy commencaient déjà à lui titiller les ( enfin LA ) connexions neuronales etles vapeurs de moquette entamaient leur effet euphorisant, ce qui faisait plutôt un mélange type "Love and Peace" . Quant aux autres Chouchoulandais, ils auraient bien tenté quelque chose mais comme dans toute convention diplomatique digne de ce nom, ils avaient été contraints de se séparer de leurs armes ( afin qu'elles ne servent pas d'argumentaire pendant la discussion ) et de plus les preneurs d'otages étaient largement supérieurs en nombre . Et Tuor, lui, n'était toujours pas revenu de l'étage...
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Quelque part entre le Chouchouland et Floodcity, 23:30, dans les airs

L'incident survenu aux bas-quartiers de Chouchou-city a, est-ce vraiment besoin de le préciser, mis Hébus et T-Citron considérablement en retard pour la réunion diplomatique . Afin d'éviter de faire tâche en arrivant trop après tout le monde, ils s'étaient mis d'accord pour utiliser le popup , surtout qu'à bord il y avait de quoi agrémenter correctement le voyage . La soirée s'annonçait copieuse et arrosée et il était ( dixit le vieil adage troll ) toujours des plus déconseillés d'entamer un quelconque exercice intense indépendamment de sa nature sans un petit échauffement préalable . A bord du vaisseau, Hébus se précipita sur la console de commande et prit en charge le décollage :
-Direction l'ambassade de Floodcity et qu'ça saute, on est en retard !
-Demande coordonées du point d'arrivée, répondit l'ordinateur .
-Euh...T-Citron, tu saurais répondre à ça ?
Ce dernier regarda brièvement sur l'écran :
-Latitude 7 longitude 19 47° 54'
-Ordi t'as compris ?
-Bip bip !
Et le vaisseau partit dans la bonne direction .
-C'est bin gentil ordi, t'auras un os ! fit Hébus tout sourire .
-Arf arf !
-Dites, ça doit quand même vous changer de la marche à pied ou deu fauteuil de l' USS Lellig
-Boarf c'est pas si différent d'un pétaure sauf que ça fait "wouf" et "arf"
-Hum...
Tout ceci lui ayant donné comme une petite soif, T-Citron se dirigea vers l'arrière du vaisseau en quête du mini-bar . Ouvrant une porte donnant sur ce qui semblait être le zinc local, il tomba en fait sur un véritable capharnaüm, où l'on trouvait pêle-mêle une vieille massue en os de dragon, un elfe noir empaillé, un collier en dents d'ewok, un ours en peluche qui faisait "Pouiiiiiiiiiiiiiiiiiit" quand on appuyait sur le ventre, un mixer, quelque chose de vert et rouge qui devait être vraisemblablement les restes du bébé qui avait voulu essayer le dit mixer trois mois plus tôt...et un frigidaire qui contairement au bazar environnant semblait neuf et en parfait état de marche .
-Ah tout de même ! je sentais bien qu'on trouverait quelque chose d'intéressant par ici ...fit-il en se frottant les mains . Dites, je peux ouvrir le frigo ?
-Le frigo ? euuh mouais...NOOOOOOOOOOOOOOOOON PAS LE FRIGOOOOO !
-Mais euh ! Pourquoi ? répondit-il dépité en revenant à la salle principale .
-Erf c'est une vieille histoire, ça . Il y a un an j'avais enfermé un copépode masqué à l'intérieur suite à une expérience malheureuse . J'ose même pas imaginer comment  il a évolué depuis .
-Mais j'ai soif, moi ! Et y'a même pas de machine à café !
-Tu vas pas me dire que t'as rine prévu dans ton bagage ?
-...
Et l'incident fut rapidement clos, noyé dans des verres ( pour certians de taille plutôt conséquente ) de vodka moquette, de vin de sang, et, imbibés de substances plus ou moins licites, ils s'amusèrent à chasser les éléphants roses en tutu qui grimpaient au plafond .
Un incident technique allait cependant rompre la mnotonie du voyage avec des conséquences qui allaient s'avérer décisives . L'ordinateur, pris d'une violente crise, changea brusquement de trajectoire et l'écran se mit à afficher un énorme smiley évoquant vaguement un ursidé avec le message suivant :
-HA HA HA ! YUB YUB ! j'ai le plaisir de vous offrir la pause Nimda !
Signé: Radical Ewok .
-Gottferdom ! un ordinateur de bord tout neuf ! Eclairé au néon bleu avec un Athlon XP 2000+ et 512Mo de DDR Ram ! Elle me le paiera cette charogne !
-Euuuh....patron, il y a un autre problème : on va où maintenant ?
Bonne question . Vu que le système informatique était désormais en rade, le vaisseau errait plus qu'il ne se dirigeait vers un point d'atterrissage qui du coup était totalement inconnu . Et pendant que Hébus, dont la nervosité était à son comble, était occupé à scanner son disque dur dans tous les sens, T-Citron mena tant bien que mal ( plutôt mal que bien d'ailleurs, ce n'était pas un pilote dans l'âme ! ) l' arrivée du vaisseau .

Ce fut aisni que l'étrange équipage arriva dans un milieu d'apparence désertique où un vent violent et chargé de sable soufflait de telle sorte qu'on voyait avec difficulté au-delà du bout de sa massue ou du canon de sa B40 .
-Ca pourrait être pire, au moins on est de retour sur terre en un seul morceau .
-Reste qu'il faudrait se rendre à l'ambassade et vite ou on va se faire engueuler . Je veux voir à quoi ressemble ue machine à café grand luxe moi !
-Moi aussi j'aimerais goûter leur recette de l'elfe farci mais c'est par où l'ambassade ? Et d'abord, on est où ?
-Va falloir enquêter la-dessus...
-Paaaaaaaarfait ! Je sais toujours où commencer une enquête !
Et Hébus, dont le moral commencait à regrimper en flêche héla un passant ( comme quoi des endroits aussi désolés comportent quand même leur lot d'habitants ) :
-Dites voir, mon brave, sauriez-vous où est la taverne la plus proche ?

Le seul établissement remplissant obéissant suffisamment au cahier des charges requis pour mériter l'appellation de "taverne" était une "honorable" maison nommée Chez Pilou, tenue d'une main de fer par la maitresse qui...s'appelait Pilou ( oooooh mais quelle surprise n'est-ce pas ? ;-P ) . Les habitués des lieux étaient issus de tous les horizons, ethnies, on y croisait aussi bien des humains que des trolls, des bashars ( visiblement trop saouls pour chercher des noises aux précédents ), des gamoréens ou des allandiens, tous visiblement aussi "fréquentables" les uns que les autres . le chahut ambiant alimenté par des discussions animées, des railleries sur les Corelliens clamées à haute voix, les bagarres malmenant le mobilier u du moins ce qu'il en restait et les parties de Sabacc ayant lieu aux recoins les plus obscurs ( question de traditions ) était à peine recouvert par un petit orchestre de créatures rosâtres à la boîte crânienne déformée par un cerveau disproportionné compte tenu de la taille réduite du reste du corps .
Hébus sut tout de suite par où commencer son enquête et rapidement Pilou, pourtant entrainée, fut rapidement débordée par un test statistique de la qualité de ses alcools forts construit sur la base d'un échantillon aussi grand et varié que possible . T-Citron, lui, fut "poliment" invité à venir à l'écart en compagnie d'une créature humanoïde à la peau bleue, le canon d'un blaster étant, il est vrai, une marque d'attention et de bonne éducation tellement touchante qu'il aurait été indélicat de refuser . mais le plus étonnant fut que, visiblement, ils se connaissaient :
-Toi ici ? Tu ne manques pas de culot ppur revenir dans le coin après ce qui s'est passé !
-Rhaaaaa, je sais mais j'avais pas vraiment le choix . Tu viens de la part de Pizza le Hutt ?
-Il n'a pas vraiment apprécié le fait que tu lui aies piqué sa dernière cargaison de frottis !
-Je t'ai déjà dit que je le rembourserais ! J'ai besoin de temps, une somme pareille ne se trouve pas sous le sabot d'un Balor !
-Pizza le Hutt a déjà attendu trop longtemps . Il veut te voir maintenant où tu vas au devant de sérieux ennuis !
-Je suis en mission , ça attendra encore un peu !
-Il s'en tamponne le tissu adipeux, et moi je veux toucher ma récompense ! Tu viens avec moi MAINTENANT ! Conclut l'interlocuteur en levant son arme sur T-Citron .
Mais ce dernier, pas né de la dernière pluis, avait prévu le coup : il sortit sa B40 et d'un geste vif lui tira une décharge en pleine tête . le crâne de feu l'humanoïde à la couleur bleue ( non ce n'est pas un schtroumph ! ), sous l'impact, partit en morceaux ainsi que le cerveau qu'il était censé contenir, les réseaux neuronaux impliqués dans le processus de mémorisation se répandant sur la table dans une mare répugnante à l'aspect de canigou avarié . Suite à la détonation, un silence pesant se fit dans la salle : tous les regards, celui de Pilou compris, se retournèrent sur le Chouchoulandais au smoking encore maculé de restes peu râgoutants, l'air aussi amical les uns que les autres . Puis comme si rien ne s'était passé, ils retournèrent à leur occupation, l'orchestre enchaînant sur une autre musique d'ambiance toute ussi guillerette que la première .

Pendant ce temps, hébus, avec le professionnalisme qui le caractérisait, continuait son "test statistique" . Alors qu'il allait entamer un nouveau cocktail vert à pois roses ( sans doute pour l'évaluation du chi 2 ), il remarqua un visage familier sur une photo encadrée :
-Eh mais c'est tsun ça !
-Ah vous connaissez le co-président Tsunami ? ce n'est pas la première fois que vous venez ici alors ! Fit remarquer la patronne .
-Ah si si !Mais justement pourquoi avez-vous affiché sa binette ?
-Tout simplement parce que c'st de loin notre meilleur client . ce qui serait une très bonne affaire pour ma maison s'il daignait enfin payer sa note !
-Ca veut dire en tout cas qu'on est à Floodcity !
-Bravo  les trolls font des progrès en déduction !
Alors que Hébus commencait à montrer les dents avec une furieuse envie de se faire du Pilou pilé, T-Citron qui pourtant n'était pas le dernier àse lancer dans une bagarre avait cette fois-ci une assez nette envie de partir au plus vite et préfera enchainer :
-Vous qui avez l'air d'être au courant de tout ici, vous ne connaissez pas le chemin le plus court pour aller à l'ambassade ?
-Ambassade ? Quelle ambassade ? S'il y en avait une je serais au courant !
-Mais justement vous êtes au courant de tout en qualité de barwoman non ?
-Oui, mais pas de ça...
Cela eut pour le moins d' éveiller des soupçons . Mais alors que nos deux chouchoulandais étaient perdus dans un abîme de réflexion ( c'est à dire dès que leur seule connection synaptique cérébrale commencait à surchauffer ), un client qui jusque là s'était fait plutôt discret fut pris d'uns soudaine envie de s'enfuir .
-Deux secondes, coco ! Où as-tu envie de t'enfuir ?
Le fuyard, en guise de réponse,défonca la prote et prit les deux jambes à son cou .
-Va savoir pourquoi mais j'ai envie de piquer un 100 mètres fit T-Citron .
-Bonne *hic* idée, ça permettra d' écouler le stock d'alcool emmagasiné .
-Eeeeh mais qui c'est qui va payer l'addition ???? Hurla Pilou à ses deux nouveaux clients .
Mais il était déjà trop tard : la voix de la tenancière et les battans de la porte qui claquaient encore sous l'impact subirésonnaient déjà comme un lointain écho pour les deux Chouchoulandais .
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Ambassade de Floodcity, au même moment

