Dumb Wars Episode 3 :
La Chute de la Raie Publique
Extrait du journal de bord du commandant en second de l'
USS Lellig :
Depuis la bataille du Gouffre de Help , on n'avait plus
entendu parler de ce gouvernement de nuisibles qu'était Floodcity,
le seul souvenir laissé étant son co-président
Tsunami qui était également devenu citoyen Chouchoulandais,
mais toujours à l'état de prisonnier politique . Aucun
signe n'émanait d'eux en tout cas d'après les derniers
rapports de nos services de renseignements . ce n'était pas forcément
des plus rassurants, d'une part parce que le chef du contre-espionnage
( L' Amiral Milvus pour ne pas le nommer ) , en dépit de l'humiliation
qu'elle lui avait infligée, n'avait de cesse d'avoir les yeux
de Chimène pour Chii ( au point de ne même plus réagir
lorsque les deux battants d'une borne RATP hackée par le WASSA se
rabattirent sur lui avec la férocité d' une guillotine à
l'époque de la révolution ), d'autres part parce que l'histoire
( enfin plutôt NOS histoires ) nous a maintes fois démontré
que c'est quand tout va pour le mieux que ça va mal ( n'est-ce
pas Sergent Murphy ? ;-P ) .
Les diverses missions interstellaires enchainées
les unes à la suite des autres nous les avait fait un peu oublier
, aussi fut-on pas mal surpris qu'ils se rappèlèrent à
notre existence, et par-dessus le marché sous la forme d'une
invitation à une réceptionà leur ambassade comme
prélude à l'établissement de relations diplomatiques
. Précisant qu'il s'agissait là d'une trève
et non d'un accord de paixtant les différents entre nos deux nations
restaient immenses .
Il n'en fallut cependant pas plus pour rendre le Milvus
définitivement intenable : poussant des cris de joies si aigus
qu'il en fit exploser des micros espions wazapattistes dont jusqu'ici
on ne soupçonnait même pas l'existence, il ne cessait
de faire des bonds aux quatres coins de la pièce comme le fait
le Marsupilami en période de rut . Oona, croyant avoir trouvé
là un nouveau partenaire de jeu, s'attela à en faire de
même mais dut rapidement s'avouer vaincue, la cadence imposée
ayant réussi à l'épuiser .
Pour ma part, je n'étais pas mécontent de
ce retour au pays : j'avais en effet hâte de voir mon nouveau
vaisseau privé que j'avais commandé il y a un certain
temps, le popup, et dont la construction avait été
finacé par...enfin disons que...bref, faisait officiellement
partie des véhicules de fonction . T-Citron, à qui une
brève description de la chose avait créé un intérêt
grandissant, désirais le voir et compte tenu que nous partagions
le goût de Lancer d'ewoks , de la baston et de la chasse à
l'elfe ( et qu'il votait régulièrement pour moi ), j'avais
accepté .
Quelle serait l'issue de ce rassemblement apparemment fondamental
pour l'avenir de nos deux pays , nul ne le prévoyait à
l'avance et en ce qui me concerne, du moment que ma massue allait enfin
être décapée un peu et que je renouais avec l'exercice
physique, on ne pouvait en tirer que quelque chose de bon...
*
* *
Chouchou-city, dans les bas-quartiers, 22:00
Question exercice physique, Hébus allait être
servi mais pas comme il le prévoyait . En effet, dans les
environs, où la population trolle était la plus représentée,
c'était la panique générale . Un étrange
petit bonhomme en costume de mario repeint en noir avec une casquette
ornée d'un K au sommet, équipé de lunettes de vision
nocturne et d'une sorte de karcher portatif balançait des jets
d'eau impressionnants, tournant sur lui-même pour couvrir un maximum
de surface dans un décor déjà en ruine .
Planqués derrière une carcasse de voiture,
Hébus et T-Citron cherchaient un moyen de se débarrasser
de l'aqua-terroriste :
-Naaaaan, j'veux pas mourir j'veux pas mourir ! Faisait
le premier complètement paniqué .
-Alors débrouillez-vous pour trouverun moyen, ça
urge !
-Mais pourquoi t'es planqué là aussi ? t'es
pas un troll toi, t'es pas censé avoir peur de te mouiller
.
-Moi non mais pour la réception j'ai du enfiler
un costard Giorgio Armani tout neuf et qui m'a coûté
les yeux de la tête ! répondit l' autre faisant preuve
d'une coquetterie dont on ne le soupçonnait pas capable . C'est
pas pour me le faire saloper par un commando anti-troll !
-Bon, ben voilà ce qu'on va faire : toi tu attires
son attention pendant que moi je tire sur son réservoir pour
le neutraliser .
-Eeeeeeeeh mais pourquoi moi d'abord ? Je vais être
grand-père !
-Parce que je suis le vice-président donc ton supérieur
hiérarchique voilà ! Et Pis d'abord c'est pas une raison,
moi je vais être père d'un deuxième enfant !
-Mais c'est quoi ces conneries ?
-De toutes façons c'est toi qui t'y colle . Mets-toi
en caleçon .
-KEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUA ? MAIS CA VA PAS NON ?????
-En calebute j'ai dit !
-Hors de question ! Jamais je ne me rabaisserais au niveau
d'un paladin !
-Tu y tiens vraiment à ta nouvelle machine à
café en titane avec firewall intégré et hé
citroné version deluxe ?
-Je me disais aussi qu'il faisait un peu chaud dans le
coin ! Fit T-Citron tout en se déshabillant d'un seul geste
laissant paraître un magnifique sous-vêtement rouge à
pois blancs . S'avançant vers l'agent anti-trollen imitant
le poulet réclamant son grain, il parvint à capter son
attention des plus rapidement :
-Cot cot cot cot cot cot !
-SPLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH ! Répondit
le canon à eau comme il fallait s'y attendre .
-Viiiiiiiiiite Hébus ! Tire sur le bagage cloné
!
Ce dernier, d'un geste vif, sortit son arbalète
laser et tira un carreau dans la direction du réservoir . Celui-ci,
touché de plein fouet, devint fou par la douleur occasionnée
par la brûlure et, pris de panique, fonça vers un camion-citerne
garé près d'une station-service en portant le militaire
qui n'arrivait plus à se débarrasser de son encombrant
compagnon . Heurtant de plein fouet la réserve d'essence , le
duo provoqua une énorme explosion projetant le camion dans les
airs pendant quelques longues secondes avant qu'il ne retombe des plus
violemment , achevant de laisser le peu qu'il restait du quartier en proie
aux flammes .
Reprenant leur trajet, Hébus et T-Citron entamèrent
une petite explication :
-Dis voir, T-Citron, tu ne peux pas être grand-père,
t'es même pas marié !
-Sauf votre repect vous n'avez pas fait mieux : vous ne
pouvez pas être père d'un deuxième enfant !
-Faux ! J'ai eu une femme mais on est séparés,
j'ai fini par la dévorer ...
-Tiens, c'est vrai en plus, je m'en souviens : faut dire
que vous n'arrêtiez pas de vous bouffer le nez !
-Ben c'était comme avec ma vieille lampe, elle ne
m'allumait plus...
Puis, ayant de plus en plus de mal à s'empêcher
de rigoler, il lâcha :
-T'es mignon en caleçon !
*
*
*
Floodcity, à l'ambassade, 23:00
Incontestablement, la réception à l'ambassade
avait de la part des organisateurs floodcitoyens fait l'objet d'énormément
d'attention , et ce n'était pas être en dessous de la
vérité que de dire que les petits plats avaient été
mis dans les grands .Les stewarts servaient à volonté des
Herrero Wazza, du spin dans des verres à pied de très grand
style, du Champomy au FLOOD dans des coupes en cristal, elfe farci à
la mode de Glinin, brownies de Balrog en provenance directe du pays de
Meuldor . La décoration aussi a été rigoureusement
étudiée avec des lustres en cristal illuminés par
des plants de pavot radioactifs, les pots de Arabidopsis thaliana mutés
sur le gène crabs claws, les pousses de café tétraploïdes
résistants à l'agent orange et les tubes de mouches dont
on tirait des images en fichiers .tif de 10Mo minmum . Chii, ambassadrice
de Floodcity était bien sûr en tenue d'apparat et dans
la délégation Chouchoulandaise on avait de plus en plus
de mal à retenir son représentant :
-Milvus, couché ! faisait Tuor plutôt embarrassé
.
-Gaaaaaaaaaaaaaaaa !!! répondait l'intéressé
en laissant trainer une langue démesurée par terre
.
-Hum hum, allons, Amiral, il faut être présentable,
on va avoir l'air de quoi face à l'autre délégation
? faisait remarquer Miles Teg .
-Ben de Chouchoulandais, lâcha Tuor .
-Et où ils sont Hébus et T-Citron ? Et le
couple présidentiel ? Nota Farf .
-Le couple est resté au palais, la première
dame serait souffrante . Quant à hébus et T-Ctron ils
sont allés voir le joujou là, payé aux frais du
contribuable...répondit THL.
-Notez, chers amis, que le palais a été construit
sur les ruines de l'ancienne Tour de la Prison, fit Tsunami en leur
direction, qui dans cette affaire avait le cul entre deux chaises
( et dans tous les sens du terme ) .
-Allez savoir pourquoi mais ça me rassure pas, ça
. Ca fait comme une malédiction, ne put s'empêcher de
penser Sojirus .