Encore ignorant des tragiques évènements du rez-de-chaussée, Tuor, ne se sentant pas très frais, décida d'essayer une assez étrange thérapie . réfugié dans les toilettes ( au demeurant fort luxueuses avec le sol recouvert de moquete non encore fumée et au lavabo blanc immaculé avec robinet en cuivre ), chaussures et chaussettes mises dans un coin, il s'asseya sur la cuvette en frottant ses doigts de pied par terre . Un pilote de l'escadron Bogue lui avait en effet révélé cette technique pour se remettre de ses missions éprouvantes .
-Putain mais c'est que ça marche ces conneries !
Il fut cependant interrompu par les bruits perturbants des canons quadritubes tirant dans tous les sens et des cris de la foule paniquée . Effrayé par la vue des preneurs d'otages venant dans sa direction, il sortit précipitamment , oubliant de remettre ses chaussures et eut juste le temps de se planquer avant d'assister à une scène dont on devinait que l'issue serait dramatique . Assise sur une chaise, Chii faisait face à KORu avachi et la tenant en joue avec son pistolet qu'il tripotait comme un jouet :
-Bon c'est pas tout ça, . Cette petite réception est éminement sympathique mais vous vous doutez bien qu'on n'est pas venus ici pour s'amuser...
-Je ne sais pas ce que vous voulez mais vous ne tirerez rien de moi, barbares !
-Tout de suite les gros mots ! Nous sommes des plus civilisés au contraire, si vous nous disiez ce qu'on veut savoir nousnous en irons sans tuer qui que ce soit ( à moins d'un petit accident...)
-Ce serait l'argent qui vous intéresse ? Pour un ex-général de nos armées vous tombez bien bas !
-Meuuuuuh non pas du tout ! Précisément parce que je suis chef de vos armées je sais pertinemment ce que cache cette ancienne tour de la prison . Et vous aussi : vous n'allez quand même pas me nier le fait que dans votre coffre-fort se cachent des plans pour la mise au point de la dernière arme de destruction massive, celle-là même qui nous permettrait de vaincre à jamais ces maudits Chouchoulandais ...
-Je ne vois pas de quoi vous voulez parler...
-Cessez de faire insulte à mon intelligence ! Je peut même vous dire que par souci d'économie ces plans sont faits sur du papier ayant servi autrefois du support pour des peintures à l'huile !
Se résignant à admettre que ses geôliers étaient largement au courant de ce dossier secret défense, elle dit finalement :
-Si ce sont Les toiles de la Mort que vous voulez, je resterais muette comme une tombe !
-Insistez comme ça et vous allez finir par prendre ça au pied de la lettre ! je compte jusqu'à trois ...un...deux...
Au bout de trois, une détonation se fit entendre et la porte vitrée fut aussitôt recouverte de débris de carte graphique grillée, de disque dur atomisé, chipset flambé et huile de coude pour les articulations du cou . Tuor, horrifié par le spectacle et pris de panique, s'enfuya par les escaliers de secours en priant pour qu'on ne l'ait pas déjà remarqué . Sur le trajet, sans doute suite au stress exceptionnel ou à la colère intérieure montante, il commença à retrécir de taille et à se couvrir d'une épaisse fourrure brune...

La seule porte qui daigna finalement s'ouvrir fut l'une de celles menant aux étages encore inachevés de la Tour en rénovation . Les murs intérieurs et les vitres n'étaient pas encore mis en place et les nombreux débris montraient qu'on était encore au début des travaux . Tuor, dot le stress était à son comble, cherchait un endroit où se planquer et éviter les patrouilles des terroristes .
-Mais qu'est-ce qui t'a pris encore, Kettch , hein ? T'aurais pas pu te faire une soirée pizza-coca peinard , non ?
Son regard tomba alors sur une bonmbonne d'incendie remplie de crême fraiche dans une borne d'urgence anti-oncendie . Ayant une idée derrière la tête, il s'enempara puis arrosa par surprise deux des gardes en leur faisant subir une version tout terrain du fameux supplice chouchoulandais, et en donnant aussi quelques coups dans le tas histoire de les neutraliser durablement . Le chef de la bande, attiré par ce chahut, s'apprêta à leur prêter main forte, armé d'un PistoZaler et sachant apperemment s'en servir .
-Allons, sortez d'où vous êtes ! Vous savez pertinemment que vous n'avez aucune chance contre nous !
L'ewok, planqué derrière un bloc de bois composite, répondit par le silence .
-Rendez-vous les mains en l'air sans faire d'histoires, je vous promet que nous vous ferons pas de mal...
Il sentit alors le canon de l'arme de service du pilote pointé contre sa nuque .
-Z'êtes du genre têtu hein ?
-Même un troll corrupteur n'a pas réussi à m'avoir , c'était pas pour me faire entuber par un gars de ton genre .
-Quégnégné ?
-Bon, t'occupes, toi par contre si tu te rends sagement on te coffrera sans bavures, dans les règles de l'art .
-Depuis quand se soucie-t-on d'art au Chouchouland ?
-Merde, bien répondu...
Balayant les bras de l'ewok du canon de son arme, il le désarma mais ce dernier parvint également à lui faire lâcher son PistoZaler . Le combat se poursuivit donc à mains nues, enfin plutôt en boules vu que ça ressemblait en fin de compte à une masse informe dévalant les escaliers, l'ewok fermement accroché à la tête de son adversaire par tous ses membres . Arrivés en bas des marches, celui-ci s'en sortit avec les bras ankylosés alors que le militaire, avec le cou tire-bouchonné, le visage volet et la langue pendante n'avait pas tellement survécu .

Les otages, parqués dans la salle de réception, attendaient le retour de Chii avec une angoisse grandissante : lorsque KORu seul revint les joindre, il régnait un silence de mort .
-Mesdames messieurs, je suis dans le regret de tous vous annoncer que Chii est devenue indisponible suite à son manque de collaboration . Sachez que nous sommes absolument pas pour l'apologie de la violence mais nous sommes aussi déterminés et prêts à tout pour remplir nos objectifs, dit-il d'un air affreusement détendu .
A peine cette phrase fut-elle achevée que l'ascenseur signala sa présence par la sonnerie d'arrivée et ouvrit ses portes . On put voir alors ficelé à une chaise le cadavre de l'un des chefs terroristes ( celui descendu plus haut ) muni d'un bonnet de père noël et avec arqué ceci sur son sweat-shirt gris en lettres de sang :

                                                                                  Maintenant j'ai un PistoZaler
                                                                                             Ho-Ho-Ho
Un des sous-fifres demanda alors :
-Euuuuuh qu'est-ce qu'on va faire maintenant patron ?
-Quelqu'un va devoir se dévouer pour dire à Dante que son frère est mort, répondit KORu d'un air glacial .
-Mais on était pas censés avoir réuni tout le monde dans la salle ?
-Apperemment vous avez mal fait votre boulot . Au moins retrouvez-le et ramenez-le moi, il doit servir d'exemple !

                                                                                                                     *
                                                                                                                 *      *

Palais présidentiel de Chouchou-city, 00:30

Alors que le Président, comme chacun sait désormais malgré les nombreuses tentatives pour étouffer l'affaire, allait se chercher son traditionnel sandwich nocturne au Saint Nectaire, il entendit encore des cris violents en provenance de la chambre qu'il partageait avec son épouse :
-Encore ? Pffft mais elle se marre d'une vanne des happy tree friends ou elle a réellement des crises de panique ?? Fit-il mi-figue mi-raisin mais complètement flan .
Arrivé sur place, il comprit qu' il n'y avait pas de quoi rire . Calimsha assis à son chevet, Chen Li était affreusement pâle, en sueur et le regard halluciné .
-Calimsha, tu a dix secondes pour me dire ce que tu fouts dans ma chambre avec ma nana avant que le Chouchou Suprême ne t'explose la figure, tout entropiste que tu es !
-Je ressentais déjà quelques perturbations interdimentionnelles dans les dimensions psychiques depuis quelques temps et je devais intervenir, UNIQUEMENT pour ça .
-Euuuuh, on pourrait avoir la vf ? Répondit Chouchouboy en dormant déjà aux trois quarts .
-En clair elle fait des cauchemars récurrents et j'ai toujurs eu la fibre de psychologue .
-Boarf, pas de quoi affoler, c'est encore l'effet secondaire du aux échéances des prochains exams .
Mais il réalisa tout de même, malgré une paupière déjà close et l'autre qui en prenait sérieusement le chemin ( sans compter le Saint Nectaire déjà dégoulinant le long de son bras ) qu'il y avait quelque chose d'autrement plus grave .
-Ca...ça fait depuis un moment déjà...vous allez sûrement penser que je suis taré si je vous le dis, mais....commença la principale intéressée .
-Mouarf, pas plus que d'habitude !
terrorisée, en essayant de se cacher sous ses draps, elle poursuivit d'une voix enfantine :
-Je vois des gens qui sont morts !
-Je t'avais pourtant bien dit de ne pas forcer sur les cartoucches Parker !
-Mais mon chéri, je n'en ai pas pris plus que d'habitude ! Matin midi et soir  puis basta !
-Oh, le beau cas ! Fit calimsha des plus enthousiastes .
-Boh, classique voyons ! Ca doit être probablement suite à un conflit entre le moi et le surmoi venant d'un traumatisme perturbatoire à caractère sexuel issu de sa petite enfance en période anté-complexe Oedipien .
-Ca alors, j'ignorais que vous maitrisiez aussi l'entropie ! Mais je ne connais pas cette sous-discipline, laquelle est-ce ? fit Calimsha très intéressé .
-C'est pas de l'entropisme c'est de la psychanalyse Freudienne ....
-Ah...
Puis le mage se mit à prendre des airs des plus bizarres :
-Ah non ! En plus le délire de Chen Li serait contagieux ???
-Non non, du tout mr le Président ! Elle n'est ni malade ni folle !
-Ah ben si elle est forcément folle sinon on ne se serait pas mariés !
-Ce que je perçoit relève plutôt d'une activité dimensionnelle anormale due à une  intrusion à caractère enthalpique psychique par le port 81 .
-En français ça donne quoi ?
-Elle est possédée !