-Excusez-moi je reviens d'une mission de mon escouade assez
éprouvante, pourrais-je savoir s'ils y a des toilettes ou
des douches ? Demanda Tuor .
Et, sur les indications d'un serveur, il disparut dans les
étages...
-Euuuuuuuuh...il manque pas des Floodcitoyens dans l'autre
délégation ? Faisait noter Farf , pas trop rassuré
.
Milvus, qui avait laissé derrière son sillage
un filet de bave digne des meilleurs éléments du commando
des escargots de Bourgogne ravala sa langue aussi rapidement qu'il l'avait
sortie et, ramené à la raison des plus brutalement,
il nota :
-Po faux ça . Il n'y a ni dante ni KORu, ce
sont pourtant des éléments clés de votre dispositif
!
La réponse n'allait pas se faire attendre . A peine
ceci fut dit qu'on pouvait voir par les immenses fenêtres un
vaisseau gros porteur de 170.68*134.11*30.1 mètres disposant
de quatres phaseurs qui tiraient dans tous les sens donnant à la
décration un style résolumment plus...moderne, avec un côté
Picassoïen . Quand à Milvus, il n'avait décidément
pas fini de se faire sevrer : ce vaisseau, bien sûr, il l'avait
déjà vu :
-Euuuuuh c'est bizarre mais j'ai l'impression d'avoir déjà
vu ce truc-là quelque part, fit Bibi .
-Hum, oui, je pense, juste pendant 13 missions en fait...C'EST
L' USS CHOUCHOU !!!!
Et, dans une explosion projetant débris de verre,
de bois d'acajou autrefois matériau de meubles de style Faubourg
Saint-Antoine, pieds de chaise, pommes, elfes qui vont avec, pelles
à tarte et broyats cellulaires , l'engin atterrit au beau milieu
de la salle de réception . En émergèrent ceux dont
on commençait à parler il y a quelques secondes à
peine, Dante et KORu, visiblement très fiers de leur coup .
-Messieurs dames, nous sommes sincèrement navrés
d'interrompre votre joyeuse petite fête . Contrairement àce
que vous pouvez penser, noous sommes des personnes des plus civilisées
et ne vous ferons aucun mal si vous faites exactement ce qu'on vous
dit, lâcha KORu triomphal .
-Ah oui c'est sûr ! C'est éminemment esthétique
tout ça et extrêmement civilisé ! Quelle preuve
de bon goût ! Fit Chii excédée .
-Les réceptions de l' ambassadrice sont réputées
pour leur bon goût, fit THL .
-Un goût raffiné qui charme toujours ses invités,
poursuivit Bibi .
-Euh...lâcha Milvus pantois .
-Naturellement mademoiselle l' ambassadrice est notre invitée,
si vous voulez bien vous donner la peine de nous suivre..., continua
KORu .
En temps normal, sous l'emprise de la colère, Milvus
se serait certainement changé en Gritch depuis un moment mais
il n'en fut rien, probablement parce que les bulles de Champomy commencaient
déjà à lui titiller les ( enfin LA ) connexions
neuronales etles vapeurs de moquette entamaient leur effet euphorisant,
ce qui faisait plutôt un mélange type "Love and Peace" .
Quant aux autres Chouchoulandais, ils auraient bien tenté quelque
chose mais comme dans toute convention diplomatique digne de ce nom, ils
avaient été contraints de se séparer de leurs armes
( afin qu'elles ne servent pas d'argumentaire pendant la discussion )
et de plus les preneurs d'otages étaient largement supérieurs
en nombre . Et Tuor, lui, n'était toujours pas revenu de l'étage...
*
* *
Quelque part entre le Chouchouland et Floodcity, 23:30,
dans les airs
L'incident survenu aux bas-quartiers de Chouchou-city
a, est-ce vraiment besoin de le préciser, mis Hébus et
T-Citron considérablement en retard pour la réunion
diplomatique . Afin d'éviter de faire tâche en arrivant
trop après tout le monde, ils s'étaient mis d'accord
pour utiliser le popup , surtout qu'à bord il y avait de
quoi agrémenter correctement le voyage . La soirée s'annonçait
copieuse et arrosée et il était ( dixit le vieil adage
troll ) toujours des plus déconseillés d'entamer un quelconque
exercice intense indépendamment de sa nature sans un petit échauffement
préalable . A bord du vaisseau, Hébus se précipita
sur la console de commande et prit en charge le décollage :
-Direction l'ambassade de Floodcity et qu'ça saute,
on est en retard !
-Demande coordonées du point d'arrivée, répondit
l'ordinateur .
-Euh...T-Citron, tu saurais répondre à ça
?
Ce dernier regarda brièvement sur l'écran :
-Latitude 7 longitude 19 47° 54'
-Ordi t'as compris ?
-Bip bip !
Et le vaisseau partit dans la bonne direction .
-C'est bin gentil ordi, t'auras un os ! fit Hébus tout
sourire .
-Arf arf !
-Dites, ça doit quand même vous changer de la
marche à pied ou deu fauteuil de l' USS Lellig
-Boarf c'est pas si différent d'un pétaure sauf
que ça fait "wouf" et "arf"
-Hum...
Tout ceci lui ayant donné comme une petite soif, T-Citron
se dirigea vers l'arrière du vaisseau en quête du mini-bar
. Ouvrant une porte donnant sur ce qui semblait être le zinc local,
il tomba en fait sur un véritable capharnaüm, où
l'on trouvait pêle-mêle une vieille massue en os de dragon,
un elfe noir empaillé, un collier en dents d'ewok, un ours en
peluche qui faisait "Pouiiiiiiiiiiiiiiiiiit" quand on appuyait sur le
ventre, un mixer, quelque chose de vert et rouge qui devait être
vraisemblablement les restes du bébé qui avait voulu essayer
le dit mixer trois mois plus tôt...et un frigidaire qui contairement
au bazar environnant semblait neuf et en parfait état de marche
.
-Ah tout de même ! je sentais bien qu'on trouverait
quelque chose d'intéressant par ici ...fit-il en se frottant
les mains . Dites, je peux ouvrir le frigo ?
-Le frigo ? euuh mouais...NOOOOOOOOOOOOOOOOON PAS LE FRIGOOOOO
!
-Mais euh ! Pourquoi ? répondit-il dépité
en revenant à la salle principale .
-Erf c'est une vieille histoire, ça . Il y a un an
j'avais enfermé un copépode masqué à l'intérieur
suite à une expérience malheureuse . J'ose même
pas imaginer comment il a évolué depuis .
-Mais j'ai soif, moi ! Et y'a même pas de machine à
café !
-Tu vas pas me dire que t'as rine prévu dans ton bagage
?
-...
Et l'incident fut rapidement clos, noyé dans des verres
( pour certians de taille plutôt conséquente ) de vodka
moquette, de vin de sang, et, imbibés de substances plus ou moins
licites, ils s'amusèrent à chasser les éléphants
roses en tutu qui grimpaient au plafond .
Un incident technique allait cependant rompre la mnotonie du
voyage avec des conséquences qui allaient s'avérer décisives
. L'ordinateur, pris d'une violente crise, changea brusquement de trajectoire
et l'écran se mit à afficher un énorme smiley évoquant
vaguement un ursidé avec le message suivant :
-HA HA HA ! YUB YUB ! j'ai le plaisir de vous offrir la pause
Nimda !
Signé: Radical Ewok .
-Gottferdom ! un ordinateur de bord tout neuf ! Eclairé
au néon bleu avec un Athlon XP 2000+ et 512Mo de DDR Ram ! Elle
me le paiera cette charogne !
-Euuuh....patron, il y a un autre problème : on va où
maintenant ?
Bonne question . Vu que le système informatique était
désormais en rade, le vaisseau errait plus qu'il ne se dirigeait
vers un point d'atterrissage qui du coup était totalement inconnu
. Et pendant que Hébus, dont la nervosité était
à son comble, était occupé à scanner son
disque dur dans tous les sens, T-Citron mena tant bien que mal ( plutôt
mal que bien d'ailleurs, ce n'était pas un pilote dans l'âme
! ) l' arrivée du vaisseau .
Ce fut aisni que l'étrange équipage arriva dans
un milieu d'apparence désertique où un vent violent et chargé
de sable soufflait de telle sorte qu'on voyait avec difficulté
au-delà du bout de sa massue ou du canon de sa B40 .
-Ca pourrait être pire, au moins on est de retour sur terre
en un seul morceau .
-Reste qu'il faudrait se rendre à l'ambassade et vite
ou on va se faire engueuler . Je veux voir à quoi ressemble ue
machine à café grand luxe moi !
-Moi aussi j'aimerais goûter leur recette de l'elfe farci
mais c'est par où l'ambassade ? Et d'abord, on est où
?
-Va falloir enquêter la-dessus...
-Paaaaaaaarfait ! Je sais toujours où commencer une enquête
!
Et Hébus, dont le moral commencait à regrimper
en flêche héla un passant ( comme quoi des endroits aussi
désolés comportent quand même leur lot d'habitants
) :
-Dites voir, mon brave, sauriez-vous où est la taverne
la plus proche ?