Ce n'était pas la première expérience loufoque qu'on menait entre les murs du palais présidentiel . Pourtant , sur cette affaire, même le personnel de garde rompu à toutes les bizarreries arrivait à se poser des questions . Toutes les chaises en bois avaient été réquisitionnées et la table ronde type Ikéa habituellement réservée au petit personnel avait été confisquée ,  privant les gardes de leur parties rituelles de magic l'assemblée . Deux silencieux avaient été mis en faction devant l'entrée des appartements privés et ils ne pouvaient, malgré le regard impassibe qu'ont les sentinelles du palais de Buckingham, face à la lumière bleutée et les volutes de fumées qu'on percevait en-dessous de la porte, s'empêcher de se demander " Mais c'est quoi ce bordel ? " .
La réponse était simple ( à dire en tout cas ) : calimsha tentait de communiquer avec l'esprit responsable des tourments de la première dame, selon la méthose maintes fois vues dans les reportages de M6 diffusés en troisième partie de soirée :, avec le shaman qui fait léviter la table et les chaises qui gravitent autour .
-Mais dis voir, t'es de formation entropiste, pas exorciste ! Les communications avec l'au-delà ne sont donc pas ton rayon !
-Un mage se doit d'être un minimum polyvalent . J'ai eu des cours à l' Amical entre deux pelisses de daim, il y a donc toute la théorie nécéssaire !
-Et la pratique ?
-Ca fera une fois...
-ben dans ce cas...
-...en comptant celle-ci .
-Ah ok je vois...
Chouchouboy 1er tenta de diminuer sa nervosité en se grillant une petite ( enfin...)Posant ses mains sur la table il commenca sa série de prières et d' injonctions . La table se mit à se téléporter et une lumière bleutée commença à envahir la pièce . cigarette à la moquette parfumée aux cendres de GeForce IV ( faut bien expliquer la fumée ! ) . Au bout de deux longues minutes, l'on crut enfin percevoir quelque chose :
-Alors ? Il est là l'esprit? Qu'est-ce qu'il dit ?
-Il dit que son café est unique . Que s'il a ce goût là, c'est parce qu'il pousse là-bas, sur des caféiers géants !
-Euh, il a VRAIMENT dit ça ???
-Ah merde, je me suis connecté sur TF1 !
-Géniale la pratique...
-Pas de panique cette fois c'st la bonne ....il dit....il dit si tu veux du bon grain trouve d'abord la pluie qui fit les pieds rouges !
-Quand t'auras fini de repasser l'offre TPS en revue tu viendras me chercher, j'ai sommeil et j'ai même pas pu avaler mon sandwich !
-Ou vas-tu aisni misérable mortel fit Calimsha mais avec une voix inhabituelle, particulièrement caverneuse .
-Que ...?
-C'est bon je le tiens là ! Vous allez pouvoir lui demander tout ce que vous voulez !
-NomPrenomProffessionDatedenaissanceAdresseSituationFamilialeMarquedepneupréférée, fit le président à toutes blindes rien que dans l'intention de faire chier l'entité qui avait eu le malheur de faire cauchemarder sa chère et tendre ( et un peu Calimsha aussi au passage )
-Il répond FenrissPodemetierjesuisunloupblancMerappellepluscafaittroplongtempsDomiciliéaParisloindemonasgarnatalCelibataire, répondit Calimsha l'intermédiaire, et reprenant son souffle : j'adore les dunlop, ce sont les plus confortables pour marquer son territoire .
-Ma nana est possédée par un loup blanc ? Mais pourquoi ça n'arrive qu'à nous ça ?
-Il dit parce que vous êtes Chouchoulandais et nos alliés depuis des générations . Et c'était le seul moyen de vous prévenir du danger qui vous guette ...
-Alliés ? Depuis quand ?
-Il dit que votre ancêtre Chouchou des Bois a conclu un pacte avec nous  dont vous connaitrez les tenants et aboutissants bien assez tôt...mais sache pour le moment que vous ne devez rien accepter de Floodcity ou votre nation court à sa perte !
-Mais on doit faire quoi alors ?
-Il dit  :Rendez-vous à la capitale et réduisez à néant leur dernier atout, c'est votre seul espoir .
-Et c'est tout ?
-Non il a un derier message .
-Lequel ?
-Il demande si on peut lui lancer la baballe .
-Erf...de la part d'un canidé fallait s'y attendre remarque...conclut-il navré .
                                                                                                                *
                                                                                                            *      *
Ambassade de Floodcity, 00:40

-Rhaaaaaaaaaaaaa, JE VEUX DU SAAAAAAAAAAAAAANG  ! Fit Dante, hors de lui .
-Oh là, on se calme ! Je sais qu'après ça tu lui en veut à mort et c'est bien normal ! Mais pour l'instant je te demande de te retenir ! fit KORu qui lui aussi montrait des signes de perte de patience, même si ceux-ci restaient infiniment plus discrets .
-Me retenir ? Il a descendu mon frère, la seule famille qui me restait ! Je ne serais pas tranquille avant de l'avoir écartelé et d'avoir vendu ses restes comme farine animale !
-Tu feras de lui ce que tu voudras mais en temps voulu ! Notre mission passe d'abord, il est hors de question de tout compromettre alors qu'on a travaillé dur pendant si longtemps !
-T'as qu' à juste me laisser m'occuper de ce fumier ! Il sera plus un problème pour personne comme ça !
Mais alors que KORu allait répondre, le talkie-walkie commençait à grésiller, sans pour autant qu'une voix distincte parvienne à se faire entenrde .

Pendant ce temps, le "fumier" en question, autrement dit Kettch avait rejoint le toit de l' immeuble et essaya de faire marcher le talkie-walkie u'il avait subtilisé à sa première victime .
-Mayday ! Mayday ! Vous me recevez ?
-Attention, vous êtes ici sur la longueur d'onde de la police de Floodcity . Nous vous rappelons qu'il est rigoureusement interdit d'en faire usage en-dehors des cas d'extrême urgence, fit une chramante voix féminine, mais qui ressemblait plutôt à celle d'un hôtesse de l'air qu'à un fonctionnaire des forces de l'ordre .
-Cessez de déconner mademoiselle ! Vous croyez que j'appelle pour me commander un chili express ? je suis sur une Tour abritant l'ambassade de Floodcity et elle est prise en otage par une bande de fous furieux ! Ils sont au moiins une bonne vingtaine et armés jusqu'aux dents !
-Monsieur, veuillez cesser toute retransmission, ceci est une violation de l'article ccl-666 .
-Parfait, ramenez-vous et venez m'arrêter ! Mais VENEZ VOIR AU MOINS CE QUI SE PASSE ICI ! ENVOYEZ QUELQU ' UN  !!!!
Malheureusement pour notre héros improvisé, le contact fut coupé brutalement .
-Arf . je suppose qu'ils viendront bientôt...

-Ca venait d'où tout ça ??? Fit Dante interloqué .
-Dis voir Miguel, demanda KORu à l'un de ses subordonnés . Par où peut-on avoir la meilleure retransmission pour passer un appel de détresse ?
-Sur le toit patron, pourquoi ?
-Parce que, couillon ! ENVOYEZ VITE UN COMMANDO SUR LE TOIT ET  DESCENDEZ-MOI LE TROU D' UC  QUI EST EN TRAIN DE NOUS NARGUER !!!!
Et l'on put alors admirer la superbe organisation des terroristes Floodcitoyens, les hommes armés partant dans tous les sens et se cognant les uns coontre les autres, se bousculant, se piétinant pour être les premiers à comptabiliser le gêneur sur la liste de leurs victimes, sous les airs navrés des deux supérieurs hiérarchiques .

Alors qu'il s'apprêtait à regagner les étages par le chemin qu'il venait d'emprunter, des rafales de PistoZaler l'acueillirent assez fraichement et le contraignirent à fuir par l'escalier de secours . Kettch eut alors pour la première fois de sa carrière l'occasion de constater qu'avoir une petite taille n'avait, dans certaines occasions, pas que des mauvais côtés . Repérant une bouche d'aération, il s'y faufila discrètement et suivit le parcours étroit et sinueux jusqu'à ue pièce visiblement achevée, avec une table et de chaises qui indiquaient qu'il devait s'agir d'un futur salon de réunion du conseil . Se sentant soulagé d'avoir échappé à ses poursuivants, il respira un grand coup mais n'eut pas tellement l'occasion de se reposer davantage, un autre groupe d'hommes armés l'ayant repéré . Mu par un instinct de conservation en cette occasion surdéveloppé, il tira deux rafales sur deux de ses assaillants, faisant deux headshots à dire vrai assez chanceux, les débris de crâne , d'yeux et de mâchoire venant entâcher la toute nouvelle bibliothèque en pur merisier au rayon génétique de l' Arabidopsis Thaliana . Il se réfugia de justesse sous la table avant qu'un troisième agresseur ne vienne le traquer, l'air psychopathe que prenait parfois Milvus en plein coeur d'une bataille .
-Petit petit petit ! Fit-il d'une voix nasillarde .
Pas de réponse .
-Je sais ou tu es caché, petit ewok ! Tu n'as aucune chance, je vais te changer en emmenthal jurassique prête pour une fondue !
Aussitôt dit, il commença à scanner la table en marchant dessus et tirant en-dessous de lui, percant le meuble tout neuf et encore sous garantie de centaine de petits trous uniformément répartis .
-Rhaaaaaaaa mais quelle campouse, ça doit être l' horreur de jouer avec lui à Counter Strike !
Ce fut là sa dernière parole . Il commit en effet l'impardonnable erreur de recharger son arme sans se mettre à couvert : Kettch ne rata pas cette occasion pour tirer de là où il était pour plomber l'abdomen de son aggresseur et lui provoquer des problèmes digestifs dont il risquait d'avoir du temps à s'en remettre .
Nourrissant toujours l'espoir que la police viendrait les secourir , il regarda alors par la fenêtre et vit alors à sa grande surprise qu, effectivement, un véhicule des forces de l'ordre tournait en rond sans s'arrêter un seul instant .
-Mais c'est pas vrai c'est quoi ce type, Stevie Wonder ?
-Central, ici Alucard 08, rien à signaler, et le réceptionniste n'a rien remarqué d'anormal, fit la voix du policier avec un fort accent étranger, mais que Tuor, qui entendait tou grâce au talkie-walkie toujours branché sur la fréquence de police, ne tarda pas à reconnaitre .
-Gaetz?????
-Ici central, vous pouvez rentrer chez vous . Terminé .
-Mais qu'est-ce qu'il fout dans la police Floodcitoyenne ce con ???? Bon, c'est aussi bien, mais faut absolument l'empêcher de se barre, constata-t-il .
Prenant alors le cadavre de sa dernière victime, il la souleva et, avec toute sa vigueur d' ewok enragé, la jeta par la fenêtre en visant le capôt de la voiture .
Gaetz, lui s'apprêta à regagner son véhicule en chantonnant :
Oh the fitted-carpet is burning,
And I've brought some bonk for smoking
'cause there is no place to joke,
Let it smoke, let it smoke, let it smoke...
Mais à peine eut-il le temps de rentrer dans son véhicule de fonction et de refermer la portière qu'un cadavre sanguinolent vint s'abattre sur son pare-brise qui se fit littéralement atomiser sous le choc .
-Bienvenue à la fête Kamarade ! Hurla Tuor preque hilare .
-Eeeeeeeeh mais c'est quoi ces conneries ? Du renfort, j'ai besoin de renforts !!!!!! Eructa le Kholkozien dans son comlink au quartier général alors que des rafales d'armes à feu hostiles tentaient de transformer son moyen de transport en sculpture de César . Finissant dans une pente et momentanément dans l'incapacité de se déplacer il lanca un dernier message :
-Ami Choucholandais, ne fais surtout pas de conneries, je vais prendre en mains la situation !
-Prend surtout en main la portière ou tu vas rester coincé ici ! Conclut finalement Kettch .