Le seul établissement remplissant obéissant suffisamment
au cahier des charges requis pour mériter l'appellation de "taverne"
était une "honorable" maison nommée Chez Pilou,
tenue d'une main de fer par la maitresse qui...s'appelait Pilou ( oooooh
mais quelle surprise n'est-ce pas ? ;-P ) . Les habitués des lieux
étaient issus de tous les horizons, ethnies, on y croisait aussi
bien des humains que des trolls, des bashars ( visiblement trop saouls
pour chercher des noises aux précédents ), des gamoréens
ou des allandiens, tous visiblement aussi "fréquentables" les uns
que les autres . le chahut ambiant alimenté par des discussions
animées, des railleries sur les Corelliens clamées à
haute voix, les bagarres malmenant le mobilier u du moins ce qu'il en
restait et les parties de Sabacc ayant lieu aux recoins les plus obscurs
( question de traditions ) était à peine recouvert par un
petit orchestre de créatures rosâtres à la boîte
crânienne déformée par un cerveau disproportionné
compte tenu de la taille réduite du reste du corps .
Hébus sut tout de suite par où commencer son enquête
et rapidement Pilou, pourtant entrainée, fut rapidement débordée
par un test statistique de la qualité de ses alcools forts construit
sur la base d'un échantillon aussi grand et varié que
possible . T-Citron, lui, fut "poliment" invité à venir
à l'écart en compagnie d'une créature humanoïde
à la peau bleue, le canon d'un blaster étant, il est vrai,
une marque d'attention et de bonne éducation tellement touchante
qu'il aurait été indélicat de refuser . mais le
plus étonnant fut que, visiblement, ils se connaissaient :
-Toi ici ? Tu ne manques pas de culot ppur revenir dans le coin
après ce qui s'est passé !
-Rhaaaaa, je sais mais j'avais pas vraiment le choix . Tu viens
de la part de Pizza le Hutt ?
-Il n'a pas vraiment apprécié le fait que tu lui
aies piqué sa dernière cargaison de frottis !
-Je t'ai déjà dit que je le rembourserais ! J'ai
besoin de temps, une somme pareille ne se trouve pas sous le sabot d'un
Balor !
-Pizza le Hutt a déjà attendu trop longtemps .
Il veut te voir maintenant où tu vas au devant de sérieux
ennuis !
-Je suis en mission , ça attendra encore un peu !
-Il s'en tamponne le tissu adipeux, et moi je veux toucher ma
récompense ! Tu viens avec moi MAINTENANT ! Conclut l'interlocuteur
en levant son arme sur T-Citron .
Mais ce dernier, pas né de la dernière pluis, avait
prévu le coup : il sortit sa B40 et d'un geste vif lui tira une
décharge en pleine tête . le crâne de feu l'humanoïde
à la couleur bleue ( non ce n'est pas un schtroumph ! ), sous l'impact,
partit en morceaux ainsi que le cerveau qu'il était censé
contenir, les réseaux neuronaux impliqués dans le processus
de mémorisation se répandant sur la table dans une mare
répugnante à l'aspect de canigou avarié . Suite
à la détonation, un silence pesant se fit dans la salle
: tous les regards, celui de Pilou compris, se retournèrent sur
le Chouchoulandais au smoking encore maculé de restes peu râgoutants,
l'air aussi amical les uns que les autres . Puis comme si rien ne s'était
passé, ils retournèrent à leur occupation, l'orchestre
enchaînant sur une autre musique d'ambiance toute ussi guillerette
que la première .
Pendant ce temps, hébus, avec le professionnalisme qui
le caractérisait, continuait son "test statistique" . Alors qu'il
allait entamer un nouveau cocktail vert à pois roses ( sans
doute pour l'évaluation du chi 2 ), il remarqua un visage familier
sur une photo encadrée :
-Eh mais c'est tsun ça !
-Ah vous connaissez le co-président Tsunami ? ce n'est
pas la première fois que vous venez ici alors ! Fit remarquer
la patronne .
-Ah si si !Mais justement pourquoi avez-vous affiché sa
binette ?
-Tout simplement parce que c'st de loin notre meilleur client
. ce qui serait une très bonne affaire pour ma maison s'il daignait
enfin payer sa note !
-Ca veut dire en tout cas qu'on est à Floodcity !
-Bravo les trolls font des progrès en déduction
!
Alors que Hébus commencait à montrer les dents
avec une furieuse envie de se faire du Pilou pilé, T-Citron qui
pourtant n'était pas le dernier àse lancer dans une bagarre
avait cette fois-ci une assez nette envie de partir au plus vite et préfera
enchainer :
-Vous qui avez l'air d'être au courant de tout ici, vous
ne connaissez pas le chemin le plus court pour aller à l'ambassade
?
-Ambassade ? Quelle ambassade ? S'il y en avait une je serais
au courant !
-Mais justement vous êtes au courant de tout en qualité de barwoman
non ?
-Oui, mais pas de ça...
Cela eut pour le moins d' éveiller des soupçons . Mais alors
que nos deux chouchoulandais étaient perdus dans un abîme
de réflexion ( c'est à dire dès que leur seule connection
synaptique cérébrale commencait à surchauffer ),
un client qui jusque là s'était fait plutôt discret
fut pris d'uns soudaine envie de s'enfuir .
-Deux secondes, coco ! Où as-tu envie de t'enfuir ?
Le fuyard, en guise de réponse,défonca la prote
et prit les deux jambes à son cou .
-Va savoir pourquoi mais j'ai envie de piquer un 100 mètres
fit T-Citron .
-Bonne *hic* idée, ça permettra d' écouler
le stock d'alcool emmagasiné .
-Eeeeh mais qui c'est qui va payer l'addition ???? Hurla Pilou à
ses deux nouveaux clients .
Mais il était déjà trop tard : la voix de
la tenancière et les battans de la porte qui claquaient encore
sous l'impact subirésonnaient déjà comme un lointain
écho pour les deux Chouchoulandais .
*
*
*
Ambassade de Floodcity, au même moment
Encore ignorant des tragiques évènements du rez-de-chaussée,
Tuor, ne se sentant pas très frais, décida d'essayer
une assez étrange thérapie . réfugié dans
les toilettes ( au demeurant fort luxueuses avec le sol recouvert de
moquete non encore fumée et au lavabo blanc immaculé avec
robinet en cuivre ), chaussures et chaussettes mises dans un coin, il
s'asseya sur la cuvette en frottant ses doigts de pied par terre . Un
pilote de l'escadron Bogue lui avait en effet révélé
cette technique pour se remettre de ses missions éprouvantes
.
-Putain mais c'est que ça marche ces conneries !
Il fut cependant interrompu par les bruits perturbants des canons
quadritubes tirant dans tous les sens et des cris de la foule paniquée
. Effrayé par la vue des preneurs d'otages venant dans sa direction,
il sortit précipitamment , oubliant de remettre ses chaussures
et eut juste le temps de se planquer avant d'assister à une scène
dont on devinait que l'issue serait dramatique . Assise sur une chaise,
Chii faisait face à KORu avachi et la tenant en joue avec son pistolet
qu'il tripotait comme un jouet :
-Bon c'est pas tout ça, . Cette petite réception
est éminement sympathique mais vous vous doutez bien qu'on n'est
pas venus ici pour s'amuser...
-Je ne sais pas ce que vous voulez mais vous ne tirerez rien de
moi, barbares !
-Tout de suite les gros mots ! Nous sommes des plus civilisés
au contraire, si vous nous disiez ce qu'on veut savoir nousnous en irons
sans tuer qui que ce soit ( à moins d'un petit accident...)
-Ce serait l'argent qui vous intéresse ? Pour un ex-général
de nos armées vous tombez bien bas !
-Meuuuuuh non pas du tout ! Précisément parce que
je suis chef de vos armées je sais pertinemment ce que cache cette
ancienne tour de la prison . Et vous aussi : vous n'allez quand même
pas me nier le fait que dans votre coffre-fort se cachent des plans pour
la mise au point de la dernière arme de destruction massive, celle-là
même qui nous permettrait de vaincre à jamais ces maudits
Chouchoulandais ...
-Je ne vois pas de quoi vous voulez parler...
-Cessez de faire insulte à mon intelligence ! Je peut même
vous dire que par souci d'économie ces plans sont faits sur du
papier ayant servi autrefois du support pour des peintures à l'huile
!
Se résignant à admettre que ses geôliers étaient
largement au courant de ce dossier secret défense, elle dit finalement
:
-Si ce sont Les toiles de la Mort que vous voulez, je resterais
muette comme une tombe !
-Insistez comme ça et vous allez finir par prendre ça
au pied de la lettre ! je compte jusqu'à trois ...un...deux...
Au bout de trois, une détonation se fit entendre et la
porte vitrée fut aussitôt recouverte de débris de
carte graphique grillée, de disque dur atomisé, chipset
flambé et huile de coude pour les articulations du cou . Tuor,
horrifié par le spectacle et pris de panique, s'enfuya par les
escaliers de secours en priant pour qu'on ne l'ait pas déjà
remarqué . Sur le trajet, sans doute suite au stress exceptionnel
ou à la colère intérieure montante, il commença
à retrécir de taille et à se couvrir d'une épaisse
fourrure brune...
La seule porte qui daigna finalement s'ouvrir fut l'une de celles
menant aux étages encore inachevés de la Tour en rénovation
. Les murs intérieurs et les vitres n'étaient pas encore
mis en place et les nombreux débris montraient qu'on était
encore au début des travaux . Tuor, dot le stress était
à son comble, cherchait un endroit où se planquer et éviter
les patrouilles des terroristes .