-Miguel ? Ici votre chef, l'avez-vous eu ? miguel répondez !
Kettch remarqua alors que ses assaillants avaient eux aussi de quoi communiquer et prit le talkie-walkie de sa dernière victime avec dans l'idée de commencer une guerre psychologique .
-Miguel, ici votre chef, qu'est-ce qui se passe ? REPONDEZ !
-Biiiiiiiiiiiiiiip ! Mauvaise réponse, vous rechutez avec une cagnotte de 1000Bp !
-Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, enflure ! pouvait-on entendre de dante fou de rage .
-Du calme dante laisse-moi faire, fit KORu d'apparence beaucoup plus calme . Qui est à l'appareil ?
- Le grain de sable dans la machine bien huilée, la rayure sur le cd copié, la coquille d'oeuf dans le gâteau du troll, l'étincelle qui met le feu à la moquette .Quel dommage que Miguel , Rico Charly et Wong ne soient plus là pour faire la fête, hein ?
-Mais comment nous connait-il tous ? fit Dante .
-Aucune importance . Monsieur, je suppose que vous êtes notre fameux invité surprise mmh ? Pour qui vous prenez-vous au juste ? Vous êtes encore un de ces cinglés du PC qui a trop regardé Star wars pendant sa petite enfance je parie . C'était qui votre préféré ? Luke Skywalker ? Han Solo ?
-Non moi je m'identifiais plutôt à Wedge Antilles . J'ai toujours adoré les bôs vaisseaux comme les X-Wings .
-Et vous croyez vraiment avoir la moindre chance contre nous, space cowboy ?
-YUB YUB  pauvre con !

                                                                                                                *
                                                                                                            *       *
Floodcity, dans les rues encore fréquentées, 00:45

Face à cette occasion de retrouver un peu d'action et de s'éclater comme des fous furieux sur une victime désignée, Hébus et T-Citron redoublaient d'ardeur pour rattrapper le fuyard et mener un interrogatoire qui nul doute allait s'avérer enrichissant ( et généralement ils obtenaient des aveux assez rapidement ;-P ) . La proie...euh pardon le suspect était cependant du genre rapide et Hébus, qui pour ne pas rester à jeûn avait voulu essayer un Kloug au chocolat avait des troubles du transit de plus en plus handicapant . L'envie de faire cette petite course était la plus forte mais pour le coup il ne fonctionnait plus comme une F1 de l'équipe Ferrari mais davantage comme une Ford Smart ayant 30.000Kms au compteur et qui avait cassé son pot d'échappement . Il arrivait cependant à courir presque aussi vite que T-Citron, ce qui était somme toutes suffisant et résistait aux embûches tels les passants inconscients qui avaient la mauvaise idée de trainer encore à cette heure-ci . Là où cependant la course-poursuite avait faillie être compromise fut quand une fanfare de clowns enfarinés eut l'inspiration de venir faire un petit échauffement en plein milieu du trottoir, juste après que le fuyard soit passé naturellement . Grimpant sur une planche faisant office de pente montante jusqu'au toit d'une cabine téléphonique, Hébus et T-Citron tentèrent de sauter par-dessus l'orchestre : celui-ci, sous la stupeur et l'angoisse, s'arrêta de jouer .Un silence de mort régna alors dans les environs, les deux Chouchoulandais progressèrent dans les airs, effleurèrent deux-trois têtes de musiciens, se rapprochèrent du sol après avoir finalement réussi à survoler tout le monde...et se vautrèrent lamentablement par terre . Boitillant légèrement à cause de la douleur passagère, ils reprirent néanmoins leur course, juste avant que la commission sportive ne passe pour mesurer la distance parcourue et d'enregistrer ce nouveau record de saut en longueur et de redorer un peu plus le blason du sport Chouchoulandais .
Le traqué, lui ne redoublait pas d'intensité dans ses efforts . Tout juste s'arrêta-t-il pour attendre le feu rouge et traverser juste devant une vieille clocharde et son caddy qui fut la victime d'un conducteur d'autocars peu respectueux du code de la route et l'envoya faire un triple saut périlleux en frôlant les feuilles de platane . Notre fuyard, continuant sur sa lancée, ne vit pas qu'il arrivait dans une impasse : il prit alors violemment le boitier de vitesse, fit faire machine arrière et péniblement corrigea sa trajectoire, ses jambes faisant un bruit de moteur qui souffre . Se retournant pour voir s'il avait semé ses poursuivants, il it que T-Citron était toujours à sa suite, la hache +5 anti-elfes brandie haute et criant "hallali" avec le regard halluciné et des vapeurs de thé sortant des oreilles . redoubland de panique, il passa la vitesse supérieure mais oublia la priorité à droite ce qui lui fit rentrer dans un énorme humanoïde à la fourrure rousse et à la stature particulièrement épaisse . Sous le choc, il en perdit conscience momentanément .

Après avoir enfin réussi à se remettre de ce kloug dont décidément la recette laissait à désirer, Hébus retrouva la forme et s'empressa de poursuivre l' interrogatoire que T-Citron avait démarré sans lui, trop impatient . La victime était ficelée comme un salami sur une chaise en bois, le visage suréclairé par une lampe de bureau comme dans les bons ( et les mauvais aussi ) films noirs des années 50 .
-Alors, ça en est-où ? s'enquêta le vice-président .
-Au point mort, c'est pourtant pas faute de l'avoir cuisiné ! Fit T-Citron avec des airs visibles de découragement .
-Fais-moi confiance, avec moi il va se mettre à table !
-Va chier poulet ! répondit l'accusé plein de morgue .
-De quoi il m'a traité, là ?
-On n'est pas des poulets , pas même du pays, mais si tu ne te décides pas à tout dégobiller mon patron va perdre patience !
-C'est pas que j'y prenne pas plaisir, mais on est pressés,  alors craches ou je te transforme en légume !
-Vous pouvez toujours me mettre des pêches en pleine poire, je m'en claque les steaks ! fit-il .
-Parfait, si t'aimes les pains...mais avec moi ça risque d' être salé ! conclut Hébus, l'air lubrique .
Mais face à la vue du troll particulièrement imposant et de sa main énorme et velue qui ne demandait qu'à lui crêper le chignon, le souvenir de la façon dont il a été intercepté lui revint brusquement en mémoire et terrorisé, il céda :
-Ok ok, c'est bon je vais tout dégobiller !
-Zut, je trouvais ça marrant, fit le bourreau...
-Bon, répond sagement à nos questions et ça ira, mais raconte pas de salades !
-On va faire simple pour commencer: ton identité ?
-Pizzaïolo Bertrand James Lorenzo von Marken Tivrulsky quatrième, mais vous pouvez m'appeler "Pizzi" .
-Euh, ouais ça vaut mieux...bon, euh, Pizzi, pourquoi t'as piqué un 100 mètres après nous avoir entendu ?
-Quand j'ai compris que vous parliez de l' Ambassade de Floodcity, j'ai compris que vous étiez des Chouchoulandais .
-Alors pourquoi nous avoir pris pour des poulets au début ?
-Pour donner le change, je pensais me faire passer pour une petite frappe sans intérêt que vous auriez chopé par erreur .
-Et tu crois qu'on t'aurait libré dans ce cas ? Vu les efforts fournis, une défoulade est bien la moindre des choses pour nous rétribuer !
Face à cette déclaration de Hébus, Pizzi se sentit encore moins rassuré .
-Mais le Chouchouland et Floodcity sont sur le point de conclure une trève diplomatique . On ne devrait plus faire peur ! continua T-Citron .
-Un e trêve , Vous croyez encore au Père Noël ? Il n'a jamais été question de trève voyons ! C'est un hoax !
-Ouh mais c'est pas catholique tout ça ! On ferait mieux de foncer les prévenir ! Fit T-Citron .
-Dis voir, tu faisais quoi avant de devenir notre prisonnier ? demanda Hébus .
-Ben je suis parfumeur...
-Grrrrrrrrrrr !
-...Et designer en transports !
-C'est déjà plus intéressant, ça ! Tu saurais réparer un vaisseau et le conduire à l'ambassade ?
-Ca vous pouvez toujours courir !
-Déjà fait, et si t'es pas sage, on en vient aux pruneaux ! répondit T-Citron que ce personnage commençait sérieusement à agacer .
-OK c'est bon j'arrive ! Pourquoi faut-il que vous vouliez me mettre la patée à chaque fois !
                                                                                                              *
                                                                                                          *      *

Ambassade de Floodcity, ou plutôt juste en-dehors, 1:10

Gaetz, comme vous l'auriez soupçonné, n'était pas devenu policier floodcitoyen par simple amour de servir l'ordre et de changer de pays . Aussi devait-il cacher autant que possible qu'il connaissait le Chouchoulandais avec qui il maintenait le contact, ce qui s' avérait de plus en plus difficile...compte tenu que les vrais policiers étaient enfin arrivé et jugeaient bon de mettre leur grain de sel . Prenant son émetteur radio, il essay de dire avec l'air le plus naturel possible :
-Euuuuh mais qui êtes-vous au juste ?
-Mon identité importe peu, appelez-moi Roy .
-C'est lui le fouteur de merde qui a transformé cette banale prise d'otages en bordel intégral ? Hurla le commissaire de police hors de lui .
-C'est pas un fouteur de merde, il est avec nous ! C'est un héros et il est en danger !
-C'est un incapable, et passez-le moi j'ai deux mots à lui dire !
Et, lui arrachant le poste, il cria fou de rage :
-Sortez de là les mains en l'air ou ça va chier pour votre matricule !
-Je n'obéis même pas à certains de mes supérieurs hiérarchiques, c'est pas avec vous que je vais commencer ! Vous devriez prendre de la moquette touffetée, c'est très bon contre le stress, répondit-il .
-Bon, laissons de côté cet incapable, z'allez voir ce que sont des vrais professionnels ...conclut le chef divisionnaire avec un sourire de requin .
-Aïe, alors là je crains le pire ! Pensait quasi à voix haute Gaetz qui décidément ne savait plus ou se mettre . Roy, t'inquiètes pas moi je te soutiens !
Il vit alors une rangée d' individus munis de casques épais , d'amres de poing et étaient en tenue furtive . Il en déduisit qu'il s'agissait là de la brigade anti-émeute .
-Et merde, le pire est arrivé !
-Gaetz, dis leur d'arrêter c'est une poussée au suicide ! dit Kettch depuis la tour .
Mais, on s'en doute, il ne fut pas écouté . Répétant des gestes qu'ils avaient appris minutieusement à leur académie ( et aussi au cours de soirées trop longues passées devant Splinter Cell ) , les anti-émeutiers s'apprêtaient à ouvrir la porte principale avec un manque de précautions exemplaire . La sanction ne se fit pas attendre : certains de ces hommes, braves mais pas très fut-fut, sentirent alors leurs jambes éclater laissant échapper l'hémoglobine qui semblait sortir d'un tuyau d'arrosage .
-Merde ça a foiré !
-Ah mais comment donc, fit Gaetz triomphant à son supérieur hiérarchique .
-Ils vont moins se marrer quand je vais leur envoyer...ça !
Le leader montra alors d'un doigt fier et plein d'assurance un véhicule blindé bourré d'hommes en armes visiblement surexcités .
-Par la moustache de Piotrovsky, ça va être un massacre ! Fit-il vraiment abattu .

-Chef, ils ont envoyé un char blindé !
-On a vraiment affaire à des neuneus ou quoi ? Po grave, envoyez le champomy au FLOOD !
-KORu ça c'est vraiment salaud ! Vous pourriez faire au moins une sommation !
-Mais C' EST  une sommation , space cowboy !
-...
Kettch assista alors impuissant au tir d'un canon puis à la progression d'une bouteille de champomy qui sous la vitesse laissa une trainée de bulles avant de heurter de plein fouet et de faire sauter le véhicule blindé . Fort heureusement, les cobayes...pardon les miliciens avaient survécu .
-On l'a eu !
-Parfait ! Préparez une autre bouteille et tirez encore .
-KORu espèce d'ange déguelasse, si tu fais ça je te jure que je te ferai la peau !
-OK monsieur le space cowboy, j'en prend bonne note . TIREZ ENCORE  !
Catastrophé par la barbarie de son adversaire, Kettch chercha un moyen de les arrêter . Par chance, il trouva un stock de BET encore frais, et, la balancant à travers un couloir d'ascenseur, il fit sauter l'intégralité de l'étage ou se trouvait le canon anti-char .

Pendant ce temps, parmi les otages, les discussions sur d'éventuelles tentatives d'évasion commençaient à émerger .
-Tiens, on n'a pas revu les terroristes depuis un moment déjà .
-Serait-ce à cause de Tuor ?
-Mais il n'a aucune chance de s'en sortir tout seul contre ces hommes armés ! Laissez-moi faire et je vais vous libérer, moi !
-Bibi ! Mais qu'est-ce que tu fouts ?? Reviens ici tu vas te faire buter !!
Mais Bibi n'écouta pas les conseils de ses concitoyens, et il s'avança dans le bureau de KORu, l'air décontracté et le sourire freedent .
-Mais il est fou ? S'exclama Farf qui n'en revenait toujours pas .
-Ben comme d'habitude, et encore là il a un plan à peu près raisonnable , répondit Milvus qu'on savait déjà plus habitué .
Dans le bureau ou les terroristes avaient instauré leur quartier général, KORu était de plus en plus anxieux . Aussi quand on lui amena un prisonnier qui prétendait pouvoir apporter la solution à son problème, même s' il n'y croyait pas vraiment, il fut des plus intéressés et concéda à le laisser s'exprimer .
-Nous ne sommes pas tellement différents : vous vous imposez à coups de blasters, moi j'ai mes propres armes .
-J'ai vaguement entendu parmi les otages de quel genre de canon vous aimez vous servir, mais là franchement ça me parait parti pour finir en râteau !
-Ah mais vous ne savez pas tout aussi ! Etant client dans tous les bons endroits j'ai établi mon circuit d'infulence et c'est moi le principal fournisseur de votre adversaire en ewoks femelles . Nous avons donc de solides liens d'amitié .
-Et vos turpitudes ewokophiles à gerber, qu'est-ce que ça peut me foutre ?
-Vous voulez Kettch ? je peux vous le ramener ! fit Bibi très fier de lui, le sourire freedent gagnant encore davantage en largeur .

Pendant ce temps, en dehors de la tour, les turpitudes de Gaetz n'allaient que commencer : deux individus habillés en costume sévère et l'air aussi gai que des convives à un enterrement s'introduisirent dans le périmètre de sécurité .
-C'est quoi ces deux pingouins ? Fit le commissaire qui n'appréciait pas qu'on le dérange .
-Agents Yadana et Zell19, du TSD ( Traitement de Sadique aux Délinquants ) . Qui c'est qui commande ces opérations à la noix ?
-Commissaire Pafinot à votre service . Mes hommes sont à votre libre disposition et je suis le chef des opérations...
-Vous ne l'êtes plus, fit Yadana froide et lui coupant la parole .
-Euh, rectification : MAINTENANT le pire va arriver, fit Gaetz dont le moral avait atteint des profondeurs incommensurables .

Le talkie-walkie de Tuor se mit à sonner :
-Gaetz c'est toi ?
-Non c'est Bibi ! Ecoute je suis avec le chef des mercenaires là et...
-Mais ça va pas non ? Tu t'es mis aux champignons hallucinogènes ou quoi ? Tu va te faire trucider !
-Je n'ai qu'un seul type de drogue  et pas besoin de préciser laquelle . Mais là j'essaye de te sauver !
-Boh et puis quoi encore ? T'as déjà sauvé autre chose que tes clones en caotchouc ?
-Je suis entrain de risquer ma vie pour toi là ! Si tu te ne rend pas je vais me faire buter ! Allons, je suis ton fournisseur d'ewoks femelles et ton ami !
-T'as jamais été mon ami toi ! ( et pis bon pour le trafic t'étais pas obligé de le dire ! ) . Bibi tu as fait une grave erreur je...
Mais il ne put terminer sa phrase : une détonation affreusement significative se fit entendre dans l'émetteur .

De longues minutes s'écoulèrent . Ami ou pas ami, c'est que Kettch l'aimait bien Bibi . Il avait fini par s'y faire à son caractère aussi insupportable que celui d' Hébus mais dans un autre registre, à sa manière déraisonnable mais ô combien efficace de manier les blasters dans l' USS Chouchou puis l' USS Lellig, à ses frasques, ses absences répétées avec Christelle, ses YEAAAAAAAAAAAAAAAAAH  a chaque fois qu'on parvenait à rencontrer la ( ou les ) femme(s) de l'ambassadeur et ses filles, mais surtout sa grande bravoure frisant toujours l'inconscient . Pendant qu'il descendait les étages en essayant de penser à un moyen de sauver les otages, il se rappela de tout cela avec émotion et ne put s'empêcher de verser une petite larme .
Dans sa progression, il tomba nez à nez avec le canon de l'arme au bout duquel était un soldat vêtu de rouge, les cheveux blancs et l'air furieux à faire peur .
-Nous sommes tous les deux des professionnels, mais ceci est personnel .
Sous la menace, Kettch lâcha son arme .
-T'as buté la seule famille qui me restait, donne-moi une seule raison de te garder en vie !
-Euh, t'es pas très pro à ce moment là .
-Ah ? Pourquoi ça ?
-Ben il y a un flic avec un canon quadritube qui est juste derrière toi .
-Euh ?
Et il se retourna pour vérifier . A peine eut-il le temps de réaliser la supercherie qu'il sentit un coup violent sur sa main droite lui faisant perdre son arme .
-C'est pas vrai, elle a marché cette vieille connerie de maternelle !
Une bagarre particulièrement enragée commença alors entre l'ewok et le demi-démon .
-je vais te déplumer, t'embrocher, te faire frire dans de l'huile de vidange et en faire des nuggets d'ewoks !
-Des nuggets ? D'habitude j'aime bien mais vu ta recette c'est l'intoxication alimentaire garantie !
Dante ( car c'est lui, est-ce vraiment besoin de le préciser ) fit manger à l'ewok les marches d'escalier en métal une par une alors que l'autre lui fit lécher la rampe de bas en haut . Malgré une supposée supériorité d' un demi-démon, l' ewok, tout petit qu'il était arrivait à lui tenir tête ( encore que la sienne dégiustait aussi pas mal au passage ) . Ratant une marche, Dante perdit l'équilibre et s'emmêla les membres et le cou dans une chaîne en acier qui pendouillait du plafond . L'autre vit alors sur le mur la mention : "tirez en cas d' incendie"
-Tu vas voir mon coco, ce soir c'est moi qui met le feu !
Et il tira, se suspendant de tout son poids  à l'appendice de métal . On put alors entendre un craquement sinistre que Kettch crut d'abord provenir du cou de sa victime dont les vertèbres cervicales avaient décidé de faire le grand écart sous la contrainte mécanique, mais qui en fait s'avérait être le résultat du repositionnement de ses osselets des doigts de pied nus marchant sur le métal rigide . La langue bleutée qui pendouillait et les regards exorbités du Floodcitoyen le rassurèrent sur le fait qu'il l'avait pour un moment tenu tranquille dans son coin .

                                                                                                             *
                                                                                                      *             *