-Mais qu'est-ce qui t'a pris encore, Kettch , hein ? T'aurais
pas pu te faire une soirée pizza-coca peinard , non ?
Son regard tomba alors sur une bonmbonne d'incendie remplie de
crême fraiche dans une borne d'urgence anti-oncendie . Ayant une
idée derrière la tête, il s'enempara puis arrosa par
surprise deux des gardes en leur faisant subir une version tout terrain
du fameux supplice chouchoulandais, et en donnant aussi quelques coups
dans le tas histoire de les neutraliser durablement . Le chef de la bande,
attiré par ce chahut, s'apprêta à leur prêter
main forte, armé d'un PistoZaler et sachant apperemment s'en servir
.
-Allons, sortez d'où vous êtes ! Vous savez pertinemment
que vous n'avez aucune chance contre nous !
L'ewok, planqué derrière un bloc de bois composite,
répondit par le silence .
-Rendez-vous les mains en l'air sans faire d'histoires, je vous
promet que nous vous ferons pas de mal...
Il sentit alors le canon de l'arme de service du pilote pointé
contre sa nuque .
-Z'êtes du genre têtu hein ?
-Même un troll corrupteur n'a pas réussi à
m'avoir , c'était pas pour me faire entuber par un gars de ton
genre .
-Quégnégné ?
-Bon, t'occupes, toi par contre si tu te rends sagement on te
coffrera sans bavures, dans les règles de l'art .
-Depuis quand se soucie-t-on d'art au Chouchouland ?
-Merde, bien répondu...
Balayant les bras de l'ewok du canon de son arme, il le désarma
mais ce dernier parvint également à lui faire lâcher
son PistoZaler . Le combat se poursuivit donc à mains nues, enfin
plutôt en boules vu que ça ressemblait en fin de compte
à une masse informe dévalant les escaliers, l'ewok fermement
accroché à la tête de son adversaire par tous ses membres
. Arrivés en bas des marches, celui-ci s'en sortit avec les bras
ankylosés alors que le militaire, avec le cou tire-bouchonné,
le visage volet et la langue pendante n'avait pas tellement survécu
.
Les otages, parqués dans la salle de réception, attendaient
le retour de Chii avec une angoisse grandissante : lorsque KORu seul
revint les joindre, il régnait un silence de mort .
-Mesdames messieurs, je suis dans le regret de tous vous annoncer
que Chii est devenue indisponible suite à son manque de collaboration
. Sachez que nous sommes absolument pas pour l'apologie de la violence
mais nous sommes aussi déterminés et prêts à
tout pour remplir nos objectifs, dit-il d'un air affreusement détendu
.
A peine cette phrase fut-elle achevée que l'ascenseur signala
sa présence par la sonnerie d'arrivée et ouvrit ses portes
. On put voir alors ficelé à une chaise le cadavre de l'un
des chefs terroristes ( celui descendu plus haut ) muni d'un bonnet de
père noël et avec arqué ceci sur son sweat-shirt gris
en lettres de sang :
Maintenant j'ai un PistoZaler
Ho-Ho-Ho
Un des sous-fifres demanda alors :
-Euuuuuh qu'est-ce qu'on va faire maintenant patron ?
-Quelqu'un va devoir se dévouer pour dire à Dante
que son frère est mort, répondit KORu d'un air glacial .
-Mais on était pas censés avoir réuni tout
le monde dans la salle ?
-Apperemment vous avez mal fait votre boulot . Au moins retrouvez-le
et ramenez-le moi, il doit servir d'exemple !
*
* *
Palais présidentiel de Chouchou-city, 00:30
Alors que le Président, comme chacun sait désormais
malgré les nombreuses tentatives pour étouffer l'affaire,
allait se chercher son traditionnel sandwich nocturne au Saint Nectaire,
il entendit encore des cris violents en provenance de la chambre qu'il
partageait avec son épouse :
-Encore ? Pffft mais elle se marre d'une vanne des happy tree friends
ou elle a réellement des crises de panique ?? Fit-il mi-figue
mi-raisin mais complètement flan .
Arrivé sur place, il comprit qu' il n'y avait pas de quoi
rire . Calimsha assis à son chevet, Chen Li était affreusement
pâle, en sueur et le regard halluciné .
-Calimsha, tu a dix secondes pour me dire ce que tu fouts dans ma
chambre avec ma nana avant que le Chouchou Suprême ne t'explose
la figure, tout entropiste que tu es !
-Je ressentais déjà quelques perturbations interdimentionnelles
dans les dimensions psychiques depuis quelques temps et je devais intervenir,
UNIQUEMENT pour ça .
-Euuuuh, on pourrait avoir la vf ? Répondit Chouchouboy en
dormant déjà aux trois quarts .
-En clair elle fait des cauchemars récurrents et j'ai toujurs
eu la fibre de psychologue .
-Boarf, pas de quoi affoler, c'est encore l'effet secondaire du
aux échéances des prochains exams .
Mais il réalisa tout de même, malgré une paupière
déjà close et l'autre qui en prenait sérieusement
le chemin ( sans compter le Saint Nectaire déjà dégoulinant
le long de son bras ) qu'il y avait quelque chose d'autrement plus grave
.
-Ca...ça fait depuis un moment déjà...vous
allez sûrement penser que je suis taré si je vous le dis,
mais....commença la principale intéressée .
-Mouarf, pas plus que d'habitude !
terrorisée, en essayant de se cacher sous ses draps, elle
poursuivit d'une voix enfantine :
-Je vois des gens qui sont morts !
-Je t'avais pourtant bien dit de ne pas forcer sur les cartoucches
Parker !
-Mais mon chéri, je n'en ai pas pris plus que d'habitude
! Matin midi et soir puis basta !
-Oh, le beau cas ! Fit calimsha des plus enthousiastes .
-Boh, classique voyons ! Ca doit être probablement suite à
un conflit entre le moi et le surmoi venant d'un traumatisme perturbatoire
à caractère sexuel issu de sa petite enfance en période
anté-complexe Oedipien .
-Ca alors, j'ignorais que vous maitrisiez aussi l'entropie ! Mais
je ne connais pas cette sous-discipline, laquelle est-ce ? fit Calimsha
très intéressé .
-C'est pas de l'entropisme c'est de la psychanalyse Freudienne ....
-Ah...
Puis le mage se mit à prendre des airs des plus bizarres
:
-Ah non ! En plus le délire de Chen Li serait contagieux
???
-Non non, du tout mr le Président ! Elle n'est ni malade
ni folle !
-Ah ben si elle est forcément folle sinon on ne se serait
pas mariés !
-Ce que je perçoit relève plutôt d'une activité
dimensionnelle anormale due à une intrusion à caractère
enthalpique psychique par le port 81 .
-En français ça donne quoi ?
-Elle est possédée !
Ce n'était pas la première expérience loufoque
qu'on menait entre les murs du palais présidentiel . Pourtant
, sur cette affaire, même le personnel de garde rompu à toutes
les bizarreries arrivait à se poser des questions . Toutes les
chaises en bois avaient été réquisitionnées
et la table ronde type Ikéa habituellement réservée
au petit personnel avait été confisquée , privant
les gardes de leur parties rituelles de magic l'assemblée . Deux
silencieux avaient été mis en faction devant l'entrée
des appartements privés et ils ne pouvaient, malgré le regard
impassibe qu'ont les sentinelles du palais de Buckingham, face à
la lumière bleutée et les volutes de fumées qu'on
percevait en-dessous de la porte, s'empêcher de se demander " Mais
c'est quoi ce bordel ? " .
La réponse était simple ( à dire en tout cas
) : calimsha tentait de communiquer avec l'esprit responsable des tourments
de la première dame, selon la méthose maintes fois vues
dans les reportages de M6 diffusés en troisième partie de
soirée :, avec le shaman qui fait léviter la table et les
chaises qui gravitent autour .
-Mais dis voir, t'es de formation entropiste, pas exorciste ! Les
communications avec l'au-delà ne sont donc pas ton rayon !
-Un mage se doit d'être un minimum polyvalent . J'ai eu des
cours à l' Amical entre deux pelisses de daim, il y a donc toute
la théorie nécéssaire !
-Et la pratique ?
-Ca fera une fois...
-ben dans ce cas...
-...en comptant celle-ci .
-Ah ok je vois...
Chouchouboy 1er tenta de diminuer sa nervosité en se grillant
une petite ( enfin...)Posant ses mains sur la table il commenca sa série
de prières et d' injonctions . La table se mit à se téléporter
et une lumière bleutée commença à envahir
la pièce . cigarette à la moquette parfumée aux cendres
de GeForce IV ( faut bien expliquer la fumée ! ) . Au bout de deux
longues minutes, l'on crut enfin percevoir quelque chose :
-Alors ? Il est là l'esprit? Qu'est-ce qu'il dit ?
-Il dit que son café est unique . Que s'il a ce goût
là, c'est parce qu'il pousse là-bas, sur des caféiers
géants !
-Euh, il a VRAIMENT dit ça ???
-Ah merde, je me suis connecté sur TF1 !
-Géniale la pratique...
-Pas de panique cette fois c'st la bonne ....il dit....il dit si
tu veux du bon grain trouve d'abord la pluie qui fit les pieds rouges !