Floodcity, aux abords de la principale base militaire du pays, 1:20


Sur les indications de l'esprit pas comme les autres qui avait pris possession de Chen Li, le trio chouchoulandais composé de Calimsha et du couple présidentiel le plus infernal du globe s'apprêtait à désactiver cette arme qui semblait si menacante pour l'avenir de leur glorieuse nation . le voyage s'était passé sans encombres grâce au nouveau Train des Sables mis au point par la RATC mais pourtant l'inquiétude régnait : on n'avait pas revu le mage entropiste depuis le début du voyage .
-Aïe j'espère qu'il n'est pas malade au moins, c'est qu'on va en avoir besoin !
-Vu le fait qu'il fréquente assez assidûment le vice-président, j'espère qu'il n'a surtout pas pris certaines mauvaises habitudes de ce dernier !
Et, interpellant un contrôleur, il demandz :
-Dites voir, il n'y aurait pas un mini-bar dans ce Train des Sables ?
-Mais si tout à fait monsieur, juste au bout du dernier wagon .
-Va savoir pourquoi, mais mon chouchou me dit qu'on va l'y retrouver comme par magie .
-Autrement que par magie, avec lui ça serait étonnant...
Les deux Chouchoulandais s'en allèrent alors au chemin indiqué, et comme le président le craignait, ils trouvèrent leur entropiste accroché à un frigidaire le regard démentiel et tenant amoureusement plusieurs bouteilles .
-Regardez ça, c'est votre copain à vous ? Aucune tenue, il a fait ça depuis une demi-heure ! Tout mon frottis a été ingurgité ! Fit le barman excédé .
-Du calme on vous remboursera l'intégralité des dégâts . Vous acceptez la Blaghpourrie ? Demanda Chouchouboy .
-La quoi ??? En des moments pareils, j'ai pas vraiment le sens de l'humour !
-Euh...Chen Li, 'as bien pris avec toi quelques euros !
-Bah non on était pas censés acheter quoi que ce soit...
-Dans ce cas je suggère qu'on applique la bonne vieille technique dite du lapin de Garenne...
Et sautant par la fenêtre en tenant le magicien ivrogne par la peau du cou, ils s'enfuyèrent ventre à terre , prenant soin à mettre le plus de distance possible entre eux et le transport en commun . Parvenus à un encroit isolé ils essayèrent de le ranimer tout en se repérant :
-On est encore lions du but ?
-Non, Fenriss me dit que c'est tout près mais on a intérêt à dessaouler l'entropiste !
-Ben, euh, je sais pas moi, on fait comment ? Ben...debout !
Fort heureusement, malgré la quantité ingurgitée de frottis , il n' avait pas encore sombré dans l'incosncience même si on sentait qu'il suffirait tout juste qu'il repire l'odeur d'un verre de cidre à moitié plien pour tomber dans les pommes ( Note de l'auteur : oui, là je fais très bas, hein ? :-P )
-*Hic* kékonfait maintenant , Répondit-il le regard perdu dans le vague .
-Ben rappelle-toi , on doit péter leur arme ultime, là !
-Ah oui, l'arme...la mission *hic *...Floodcity, gnhéhéhé....*hic* PURIFICATIOOOOOOOON !!!!!!!!! *broooooo*
-Oh là, on va aller loin avec ce phénomène de cirque ! fit Chouchouboy navré .
Le meilleur retsait cependant à venir : Calimsha eut soudain des crises spasmodiques, puis après une série de *hic* et de "ga" entremêlés de soubresauts, une étrange aura dégagea de son corps : une lumière aveuglante empêcha le couple présidentiel d'assister à la scène de métamorphose, mais quand ils rouvrirent les yeux, ils ne purent légitimement s'empêcher d'augmenter le diamètre de leurs orbites d'au moins du double de sa valeur et de rester bouche bée jusqu'à ce que la mâchoire inférieure atteigne le sol . Calimsha avait désormais les yeux rouges et une tête de lapin, et il parlait d'une voix bizarre qui n'avait plus grand chose d'humain :
-Bwhihihihihi ! Spuriez les petits enfants voici venir Jeannot et ses cadeaux !
Puis il se mit à gratter le sol de ses pattes avant, et dans un nuage du fumée, disparut de façon quasi-instantanée en laissant à la place une multitude de ballons gonflés à l' hélium et de couleurs et motifs tous plus criards les uns que les autres .
-Et medre c'est devenu un changeling ! Fit Chen Li désemparée .
-Bon ben j'ai comme dans la vague impression qu'on va devoir se démerder tout seuls, conclut Chouchouboy .

Enfermé dans une salle obscure depuis près de vingt ans, il attendait ce moment avec une délectation à peine contenue . Cet enrainement à la dure qu'il avait enduré, les années de travail sans relâche pour perfectionner sa technique, les sévices subis par des geôliers et entraineurs tous aussi psychopathes les uns que les autres, cette lumière du jour dont il ne pouvait en admirer la couleur que si rarement pendant tout ce temps, tout cela allait enfin servir ! En une journée, il allait faire preuve de ses capacités si durement acquises , sa raison de vivre, d'être allait venir aujourd'hui ! Il en frissonnait, avait peur mais il aimait cette peur et ne demandait qu'à passer à l'action . Lui, Saint-Guinou, l'arme ultime de Floodcity ! Et comme pour précipiter l'évènement, il astiquait ses griffes d'acier avec frénésie . la porte de la salle qui allait servir d'arène au combat s'ouvrit avec la silhouette de deux humains lourdement armés . C'étaient eux ! Il ne fallait leur laisser aucune chance, la lutte allait être difficile mais le couvrirait certainement de gloire et peut-être aurait-il enfin la place au gouvernement qu' on lui faisait tant miroiter .
Le couple présidentiel s'avança, déterminé à mettre hors d'état de nuire la fameuse arme secrète . Ouvrant discrètement la porte, il s ne tardèrent pas à  deviner que leur buté était proche, voyant les nombreux cadavres de Floodcitoyens malheureux lacérés à coups de griffes démesurées ayant servi probablement aux derniers tests . Et quand ils virent un fou furieux en costume de Wolverine et les yeux injectés de sang foncer sur eux  toutes griffes dehors, ils comprirent qu'ils avaient touché au but . Ce fut Chen Li qui la première essuya une attaque . Esquivant de justesse un combo de 120 coups à la minute, elle laissa le corps de l'ennemi choir lourdement sur des caisses en bois qui sous l'impact furent rédits en particules élémentaires constitutives de l'éméent chataigner . Des échardes pleins les dents et des planches encore accrochées aux griffes de métal, Saint-Guinou en fut à peine affecté et, tel un diable déchainé, s'en prit à Chouchouboy . Ce dernier sortit alors son minigun et tira une bonne rafale en sa direction, mais il ne prit aucune balle, les envoyant ricocher par ses appendices comme s'il ne s'agissait que de balles de ping-pong . Chen lI encore toute retournée par autat d'aggressivité sortit son fusil Tesla mais Saint-Guinou avala les rayons électriques et savoura longuement comme s'il s'agissait de bâtonnets de Mister Freeze . Pire, il en recracha un qu'elle prit de plein fouet, et sous le choc elle en resta paralysée, la quantité d'électricité emmagasinée la faisant briler comme un lampion du restaurant chinois . Chouchouboy, furieux du traitement réservé à son épouse, fonça la tête la première avec un blaster à protons féroces et tira dans tous les sens, hurlant geronimo en short devant le prisuuuuuuuuuuuuu comme un forcené . Le combattant Floodcitoyen, nullement impressionné, abattit son arme redoutable et lui coupa les jambes comme l' étudiant de Jussieu couperait une pizza réchauffée du resto U . Son abdomen ressemblant à un carsher rouge vif, il hurla de toutes ses forces, mais on ne sut pas trop si c'était de douleur ou de rage . Et vu la tournure que prenait les écahnges de coups, il n'en fallait vraiment plus beaucoup pour que le Chouchouland perde son sommet exécutif...
Ce fut alors qu'arriva un étrange humanoïde à la tête de lapin albinos et à la voix nasillarde, dansant sur une musique entrainante qu'il écoutait par l'intermédiaire d'un baladeur .
-Calimsha , t'as pas encoe dessaoulé ? Fit Chouchouboydans un râle .
-Peu importe, tu es notre seul espoir contre cette horreur, fit Chen Li qui parvenait à remuer les lèvres et qui rabaissait à 200 Watts .
-Tchichi Tcha n'cha ! Répondit l'intéressé en ayant visiblement le rythme dans la peau .
Et, sans visiblement avoir conscience de ce qui était en train de se jouer, il contournait Saint-Guinou en évitant ses coups de griffe le plus naturellement du monde en esquissant des pas de danse . ce dernier, qui s'énervait au fur et à mesure que continuait ce cirque, fit un combo rageur et lamina le costume rouge vif qui finit en lmbeaux à peine recyclable pour finir en papier hygiénique .
-Ehh, pô cool ! une robe de mage toute neuve ! Faut être plus groovy man !
-Je vais t'en foutre là ou je pense, du groove, espèce de lapinot décoloré !
-Beuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Maman, il m'a traité de lapinot décoloré !*schirfl*  Il est méssant le monsieur !
-????   Fit le floodcitoyen qui commençait à être sérieusement dépassé .
Séchant ses larmes et se mouchant bruyamment, Calimsha se calma un petit peu . Puis, son regard de lapin albinos brillant d'un éclat rouge capable de déstabiliser le plus flegmatique des lords anglais du club de golf de Southbridge, il leva les bras au ciel et,dans une voix toujours aussi nasillarde mais dans un ton plus solennel, il lança une incantation :

Notre sagesse est celle de Salomon,
Notre magie celle de Merlin,
Notre chute celle d' Icare .
Depuis la nuit des temps nous rêvons
De mondes sans fin nous sommes venus
Des choix infinis nous font souffrir .
Le monde étouffe sous la conformité,
L'spoir s'essoufle sous le feu de la médiocrité,
Les héros meurent dans le piège de l' orgueil .
L' Armaggeddon approche
La réalité est un mensonge
La vérité est magie
Ouvrez les yeux,
Eveillez-vous

ALTERED REALITY !

Et il baissa les bras en direction de son adversaire . les deux protagonistes s'évanouirent, le mage à cause de l'effort fourni, lautre après avoir subi comme un immense choc .

Lorsque Saint-Guinou reprit connaissance il se retrouva dans une clairière obscure du fait que la nuit était encore avancée . Même s'il n'avait pas beaucoup voyagé depus le début de son existence, en-dehors des déplacements d'un camp d'entrainement à un autre, cet endroit lui était totalement inconnu, et même il n'en avait jamais entedu parler de semblables . Il régnait comme une atmosphère étrange, pas forcément inquiétante, mais en tout cas bizarre, qui rendait ce lieu encore plus unique . Complètement perdu, il se mit en quête de trouver une quelconque habitation ou du moins âme qui vive pour demander so chemin . Dans sa progression, il aperçut deux individus loufoques menant un pique-nique endiablé . L'un avait une tête de lièvre au pelage brun et était en costume rouge avec un noeud papillon bleu énorme, l'autre semblait être un humain tout en vert avec un haut de forme  et l'air aussi dérangé que l'autre . Tous deux chantaient en liesse :
-Un joyeux non-anniversaire !
-A moi ?
-A vous ! Un joyeux non-anniversaire !
-A moi ? A moi ?
-A vous ! A vous ! Soufflez soufflez sur les bougies et le voeu s'accomplit !
Alors  l'humain en vert sortit un gros gâteau, Saint-Guinou s'approcha :
-Euh, désolé de venir déranger vore petite fête, mais j'aurais besoin de votre aide, c'est assez urgent ...
-Mais certainement, très cher ! Permettez-nous juste de demander l'heure s'il vous plait .
-Euh oui oui, ...zut ma montre est cassée !
-Fautes voir cela...mmmmh...oh je vois très bien ce que c'est ! Pas assez de confiture !
-Eeeeeeeh mais qu'est-ce que vous faites à ma montre ?????
Mais il n'eut pas le temps de réagir : son interlocuteur lui piqua sa montre d'u geste vif et, armé d'un couteau plat, il ouvrit le biju et tartina toute la belle mécanique de confiture à la framboise .
-Je suggère qu'on rajoute aussi de la margarine au cas où , fit l'individu à tête de lapin .
-Ma mooooooooooontre !
Comme de bien entendu, elle ne fut pas réparée pour autant . Les deux pique-niqueurs, désemparés, conclurent :
-C'est de la marchandise de troisième zone, ça ! On ne devrait jamais faire circuler des montres n' ayant pas assez de confiture !
-Un cadeau de ma maman pour mon dixième anniversaire ! Vous allez me le payer cher, bande de tarés !!!!!!!! Fit le Floodcitoyen, en colère et sortant ses griffes prêt à se battre .
-C'est fascinant très cher , n'est-ce pas mon ami le chapelier fou ?
-Envérité, mon cher lièvre de Mars ! Dites voir, vous êtes né quand ?
-Ben...euh...le 8 février pourquoi ?
-Et nous sommes le 30 mars, non ? Donc aujourd'hui c'est votre...
Et en choeur, ils reprirent, entrainant le malheureux dans leur sarabande :
-Un joyeux non-anniversaire !
-A vous a vous !
-Soufflez soufflez sur les bougies et le voeu s'accomplit !
Se retrouvant devant le même gâteau que tout à l'heure, espérant se débarrasser de ces phénomènes sociaux, il daigna souffler sur les bougies : le met mui explosa la figure et son champ de vision devint tout noir...
Lorsqu'il put de nouveau distinguer quelque chose il s'aperçut qu'il était cette fois-ci sur une piste jaune . Au loin on pouvait distinguer quatre chouchoulandais munis de mailets qui tapaient comme des forcenés sur un buzzer . Parmi les plus acharnés il y avait un ewok, dont la rapidité de frappe était tout simplement hallucinante . Lorsque retentit le signal sonore, tous s'arrêtèrent spontanément, et des dominos thwomp émergèrent du sol . Une première rangée s'effondra, le dernier domino finissant loin du floodcitoyen, deux autres échouant à une distance également raisonnable . Rassuré qu'aucune rangée ne le menacait directement, il s'asseya en tailleur et tenta de se détendre en profitant de cet étrange spectacle . Une dernière rangée , qui faisait face à  l' ewok, sortit alors de terre, et tombant les uns à la suite des autres, elle subit le même sort que les précédentes, mais le dernier domino vint s'étaler de tout son poids sur le malheureux guerrier qui finit aplati comme une crêpe .
A la seconde qui suivit, il se retrouva au milieu des pages d'un livre géant, en compagnie d'autres étranges personnages qui couraient dans tous les sens . Il réalisa alors que les pages du livre étaient en train de tourner et que le seul moyen de ne pas finir aplati était de se faufiler entre les trous de celles-ci . Il vit alors un trou en forme de lune et coura de toutes ses forces pour se mettre en-dessous . Malheureusement pour lui, ses compagnons d'infortune eurent tous la même idée et, se faisant bousculer, il ne put pas éviter la feuille épaisse se rabattant et l'écrasant comme une drosophile contre la paroi du tube à essai .
A la seconde suivante, il se retrouva sous l'eau et remarqua que des plongeurs faisaient une course effrenée pour passer entre des anneaux . Espérant que, sorti vainqueur de cette compétition loufoque il atterrirerait enfin dans un endroit normal, il s 'apprêta à en faire de même mais une murèene sortie de nulle part vint l' empaler et le laisser choir contre un rocher...

-Ga...ga...ga...
Alors que Chouchouboy et Chen Li avaient récupéré grâce aux soins de Calimsha qui lui-même avait retrouvé un état normal, l'adversaire, lui était dans une situation peu enviable  . La langue pendouillante, les lèvres tremblantes et le regard perdu dans le vague, il faisait pitié à voir .
-Bon ben finissons-en il n'y a plus qu'à le buter ! Fit Chouchouboy .
-Pas la peine ! fenriss a dit " hors d'état de nuire" pas "mort" . Dans la situation actuelle il ne risque plus d'être un danger pour qui que ce soit .
-A part pour lui - même, poursuivit Calimsha . le sort d' Altered reality a envoyé son subconscient dans une série de mondes parallèles dont il ne sortira pas avant de changer de mentalité...
cette phrase finie, une colonne de lumière bleutée troua alors le toit de la bâtisse et la symphonie de Beethoven se fit entendre à en crever les tympans . les lecteurs habitués auront compris qu'il s'agissait d' Aphraelle, venant intervenir sur place et visiblement pas du tout contente .
-Trop c'est trop calimsha ! Que tu sois Athée est hérétique et mérite sûrement déjà sanction, mais là faudrait pas abuser .
-Quoi qu'est-ce que j'ai encore fait ? Fit l'intéressé surpris .
-Ton utilisation de l'énergie magique a largement dépassé les limites autorisées et menace même l'équilibre de cet univers ! Va falloir réparer la casse et pour commencer je m'occupe de ta sanction !
-Boarf même pas peur, tes pouvoirs ne m'impressionnent pas !
-Toujours rebelle hein ? je connais le moyen de te redresser . Tu vas devenir mon paladin et me représentera partout ou tu iras, accomplissant de nobles quêtes en mon nom .
-KEUUUUUUUUUUUUA ????????  C'est hors de question !
-Ou tu meurs...
-J'préfère encore ça !
-...dans d'atroces souffrnances...
-Aucune ne peut être pire que celle-ci !
-...attaché à un chêne devant l' Amicale des Mages fumant des pelisses de daim alors que tu porteras un masque à gaz !
-Aaaaargh mais c'est horrible ça ! Je suis obligé d'accepter mais vous être vraiment une déesse ignoble !
-Bravo, je savais que je pouvais compter sur toi . Viens par ici pour le sacre .
-Je suis vraiment obligé ?
-Bah oui ça fait partie de la procédure...
Et, souffrant de toutson être, Calimsha s'agenouilla devant la déesse qui lui tapota les deux épaules avec la lame de son épée de damoclès :
-En vertu des pouvoirs que je me suis conféré, Toi calimsha membre de l' Amicale des mages, je te fais paladin de l' ordre Aphraellite . Soit digne de cet honneur ! Fit-elle le regard sadique à souhait .
-Je...c'est trop d'honneur ( et merde ! )...beuheuheuheuheuheu !
Puis , la grande déesse quittant la scène, le trio tenta de rejoindre l'ambassade en espérant qu' ils parviendraient assez tôt à avertir leur délégation de l'effroyable machination qui se tramait . Chouchouboy voulut féliciter son administré d'une tape amicale sur l' épaule mais celui-ci, l'air menacant et les yeux brillant d'un éclat bleuté sans  pupilles, n'eut pas besoin de s'exprimer pour faire part de se sentiments .
                                                                                                                *
                                                                                                          *          *
Aux environs de l' ambassade de Floodcity, 2:00

-Senpai, il y a des otages sur le toit tenus en respect par un ewok armé ! fit Zell19
-Bien, ça m'a l'air d'e^tre un cas type alpha c . Amenez l' hélico, on va leur montrer qui nous sommes ! répondit Yadana .
-Mais ça va pas non ? Fit Gaetz catastrophé . Ils ont surement mis des explosifs sur le toit, ca va être un vrai massacre !
-Agent Zell19, à combien estime-t-on le taux de perte d'otages dans le carde d'une intervention ? pousruivit Yadana sans écouter le faux policier .
-Environ 24% .
-C'est acceptable . Préparez l'hélico !!!!!!!!!!
Et alors que l'engin survolait les airs, les agents de la TSD ne purent s'empêcher de laisser éclater leur joie comme deux gamins .
-Ouaiiiiiiiiis on va leur faire un mass delete sodo gravier !!!!!!!!!!!!!!!
-YEEEEEEEEEEEEEEEEEHAH !
Kettch vit alors l' hélico  foncer vers leur direction et dut en catastrophe faire rentrer les otages à l'abri . ON frôla de peu la catastrophe intégrale car quelques minutes à peine après, l' hélicoptère tenta un atterissage sur le toit mais la manoeuvre n'arriva pas à terme : les bombes à FLOOD activées par télécommande firent voler le dessus en éclat et les deux agents perdirent la vie dans l'explosion, leur véhicule finissant en centaines de bouts de métal ayant vaugement la forme de pelles à tarte .

Parmi les otages, le bruit de l'explosion provoqua un nouveau sursaut de panique . KORu s'avança dans son bureau et tomba sur une photo représentant l'équipage de l'escadron Bogue, où les pilotes prenaient tous la pose avec le sourire freedent de rigueur et Mivus en uniforme d'amiral, les doigts en v . Le chef des terroristes s'avança alors dans le groupe, et hélant du bout de son arme un des prisonniers à l'épaisse tonsure, dit :
-Cher Amiral Milvus, ravi de faire votre connaissance : je suis sûr que vous vous ferez une joie de venir avec nous !
Peu après, KORU et son assurance-vie rejoignirent un groupe de techniciens affaiésdevant un coffre-fort . Sous leurs multiples tentatives, il finit par s'ouvrir, révélant une foule de petits tiroirs .
-Joyeux noël ! fit alors l'un d'eux .
-T'es con ou quoi  ? On est le 30 mars, noël est déjà passé depuis longtemps !
-j'ai pas reçu de cadeaux alors je me ratrappe !
-Ah ben vu sous cet angle...
Des rafales de pistoZaler semèrent alors la panique parmi le groupe et ne laissèrent survivants que KORU, l'otage plus un autre individu armé .
-KORuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kettch fit alors son apparition, ruisselant de sueur et de sang et l'air passablement fatigué .
-Ah mais revoilà don ce cher space cowboy ! On joue toujours encore à Star Wars je vois, sauf que Luke Skywalker ne va pas sauver la princesse Leia ! Fit-il en tenant Milvus fortement serré contre lui .
-Euh, c'est moi la princesse Leia ?? Fit l'intéressé .
-Ben avec tes cheveux...
-Faut vraiment être Floodcitoyen pour balancer des conneries pareilles !
-Que me disiez-vous déjà tout à l' heure ? YUB YUB...pauvre con ?
-Hihihihihihihi...commença à faire l'ewok qui partit dans un fou rire .
Se laissant entraîner, KORu et son acolyte devienrent à leur tout hilares, et ne s'aperçurent que trop tard que Kettch avait scotché dans son dos son arme de service . Profitant de leur inattention, il s'en débarrassa de deux headshots directs . Sous l'impact, KORU recula en direction de la fenêtre en entraînant avec lui Milvus, si bien que les deux étaient suspendus au rebord, 30 étages les séparant du sol . Pour se débarrasser du dernier Floodcitoyen, Tuor commença à détacher la montre que Milvus avait au poignet et par laquelle l'autre restait accroché .
-Noooooooooon pas ma montre, elle est en édition limitée !
Et alors que dans une dernière tentative l'ex-chef des armées tenta de rapprocher son pistolet du front de son adevraire, il sentit l' effet de la gravité et tomba dans une chute vertigineuse .
Voulant le voir s'aplatir comme une crêpe, Kettch se pencha pour admirer mais observa qu'un vaisseau de guerre décola pour prendre la fuite .
-Et merde ! Ca a quand même du pot les anges !
                                                                                                               *
                                                                                                        *            *

Non loin de Floodcity, dans l'espace, 2:30

Après avoir corrigé les nombreux incidents techniques liés à une qualité douteuse de l'appareil , l' étrange équipage du Popup commencait enfin à voir les abords de l'ambassade, au grand soulagement général . Toutefois, leur calvaire n'allait pas être terminé : un gros vaisseau guerrier leur fonça dessus et manqua de les heuretr de plein fouet .
-Et le respect des priorités alors ? mettez-moi en liaison avec ce chauffard Pizzi que je lui en touche deux mots ! Fit Hébus passablement énervé .
Le visage de KORu apparut alors sur l'écran .
-Le vice-président maintenant ! J'en ai ma claque des Chouchoulandais ! Pour me passer les nerfs je vais vous réduire en purée !
-Parfait ! Nous aussi on a besoin de se défouler !
-Euh, Commandant, il n'y a pas d'armes sur ce vaisseau .
-Merde ! T-Citron, tâchez d'éviter les tirs au mieux pendant que je trouve une solution !
-Faites vite alors, face à eux on va se faire déchiqueter !
-Circuits d' alimentation de l'ordinateur central endommagés ! Boucliers à 15% on est cuits !
-Bon tant pis, on va faire une maneouvre à la Jean-Luc Picard...T-Citron, positionnez le vaisseau juste en face du leur et verrouilez la cible !
-Attendez, vous n'avez pas l'intention de faire ça quand même ! Vous êres cinglés !!!Fit Pizzi .
-Pas cinglés, Choucholandais ! Allez-y T-Citron, FONCEZ !!!!!