-Quand t'auras fini de repasser l'offre TPS en revue tu viendras
me chercher, j'ai sommeil et j'ai même pas pu avaler mon sandwich
!
-Ou vas-tu aisni misérable mortel fit Calimsha mais
avec une voix inhabituelle, particulièrement caverneuse .
-Que ...?
-C'est bon je le tiens là ! Vous allez pouvoir lui demander
tout ce que vous voulez !
-NomPrenomProffessionDatedenaissanceAdresseSituationFamilialeMarquedepneupréférée,
fit le président à toutes blindes rien que dans l'intention
de faire chier l'entité qui avait eu le malheur de faire cauchemarder
sa chère et tendre ( et un peu Calimsha aussi au passage )
-Il répond FenrissPodemetierjesuisunloupblancMerappellepluscafaittroplongtempsDomiciliéaParisloindemonasgarnatalCelibataire,
répondit Calimsha l'intermédiaire, et reprenant son souffle
: j'adore les dunlop, ce sont les plus confortables pour marquer son
territoire .
-Ma nana est possédée par un loup blanc ? Mais pourquoi
ça n'arrive qu'à nous ça ?
-Il dit parce que vous êtes Chouchoulandais et nos alliés
depuis des générations . Et c'était le seul moyen
de vous prévenir du danger qui vous guette ...
-Alliés ? Depuis quand ?
-Il dit que votre ancêtre Chouchou des Bois a conclu un pacte
avec nous dont vous connaitrez les tenants et aboutissants bien assez
tôt...mais sache pour le moment que vous ne devez rien accepter
de Floodcity ou votre nation court à sa perte !
-Mais on doit faire quoi alors ?
-Il dit :Rendez-vous à la capitale et réduisez
à néant leur dernier atout, c'est votre seul espoir .
-Et c'est tout ?
-Non il a un derier message .
-Lequel ?
-Il demande si on peut lui lancer la baballe .
-Erf...de la part d'un canidé fallait s'y attendre remarque...conclut-il
navré .
*
* *
Ambassade de Floodcity, 00:40
-Rhaaaaaaaaaaaaa, JE VEUX DU SAAAAAAAAAAAAAANG ! Fit Dante, hors
de lui .
-Oh là, on se calme ! Je sais qu'après ça tu lui
en veut à mort et c'est bien normal ! Mais pour l'instant je te demande
de te retenir ! fit KORu qui lui aussi montrait des signes de perte de
patience, même si ceux-ci restaient infiniment plus discrets .
-Me retenir ? Il a descendu mon frère, la seule famille qui
me restait ! Je ne serais pas tranquille avant de l'avoir écartelé
et d'avoir vendu ses restes comme farine animale !
-Tu feras de lui ce que tu voudras mais en temps voulu ! Notre mission
passe d'abord, il est hors de question de tout compromettre alors qu'on
a travaillé dur pendant si longtemps !
-T'as qu' à juste me laisser m'occuper de ce fumier ! Il sera
plus un problème pour personne comme ça !
Mais alors que KORu allait répondre, le talkie-walkie commençait
à grésiller, sans pour autant qu'une voix distincte parvienne
à se faire entenrde .
Pendant ce temps, le "fumier" en question, autrement dit Kettch avait
rejoint le toit de l' immeuble et essaya de faire marcher le talkie-walkie
u'il avait subtilisé à sa première victime .
-Mayday ! Mayday ! Vous me recevez ?
-Attention, vous êtes ici sur la longueur d'onde de la police
de Floodcity . Nous vous rappelons qu'il est rigoureusement interdit d'en
faire usage en-dehors des cas d'extrême urgence, fit une chramante
voix féminine, mais qui ressemblait plutôt à celle
d'un hôtesse de l'air qu'à un fonctionnaire des forces de
l'ordre .
-Cessez de déconner mademoiselle ! Vous croyez que j'appelle
pour me commander un chili express ? je suis sur une Tour abritant l'ambassade
de Floodcity et elle est prise en otage par une bande de fous furieux
! Ils sont au moiins une bonne vingtaine et armés jusqu'aux dents
!
-Monsieur, veuillez cesser toute retransmission, ceci est une violation
de l'article ccl-666 .
-Parfait, ramenez-vous et venez m'arrêter ! Mais VENEZ VOIR AU
MOINS CE QUI SE PASSE ICI ! ENVOYEZ QUELQU ' UN !!!!
Malheureusement pour notre héros improvisé, le contact
fut coupé brutalement .
-Arf . je suppose qu'ils viendront bientôt...
-Ca venait d'où tout ça ??? Fit Dante interloqué
.
-Dis voir Miguel, demanda KORu à l'un de ses subordonnés
. Par où peut-on avoir la meilleure retransmission pour passer
un appel de détresse ?
-Sur le toit patron, pourquoi ?
-Parce que, couillon ! ENVOYEZ VITE UN COMMANDO SUR LE TOIT ET DESCENDEZ-MOI
LE TROU D' UC QUI EST EN TRAIN DE NOUS NARGUER !!!!
Et l'on put alors admirer la superbe organisation des terroristes Floodcitoyens,
les hommes armés partant dans tous les sens et se cognant les uns
coontre les autres, se bousculant, se piétinant pour être
les premiers à comptabiliser le gêneur sur la liste de leurs
victimes, sous les airs navrés des deux supérieurs hiérarchiques
.
Alors qu'il s'apprêtait à regagner les étages par
le chemin qu'il venait d'emprunter, des rafales de PistoZaler l'acueillirent
assez fraichement et le contraignirent à fuir par l'escalier de
secours . Kettch eut alors pour la première fois de sa carrière
l'occasion de constater qu'avoir une petite taille n'avait, dans certaines
occasions, pas que des mauvais côtés . Repérant une
bouche d'aération, il s'y faufila discrètement et suivit
le parcours étroit et sinueux jusqu'à ue pièce visiblement
achevée, avec une table et de chaises qui indiquaient qu'il devait
s'agir d'un futur salon de réunion du conseil . Se sentant soulagé
d'avoir échappé à ses poursuivants, il respira un
grand coup mais n'eut pas tellement l'occasion de se reposer davantage,
un autre groupe d'hommes armés l'ayant repéré . Mu
par un instinct de conservation en cette occasion surdéveloppé,
il tira deux rafales sur deux de ses assaillants, faisant deux headshots
à dire vrai assez chanceux, les débris de crâne , d'yeux
et de mâchoire venant entâcher la toute nouvelle bibliothèque
en pur merisier au rayon génétique de l' Arabidopsis Thaliana
. Il se réfugia de justesse sous la table avant qu'un troisième
agresseur ne vienne le traquer, l'air psychopathe que prenait parfois Milvus
en plein coeur d'une bataille .
-Petit petit petit ! Fit-il d'une voix nasillarde .
Pas de réponse .
-Je sais ou tu es caché, petit ewok ! Tu n'as aucune chance,
je vais te changer en emmenthal jurassique prête pour une fondue !
Aussitôt dit, il commença à scanner la table en
marchant dessus et tirant en-dessous de lui, percant le meuble tout neuf
et encore sous garantie de centaine de petits trous uniformément
répartis .
-Rhaaaaaaaa mais quelle campouse, ça doit être l' horreur
de jouer avec lui à Counter Strike !
Ce fut là sa dernière parole . Il commit en effet l'impardonnable
erreur de recharger son arme sans se mettre à couvert : Kettch
ne rata pas cette occasion pour tirer de là où il était
pour plomber l'abdomen de son aggresseur et lui provoquer des problèmes
digestifs dont il risquait d'avoir du temps à s'en remettre .
Nourrissant toujours l'espoir que la police viendrait les secourir
, il regarda alors par la fenêtre et vit alors à sa grande
surprise qu, effectivement, un véhicule des forces de l'ordre tournait
en rond sans s'arrêter un seul instant .
-Mais c'est pas vrai c'est quoi ce type, Stevie Wonder ?
-Central, ici Alucard 08, rien à signaler, et le réceptionniste
n'a rien remarqué d'anormal, fit la voix du policier avec un fort
accent étranger, mais que Tuor, qui entendait tou grâce au
talkie-walkie toujours branché sur la fréquence de police,
ne tarda pas à reconnaitre .
-Gaetz?????
-Ici central, vous pouvez rentrer chez vous . Terminé .
-Mais qu'est-ce qu'il fout dans la police Floodcitoyenne ce con ????
Bon, c'est aussi bien, mais faut absolument l'empêcher de se barre,
constata-t-il .
Prenant alors le cadavre de sa dernière victime, il la souleva
et, avec toute sa vigueur d' ewok enragé, la jeta par la fenêtre
en visant le capôt de la voiture .
Gaetz, lui s'apprêta à regagner son véhicule en
chantonnant :
Oh the fitted-carpet is burning,
And I've brought some bonk for smoking
'cause there is no place to joke,
Let it smoke, let it smoke, let it smoke...
Mais à peine eut-il le temps de rentrer dans son véhicule
de fonction et de refermer la portière qu'un cadavre sanguinolent
vint s'abattre sur son pare-brise qui se fit littéralement atomiser
sous le choc .
-Bienvenue à la fête Kamarade ! Hurla Tuor preque hilare
.
-Eeeeeeeeh mais c'est quoi ces conneries ? Du renfort, j'ai besoin
de renforts !!!!!! Eructa le Kholkozien dans son comlink au quartier général
alors que des rafales d'armes à feu hostiles tentaient de transformer
son moyen de transport en sculpture de César . Finissant dans une
pente et momentanément dans l'incapacité de se déplacer
il lanca un dernier message :
-Ami Choucholandais, ne fais surtout pas de conneries, je vais prendre
en mains la situation !
-Prend surtout en main la portière ou tu vas rester coincé
ici ! Conclut finalement Kettch .
-Miguel ? Ici votre chef, l'avez-vous eu ? miguel répondez !
Kettch remarqua alors que ses assaillants avaient eux aussi de quoi
communiquer et prit le talkie-walkie de sa dernière victime avec
dans l'idée de commencer une guerre psychologique .
-Miguel, ici votre chef, qu'est-ce qui se passe ? REPONDEZ !
-Biiiiiiiiiiiiiiip ! Mauvaise réponse, vous rechutez avec une
cagnotte de 1000Bp !
-Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, enflure ! pouvait-on entendre de dante fou
de rage .
-Du calme dante laisse-moi faire, fit KORu d'apparence beaucoup plus
calme . Qui est à l'appareil ?
- Le grain de sable dans la machine bien huilée, la rayure sur
le cd copié, la coquille d'oeuf dans le gâteau du troll, l'étincelle
qui met le feu à la moquette .Quel dommage que Miguel , Rico Charly
et Wong ne soient plus là pour faire la fête, hein ?
-Mais comment nous connait-il tous ? fit Dante .
-Aucune importance . Monsieur, je suppose que vous êtes notre
fameux invité surprise mmh ? Pour qui vous prenez-vous au juste ?
Vous êtes encore un de ces cinglés du PC qui a trop regardé
Star wars pendant sa petite enfance je parie . C'était qui votre
préféré ? Luke Skywalker ? Han Solo ?
-Non moi je m'identifiais plutôt à Wedge Antilles . J'ai
toujours adoré les bôs vaisseaux comme les X-Wings .
-Et vous croyez vraiment avoir la moindre chance contre nous, space
cowboy ?
-YUB YUB pauvre con !
*
* *
Floodcity, dans les rues encore fréquentées, 00:45
Face à cette occasion de retrouver un peu d'action et de
s'éclater comme des fous furieux sur une victime désignée,
Hébus et T-Citron redoublaient d'ardeur pour rattrapper le fuyard
et mener un interrogatoire qui nul doute allait s'avérer enrichissant
( et généralement ils obtenaient des aveux assez rapidement
;-P ) . La proie...euh pardon le suspect était cependant du genre
rapide et Hébus, qui pour ne pas rester à jeûn avait
voulu essayer un Kloug au chocolat avait des troubles du transit de plus
en plus handicapant . L'envie de faire cette petite course était
la plus forte mais pour le coup il ne fonctionnait plus comme une F1 de
l'équipe Ferrari mais davantage comme une Ford Smart ayant 30.000Kms
au compteur et qui avait cassé son pot d'échappement . Il
arrivait cependant à courir presque aussi vite que T-Citron, ce qui
était somme toutes suffisant et résistait aux embûches
tels les passants inconscients qui avaient la mauvaise idée de
trainer encore à cette heure-ci . Là où cependant
la course-poursuite avait faillie être compromise fut quand une
fanfare de clowns enfarinés eut l'inspiration de venir faire un
petit échauffement en plein milieu du trottoir, juste après
que le fuyard soit passé naturellement . Grimpant sur une planche
faisant office de pente montante jusqu'au toit d'une cabine téléphonique,
Hébus et T-Citron tentèrent de sauter par-dessus l'orchestre
: celui-ci, sous la stupeur et l'angoisse, s'arrêta de jouer .Un
silence de mort régna alors dans les environs, les deux Chouchoulandais
progressèrent dans les airs, effleurèrent deux-trois têtes
de musiciens, se rapprochèrent du sol après avoir finalement
réussi à survoler tout le monde...et se vautrèrent
lamentablement par terre . Boitillant légèrement à
cause de la douleur passagère, ils reprirent néanmoins leur
course, juste avant que la commission sportive ne passe pour mesurer la
distance parcourue et d'enregistrer ce nouveau record de saut en longueur
et de redorer un peu plus le blason du sport Chouchoulandais .
Le traqué, lui ne redoublait pas d'intensité dans ses
efforts . Tout juste s'arrêta-t-il pour attendre le feu rouge et
traverser juste devant une vieille clocharde et son caddy qui fut la victime
d'un conducteur d'autocars peu respectueux du code de la route et l'envoya
faire un triple saut périlleux en frôlant les feuilles de
platane . Notre fuyard, continuant sur sa lancée, ne vit pas qu'il
arrivait dans une impasse : il prit alors violemment le boitier de vitesse,
fit faire machine arrière et péniblement corrigea sa trajectoire,
ses jambes faisant un bruit de moteur qui souffre . Se retournant pour
voir s'il avait semé ses poursuivants, il it que T-Citron était
toujours à sa suite, la hache +5 anti-elfes brandie haute et criant
"hallali" avec le regard halluciné et des vapeurs de thé sortant
des oreilles . redoubland de panique, il passa la vitesse supérieure
mais oublia la priorité à droite ce qui lui fit rentrer dans
un énorme humanoïde à la fourrure rousse et à
la stature particulièrement épaisse . Sous le choc, il en perdit
conscience momentanément .
Après avoir enfin réussi à se remettre de ce
kloug dont décidément la recette laissait à désirer,
Hébus retrouva la forme et s'empressa de poursuivre l' interrogatoire
que T-Citron avait démarré sans lui, trop impatient . La
victime était ficelée comme un salami sur une chaise en bois,
le visage suréclairé par une lampe de bureau comme dans les
bons ( et les mauvais aussi ) films noirs des années 50 .
-Alors, ça en est-où ? s'enquêta le vice-président
.
-Au point mort, c'est pourtant pas faute de l'avoir cuisiné
! Fit T-Citron avec des airs visibles de découragement .
-Fais-moi confiance, avec moi il va se mettre à table !
-Va chier poulet ! répondit l'accusé plein de morgue
.
-De quoi il m'a traité, là ?
-On n'est pas des poulets , pas même du pays, mais si tu ne
te décides pas à tout dégobiller mon patron va perdre
patience !
-C'est pas que j'y prenne pas plaisir, mais on est pressés,
alors craches ou je te transforme en légume !
-Vous pouvez toujours me mettre des pêches en pleine poire,
je m'en claque les steaks ! fit-il .
-Parfait, si t'aimes les pains...mais avec moi ça risque d'
être salé ! conclut Hébus, l'air lubrique .
Mais face à la vue du troll particulièrement imposant
et de sa main énorme et velue qui ne demandait qu'à lui
crêper le chignon, le souvenir de la façon dont il a été
intercepté lui revint brusquement en mémoire et terrorisé,
il céda :
-Ok ok, c'est bon je vais tout dégobiller !
-Zut, je trouvais ça marrant, fit le bourreau...
-Bon, répond sagement à nos questions et ça ira,
mais raconte pas de salades !
-On va faire simple pour commencer: ton identité ?
-Pizzaïolo Bertrand James Lorenzo von Marken Tivrulsky quatrième,
mais vous pouvez m'appeler "Pizzi" .
-Euh, ouais ça vaut mieux...bon, euh, Pizzi, pourquoi t'as
piqué un 100 mètres après nous avoir entendu ?
-Quand j'ai compris que vous parliez de l' Ambassade de Floodcity,
j'ai compris que vous étiez des Chouchoulandais .
-Alors pourquoi nous avoir pris pour des poulets au début ?
-Pour donner le change, je pensais me faire passer pour une petite
frappe sans intérêt que vous auriez chopé par erreur
.
-Et tu crois qu'on t'aurait libré dans ce cas ? Vu les efforts
fournis, une défoulade est bien la moindre des choses pour nous
rétribuer !
Face à cette déclaration de Hébus, Pizzi se sentit
encore moins rassuré .
-Mais le Chouchouland et Floodcity sont sur le point de conclure une
trève diplomatique . On ne devrait plus faire peur ! continua T-Citron
.
-Un e trêve , Vous croyez encore au Père Noël ?
Il n'a jamais été question de trève voyons ! C'est
un hoax !
-Ouh mais c'est pas catholique tout ça ! On ferait mieux de
foncer les prévenir ! Fit T-Citron .
-Dis voir, tu faisais quoi avant de devenir notre prisonnier ? demanda
Hébus .
-Ben je suis parfumeur...
-Grrrrrrrrrrr !
-...Et designer en transports !
-C'est déjà plus intéressant, ça ! Tu
saurais réparer un vaisseau et le conduire à l'ambassade
?
-Ca vous pouvez toujours courir !
-Déjà fait, et si t'es pas sage, on en vient aux pruneaux
! répondit T-Citron que ce personnage commençait sérieusement
à agacer .
-OK c'est bon j'arrive ! Pourquoi faut-il que vous vouliez me mettre
la patée à chaque fois !
*
*
*
Ambassade de Floodcity, ou plutôt juste en-dehors, 1:10
Gaetz, comme vous l'auriez soupçonné, n'était pas
devenu policier floodcitoyen par simple amour de servir l'ordre et de changer
de pays . Aussi devait-il cacher autant que possible qu'il connaissait le
Chouchoulandais avec qui il maintenait le contact, ce qui s' avérait
de plus en plus difficile...compte tenu que les vrais policiers étaient
enfin arrivé et jugeaient bon de mettre leur grain de sel . Prenant
son émetteur radio, il essay de dire avec l'air le plus naturel possible
:
-Euuuuh mais qui êtes-vous au juste ?