Dans l'ex- USS Chouchou, on admirait la stratégie :
-Ils n'ont pas tellement l'intention de nous rentere dedans Capitaine ? Fit un subordonné à KORu .
-Certainement pas ! C'est un coup de bluff pour nous faire dévier de notre trajectoire . Aucun humain n'est assez inconscient pour risquer sa vie de façon aussi idiote .
-Euh, c'est pas un humain, c'est un troll...
-Bonne remarque en effet...MANOEUVRE DE REPLI ! VIIIIIIIIIIIIIIIIITE !!!!
Mais il était trop tard : ce que voulut Hébus réussit au-delà des espérances . les deux vaisseaux, en pleine vitesse, se heurtèrent dans un immense choc frontal . Les coques de l'avant finirent laminées voire brulées sous le choc et les équipages des deux côtés resentirent comme un tremblement de terre de niveau 6 sur l'échelle de Richter . Enchevetrés l'un à l'autre, leurs manoeuvres de recul pour se séparer continuèrent à faire des dégâts et à la fin de l'opération, un uage de débris séparaient les deux belligérants . Le Popup, de structure forcément moins adapté compte tenu que ce n'était pas à la base un vaisseau de guerre en souffrit tout de même davantage .La défaite semblait inéluctable .
-Préparez les torpilles à photons, fit KORu dans un sourire de requin .
-Commandant, vous n'allez pas me croire si je vous le dit mais j'entend le vaisseau qui fait Wouf .
-J'ai déjà entendu des tanks qui faisaient Miaou alors c'est pas ça qui va m' arrêter ! Feu !
Mais la manoeuvre n'arriva pas à terme . Perdant toalement le contrôle de l'appareil, l'équipage de l' USS Chouchou ne put empêcher leur engin de zigzaguer en heurtant les astéroïds, éclats de roche et le satellite Astra faisant sauter des millions d'abonnement au bouquet TPS . Sur les écrans de contrôle, les données habituelles avaient été remplacées par le visage d'un loup blanc menaçant . Et, sous le regard ébahi des membres du Popup, les Floodcitoyens partirent pour une course délirante aux fins fonds de l'espace .

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Ambassade de Floodcity, 2:40


Les otages, enfin libérés, sortirent de la tour décidément maudite en un brouhaha incontrôlable, se bousculant les uns les autres, et inutile de dire que si la coutume voulait que d'habitude ce fussent les femmes et les enfants d'abord, dans les faits les maris n'étaient pas du genre à partir les derniers .Tuor, qui avait repris sa forme normale, émergea un peu plus tard du chaos ambiant . Il se dirigea alors vers Gaetz pour sécrouler sur lui, vanné mais avec des question à lui poser .
-Mais que fais-tu donc dans la police floodcitoyenne toi ?
-Chuuuuuut en fait je suis en mission ! Quand le gouvernement a appris que vous étiez sur le point de signer des accords de trève avec l'ennemi Kapitaliste on a voulu voir par nous-même s'ils avaient vraiment changé . Mais on aurait du se douter qu'avec vous ce serait le bordel .
-Et Bibi est vivant apparemment !
-Meuh oui !Il a un cerveau tellement bizarrement fichu que la balle a traversé le crâne sans faire aucun dégat ! fit Farf en sa direction .
On entendit alors la foule hurler de panique : Dante, ensanglanté, tenta de se venger une dernière fois en pointant son arme sur le pilote de Bogue . le Kholkozien , face à la menace, fit feu sans réfléchir et cloua au sol le fils de démon pour de bon . ce qui ne voulait malheureusement pas dire que la fête fut terminée .
-J'espère que vous vous serez bien amusés .
A la stupeur générale, on vit que les membres soit disant pacifistes de Floodcity avaient encerclés les Chouchoulandais et les tenaint en respect avec des canons scintillateurs . Et à leur tête se trouvait Chii qu'on croyait morte il y a à peine 5 minutes .
-Chii ! Pas toi ! Fit Milvus abattu .
-T'es vraiment intorchable dans ton genre ! je croyais que le coup du restaurant t'avais suffi mais tu est arrivé à encore me faire confiance !
-Mais y'en a marre de ces rebondissements à la con ! On voudrait pioncer tranquille à cette heure-ci ! s'exclama THL .
-On pourrait au moins savoir le pourquoi du qu'est-ce ? Demanda Mies, lui aussi vanné .
-Au début, le plan était des plus simples : sous couvert d'une réunion au sommet avec pour but le début de relations diplomatiques, on voulait rassembler tous les éléments essentiels du pouvoir Chouchoulandais et les faire disparaitre en faisant suater le bâtiment . Plus personne n'étant au pouvoir, il nous suffisat de mater les dernières poches de résistance avec notre arme ultime et de prendre votre place !
-A propos d'arme ultime, elle est maintenant hors d'usage, fit Alucard à Chii discrètement .
-Quoi ? Bon tant pis o trouvera autre chose . Puis, élevant normalement la voix, elle poursuivit : Malheureusement, le ice-président a été retardée pour une raison qu'on ignore et le couple présidentiel n'est pas venu . Pour les attirer ici on a du monter de toutes pièces cette histoire de prises d'otages .
-Mais ça tient pas debout ! je vous ai vu vous faire exploser la figure alors que personne ne m'avait répéré !
-L'ewok respirait si fort qu'on aurait pu le descendre les yeux fermés, fit Alucard narquois . Mais il est vrai qu'après vous nous aviez posé de sérieux problèmes ...
-Pour le crâne explosé, l'explication est très simple, continua Chii en laçant un objet en direction de l' ewokisable .
C'était une réplique en cire de la tête de la persocon, âbimée par l'impact du tir .
-Etre ou ne pas être...fit alors Tuor en regardant l'objet pensivement .
-Ceci dit ce n'est pas grave, on va se rattraper maintenant ! Ce sera juste un peu plus délicat pour faire passer çap pour un accident face aux médias !
-Chiii, noooooooooooooooon ! fit Milvus prostré de dépit face à Chii pointant son engin en sa direction .
Il n'y eut cependant pas un seul coup de feu : des silencieux Chouchoulandais tinrent en joue les Floodcitizen et un hêtre centenaire vint s'abattre sur les crânes de Chii et Alucard . Les Chouchoulandais virent alors leur couple présidentiel accompagné de Calimsha qui n'en finisait pas de ronger son frein .
-Chérie, j'ai toujours trouvé assomant qu'on puisse bûcher de cette façon . Pas toi ?
-Ca doit être ça, l'insoutenable légereté de l' hêtre ...
-Salutations braves gens, que la sagesse de la carpette indienne soit avec vous et gnhagnhagnha...fit Calimsha entre les dents et avalant la moitié des mots .
-Euh tu pourrais répéter , on a pas très bien compris ...fit Farf .
-J'peux pas c'est trop dur, beuheuheuh !
-Mouhahahahahahahahaha ! Fit Sojirus en s'écroualnt de rire .C'est le salut des chevalins aphraellites ! Il est paladin ! Il est paladin !
Mais quand il vit le regard d'assassin que le principal intéressé lui décocha, il sut qu'il ne vaudrait mieux pas insister .
-Mais où sont Hébus et T-Citron ?
Un écrasement lourd d'un vaisseau en état de décomposition avançéqui fut identifié comme étant le  Popup leur apporta indicutablement la réponse .
-Ca a tout de même failli être le retour de Floodcity, fit THL .
-Etait-ce vraiment un retour ou un dernier sursaut ? remarqua Bibi se tenant le bandage qui lui encerclait le crâne .
-En tout cas, je vis qu'on va pouvoir démarrer sur de bonnes bases les négociations avec eux, fit Milvus en se frottant les mains .
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Aux alentours de l' ambassade, 3:15

Alors que l'agitation des précédentes heures avait déjà été rempacé par le calme habituel des rues à une heure aussi avançée de la nuit, une silhouette massive s'approcha du corps de Chii visiblement hors-service . Quelques serviterus qui lui tenaient compagnie la réanimèrent tant bin que mal, et au bout de dix minutes d'interventions, elle ovrit de nouveau les yeux .
-Agent Show Beats, mainetnant que vous êtes revenus à vous, pouvez-vous me remettre les données prises lors du rendez-vous au restaurant Chouchoulandais lors de la nuit de l'opération ornithologie empirique  ?
-Erreur fatale, disque dur inopérationnel . Nous formatons le disque dur pour rendre l'appareil de nouveau opérationnel .Veuillez patienter, l'opération peut direr quelques instants .
-Meeeeeeeeeeeerde y'a pas moyen de l'arrêter ?
-Impossible ! On pourra récupérer la persocon mais elle sera totalement amnésique !
-Rhaaaaaaaaaaaaa ! Ennuyeux ! très ennuyeux ! J'ai horreur d' être désappointé !

Car c'est vrai, amis lecteurs . Vous n'aurie pas été sans remarquer que des documents comprommettants aux dépends de l'aimral Milvus on t été pris dans le premier épisode au cours d'un dinêr qui restera gravé dans les mémoires. Hors, depuis , il n'en a plus été question malgré une importance non négligeable . Mais maintenant que leur auteur, suite à un sévère coup sur la tête, en a pedru un souvenir, une question risque, à la fermeture de cette saga stupide, de demeurer sans réponse :

                                                                               Ou sont les documents de Chii ?






                                                                        SEE YOU SPACE DUMMY ...








Pfou, j'ai enfin réussi à achever cette grosse connerie .
je ne pense pas concurrencer Milvus chez les cinglés, mais
quand je me relie, je me dis que je ne dois par être très net
tout de même . Si un jour l'amiral est enfin accepté dans l'asile
qu'il convoite, j'espère qu'il restera une chambre bien capitonnée .
En attendant ( mais longtemps ) un éventuel prochain texte, amusez-
vous à relever toutes les références cinématogrphiques, mangaesques
bdphiles et plus si affinités, et toutes aussi foireuses les unes que les autres ! ;-)