-Mon identité importe peu, appelez-moi Roy .
-C'est lui le fouteur de merde qui a transformé cette banale
prise d'otages en bordel intégral ? Hurla le commissaire de police
hors de lui .
-C'est pas un fouteur de merde, il est avec nous ! C'est un héros
et il est en danger !
-C'est un incapable, et passez-le moi j'ai deux mots à lui dire
!
Et, lui arrachant le poste, il cria fou de rage :
-Sortez de là les mains en l'air ou ça va chier pour votre
matricule !
-Je n'obéis même pas à certains de mes supérieurs
hiérarchiques, c'est pas avec vous que je vais commencer ! Vous devriez
prendre de la moquette touffetée, c'est très bon contre le
stress, répondit-il .
-Bon, laissons de côté cet incapable, z'allez voir ce que
sont des vrais professionnels ...conclut le chef divisionnaire avec un sourire
de requin .
-Aïe, alors là je crains le pire ! Pensait quasi à
voix haute Gaetz qui décidément ne savait plus ou se mettre
. Roy, t'inquiètes pas moi je te soutiens !
Il vit alors une rangée d' individus munis de casques épais
, d'amres de poing et étaient en tenue furtive . Il en déduisit
qu'il s'agissait là de la brigade anti-émeute .
-Et merde, le pire est arrivé !
-Gaetz, dis leur d'arrêter c'est une poussée au suicide
! dit Kettch depuis la tour .
Mais, on s'en doute, il ne fut pas écouté . Répétant
des gestes qu'ils avaient appris minutieusement à leur académie
( et aussi au cours de soirées trop longues passées devant
Splinter Cell ) , les anti-émeutiers s'apprêtaient à
ouvrir la porte principale avec un manque de précautions exemplaire
. La sanction ne se fit pas attendre : certains de ces hommes, braves mais
pas très fut-fut, sentirent alors leurs jambes éclater laissant
échapper l'hémoglobine qui semblait sortir d'un tuyau d'arrosage
.
-Merde ça a foiré !
-Ah mais comment donc, fit Gaetz triomphant à son supérieur
hiérarchique .
-Ils vont moins se marrer quand je vais leur envoyer...ça !
Le leader montra alors d'un doigt fier et plein d'assurance un véhicule
blindé bourré d'hommes en armes visiblement surexcités
.
-Par la moustache de Piotrovsky, ça va être un massacre
! Fit-il vraiment abattu .
-Chef, ils ont envoyé un char blindé !
-On a vraiment affaire à des neuneus ou quoi ? Po grave, envoyez
le champomy au FLOOD !
-KORu ça c'est vraiment salaud ! Vous pourriez faire au moins
une sommation !
-Mais C' EST une sommation , space cowboy !
-...
Kettch assista alors impuissant au tir d'un canon puis à la progression
d'une bouteille de champomy qui sous la vitesse laissa une trainée
de bulles avant de heurter de plein fouet et de faire sauter le véhicule
blindé . Fort heureusement, les cobayes...pardon les miliciens avaient
survécu .
-On l'a eu !
-Parfait ! Préparez une autre bouteille et tirez encore .
-KORu espèce d'ange déguelasse, si tu fais ça je
te jure que je te ferai la peau !
-OK monsieur le space cowboy, j'en prend bonne note . TIREZ ENCORE !
Catastrophé par la barbarie de son adversaire, Kettch chercha
un moyen de les arrêter . Par chance, il trouva un stock de BET encore
frais, et, la balancant à travers un couloir d'ascenseur, il fit
sauter l'intégralité de l'étage ou se trouvait le canon
anti-char .
Pendant ce temps, parmi les otages, les discussions sur d'éventuelles
tentatives d'évasion commençaient à émerger
.
-Tiens, on n'a pas revu les terroristes depuis un moment déjà
.
-Serait-ce à cause de Tuor ?
-Mais il n'a aucune chance de s'en sortir tout seul contre ces hommes
armés ! Laissez-moi faire et je vais vous libérer, moi !
-Bibi ! Mais qu'est-ce que tu fouts ?? Reviens ici tu vas te faire buter
!!
Mais Bibi n'écouta pas les conseils de ses concitoyens, et il
s'avança dans le bureau de KORu, l'air décontracté
et le sourire freedent .
-Mais il est fou ? S'exclama Farf qui n'en revenait toujours pas .
-Ben comme d'habitude, et encore là il a un plan à peu
près raisonnable , répondit Milvus qu'on savait déjà
plus habitué .
Dans le bureau ou les terroristes avaient instauré leur quartier
général, KORu était de plus en plus anxieux . Aussi
quand on lui amena un prisonnier qui prétendait pouvoir apporter
la solution à son problème, même s' il n'y croyait pas
vraiment, il fut des plus intéressés et concéda à
le laisser s'exprimer .
-Nous ne sommes pas tellement différents : vous vous imposez
à coups de blasters, moi j'ai mes propres armes .
-J'ai vaguement entendu parmi les otages de quel genre de canon vous
aimez vous servir, mais là franchement ça me parait parti
pour finir en râteau !
-Ah mais vous ne savez pas tout aussi ! Etant client dans tous les bons
endroits j'ai établi mon circuit d'infulence et c'est moi le principal
fournisseur de votre adversaire en ewoks femelles . Nous avons donc de
solides liens d'amitié .
-Et vos turpitudes ewokophiles à gerber, qu'est-ce que ça
peut me foutre ?
-Vous voulez Kettch ? je peux vous le ramener ! fit Bibi très
fier de lui, le sourire freedent gagnant encore davantage en largeur .
Pendant ce temps, en dehors de la tour, les turpitudes de Gaetz n'allaient
que commencer : deux individus habillés en costume sévère
et l'air aussi gai que des convives à un enterrement s'introduisirent
dans le périmètre de sécurité .
-C'est quoi ces deux pingouins ? Fit le commissaire qui n'appréciait
pas qu'on le dérange .
-Agents Yadana et Zell19, du TSD ( Traitement de Sadique aux Délinquants
) . Qui c'est qui commande ces opérations à la noix ?
-Commissaire Pafinot à votre service . Mes hommes sont à
votre libre disposition et je suis le chef des opérations...
-Vous ne l'êtes plus, fit Yadana froide et lui coupant la parole
.
-Euh, rectification : MAINTENANT le pire va arriver, fit Gaetz dont
le moral avait atteint des profondeurs incommensurables .
Le talkie-walkie de Tuor se mit à sonner :
-Gaetz c'est toi ?
-Non c'est Bibi ! Ecoute je suis avec le chef des mercenaires là
et...
-Mais ça va pas non ? Tu t'es mis aux champignons hallucinogènes
ou quoi ? Tu va te faire trucider !
-Je n'ai qu'un seul type de drogue et pas besoin de préciser
laquelle . Mais là j'essaye de te sauver !
-Boh et puis quoi encore ? T'as déjà sauvé autre
chose que tes clones en caotchouc ?
-Je suis entrain de risquer ma vie pour toi là ! Si tu te ne
rend pas je vais me faire buter ! Allons, je suis ton fournisseur d'ewoks
femelles et ton ami !
-T'as jamais été mon ami toi ! ( et pis bon pour le trafic
t'étais pas obligé de le dire ! ) . Bibi tu as fait une grave
erreur je...
Mais il ne put terminer sa phrase : une détonation affreusement
significative se fit entendre dans l'émetteur .
De longues minutes s'écoulèrent . Ami ou pas ami, c'est
que Kettch l'aimait bien Bibi . Il avait fini par s'y faire à son
caractère aussi insupportable que celui d' Hébus mais dans
un autre registre, à sa manière déraisonnable mais ô
combien efficace de manier les blasters dans l' USS Chouchou puis l' USS
Lellig, à ses frasques, ses absences répétées
avec Christelle, ses YEAAAAAAAAAAAAAAAAAH a chaque fois qu'on parvenait
à rencontrer la ( ou les ) femme(s) de l'ambassadeur et ses filles,
mais surtout sa grande bravoure frisant toujours l'inconscient . Pendant
qu'il descendait les étages en essayant de penser à un moyen
de sauver les otages, il se rappela de tout cela avec émotion et ne
put s'empêcher de verser une petite larme .
Dans sa progression, il tomba nez à nez avec le canon de l'arme
au bout duquel était un soldat vêtu de rouge, les cheveux blancs
et l'air furieux à faire peur .
-Nous sommes tous les deux des professionnels, mais ceci est personnel
.
Sous la menace, Kettch lâcha son arme .
-T'as buté la seule famille qui me restait, donne-moi une seule
raison de te garder en vie !
-Euh, t'es pas très pro à ce moment là .
-Ah ? Pourquoi ça ?
-Ben il y a un flic avec un canon quadritube qui est juste derrière
toi .
-Euh ?
Et il se retourna pour vérifier . A peine eut-il le temps de réaliser
la supercherie qu'il sentit un coup violent sur sa main droite lui faisant
perdre son arme .
-C'est pas vrai, elle a marché cette vieille connerie de maternelle
!
Une bagarre particulièrement enragée commença alors
entre l'ewok et le demi-démon .
-je vais te déplumer, t'embrocher, te faire frire dans de l'huile
de vidange et en faire des nuggets d'ewoks !
-Des nuggets ? D'habitude j'aime bien mais vu ta recette c'est l'intoxication
alimentaire garantie !
Dante ( car c'est lui, est-ce vraiment besoin de le préciser )
fit manger à l'ewok les marches d'escalier en métal une par
une alors que l'autre lui fit lécher la rampe de bas en haut . Malgré
une supposée supériorité d' un demi-démon, l'
ewok, tout petit qu'il était arrivait à lui tenir tête
( encore que la sienne dégiustait aussi pas mal au passage ) . Ratant
une marche, Dante perdit l'équilibre et s'emmêla les membres
et le cou dans une chaîne en acier qui pendouillait du plafond . L'autre
vit alors sur le mur la mention : "tirez en cas d' incendie"
-Tu vas voir mon coco, ce soir c'est moi qui met le feu !
Et il tira, se suspendant de tout son poids à l'appendice
de métal . On put alors entendre un craquement sinistre que Kettch
crut d'abord provenir du cou de sa victime dont les vertèbres cervicales
avaient décidé de faire le grand écart sous la contrainte
mécanique, mais qui en fait s'avérait être le résultat
du repositionnement de ses osselets des doigts de pied nus marchant sur le
métal rigide . La langue bleutée qui pendouillait et les regards
exorbités du Floodcitoyen le rassurèrent sur le fait qu'il
l'avait pour un moment tenu tranquille dans son coin .
*
*
*
Floodcity, aux abords de la principale base militaire du pays, 1:20
Sur les indications de l'esprit pas comme les autres qui avait pris
possession de Chen Li, le trio chouchoulandais composé de Calimsha
et du couple présidentiel le plus infernal du globe s'apprêtait
à désactiver cette arme qui semblait si menacante pour l'avenir
de leur glorieuse nation . le voyage s'était passé sans encombres
grâce au nouveau Train des Sables mis au point par la RATC mais pourtant
l'inquiétude régnait : on n'avait pas revu le mage entropiste
depuis le début du voyage .
-Aïe j'espère qu'il n'est pas malade au moins, c'est qu'on
va en avoir besoin !
-Vu le fait qu'il fréquente assez assidûment le vice-président,
j'espère qu'il n'a surtout pas pris certaines mauvaises habitudes
de ce dernier !
Et, interpellant un contrôleur, il demandz :
-Dites voir, il n'y aurait pas un mini-bar dans ce Train des Sables ?
-Mais si tout à fait monsieur, juste au bout du dernier wagon .
-Va savoir pourquoi, mais mon chouchou me dit qu'on va l'y retrouver comme
par magie .
-Autrement que par magie, avec lui ça serait étonnant...
Les deux Chouchoulandais s'en allèrent alors au chemin indiqué,
et comme le président le craignait, ils trouvèrent leur entropiste
accroché à un frigidaire le regard démentiel et tenant
amoureusement plusieurs bouteilles .
-Regardez ça, c'est votre copain à vous ? Aucune tenue,
il a fait ça depuis une demi-heure ! Tout mon frottis a été
ingurgité ! Fit le barman excédé .
-Du calme on vous remboursera l'intégralité des dégâts
. Vous acceptez la Blaghpourrie ? Demanda Chouchouboy .
-La quoi ??? En des moments pareils, j'ai pas vraiment le sens de l'humour
!
-Euh...Chen Li, 'as bien pris avec toi quelques euros !
-Bah non on était pas censés acheter quoi que ce soit...
-Dans ce cas je suggère qu'on applique la bonne vieille technique
dite du lapin de Garenne...
Et sautant par la fenêtre en tenant le magicien ivrogne par la peau
du cou, ils s'enfuyèrent ventre à terre , prenant soin à
mettre le plus de distance possible entre eux et le transport en commun .
Parvenus à un encroit isolé ils essayèrent de le ranimer
tout en se repérant :
-On est encore lions du but ?
-Non, Fenriss me dit que c'est tout près mais on a intérêt
à dessaouler l'entropiste !
-Ben, euh, je sais pas moi, on fait comment ? Ben...debout !
Fort heureusement, malgré la quantité ingurgitée
de frottis , il n' avait pas encore sombré dans l'incosncience même
si on sentait qu'il suffirait tout juste qu'il repire l'odeur d'un verre
de cidre à moitié plien pour tomber dans les pommes ( Note de
l'auteur : oui, là je fais très bas, hein ? :-P )
-*Hic* kékonfait maintenant , Répondit-il le regard perdu
dans le vague .
-Ben rappelle-toi , on doit péter leur arme ultime, là !
-Ah oui, l'arme...la mission *hic *...Floodcity, gnhéhéhé....*hic*
PURIFICATIOOOOOOOON !!!!!!!!! *broooooo*
-Oh là, on va aller loin avec ce phénomène de cirque
! fit Chouchouboy navré .
Le meilleur retsait cependant à venir : Calimsha eut soudain des
crises spasmodiques, puis après une série de *hic* et de "ga"
entremêlés de soubresauts, une étrange aura dégagea
de son corps : une lumière aveuglante empêcha le couple présidentiel
d'assister à la scène de métamorphose, mais quand ils
rouvrirent les yeux, ils ne purent légitimement s'empêcher
d'augmenter le diamètre de leurs orbites d'au moins du double de
sa valeur et de rester bouche bée jusqu'à ce que la mâchoire
inférieure atteigne le sol . Calimsha avait désormais les
yeux rouges et une tête de lapin, et il parlait d'une voix bizarre
qui n'avait plus grand chose d'humain :
-Bwhihihihihi ! Spuriez les petits enfants voici venir Jeannot et ses cadeaux
!
Puis il se mit à gratter le sol de ses pattes avant, et dans un nuage
du fumée, disparut de façon quasi-instantanée en laissant
à la place une multitude de ballons gonflés à l' hélium
et de couleurs et motifs tous plus criards les uns que les autres .
-Et medre c'est devenu un changeling ! Fit Chen Li désemparée
.
-Bon ben j'ai comme dans la vague impression qu'on va devoir se démerder
tout seuls, conclut Chouchouboy .
Enfermé dans une salle obscure depuis près de vingt ans, il
attendait ce moment avec une délectation à peine contenue .
Cet enrainement à la dure qu'il avait enduré, les années
de travail sans relâche pour perfectionner sa technique, les sévices
subis par des geôliers et entraineurs tous aussi psychopathes les uns
que les autres, cette lumière du jour dont il ne pouvait en admirer
la couleur que si rarement pendant tout ce temps, tout cela allait enfin servir
! En une journée, il allait faire preuve de ses capacités si
durement acquises , sa raison de vivre, d'être allait venir aujourd'hui
! Il en frissonnait, avait peur mais il aimait cette peur et ne demandait
qu'à passer à l'action . Lui, Saint-Guinou, l'arme ultime de
Floodcity ! Et comme pour précipiter l'évènement, il
astiquait ses griffes d'acier avec frénésie . la porte de la
salle qui allait servir d'arène au combat s'ouvrit avec la silhouette
de deux humains lourdement armés . C'étaient eux ! Il ne fallait
leur laisser aucune chance, la lutte allait être difficile mais le couvrirait
certainement de gloire et peut-être aurait-il enfin la place au gouvernement
qu' on lui faisait tant miroiter .
Le couple présidentiel s'avança, déterminé à
mettre hors d'état de nuire la fameuse arme secrète . Ouvrant
discrètement la porte, il s ne tardèrent pas à deviner
que leur buté était proche, voyant les nombreux cadavres de
Floodcitoyens malheureux lacérés à coups de griffes
démesurées ayant servi probablement aux derniers tests . Et
quand ils virent un fou furieux en costume de Wolverine et les yeux injectés
de sang foncer sur eux toutes griffes dehors, ils comprirent qu'ils
avaient touché au but . Ce fut Chen Li qui la première essuya
une attaque . Esquivant de justesse un combo de 120 coups à la minute,
elle laissa le corps de l'ennemi choir lourdement sur des caisses en bois
qui sous l'impact furent rédits en particules élémentaires
constitutives de l'éméent chataigner . Des échardes
pleins les dents et des planches encore accrochées aux griffes de
métal, Saint-Guinou en fut à peine affecté et, tel un
diable déchainé, s'en prit à Chouchouboy . Ce dernier
sortit alors son minigun et tira une bonne rafale en sa direction, mais il
ne prit aucune balle, les envoyant ricocher par ses appendices comme s'il
ne s'agissait que de balles de ping-pong . Chen lI encore toute retournée
par autat d'aggressivité sortit son fusil Tesla mais Saint-Guinou
avala les rayons électriques et savoura longuement comme s'il s'agissait
de bâtonnets de Mister Freeze . Pire, il en recracha un qu'elle prit
de plein fouet, et sous le choc elle en resta paralysée, la quantité
d'électricité emmagasinée la faisant briler comme un
lampion du restaurant chinois . Chouchouboy, furieux du traitement réservé
à son épouse, fonça la tête la première
avec un blaster à protons féroces et tira dans tous les sens,
hurlant geronimo en short devant le prisuuuuuuuuuuuuu comme un forcené
. Le combattant Floodcitoyen, nullement impressionné, abattit son
arme redoutable et lui coupa les jambes comme l' étudiant de Jussieu
couperait une pizza réchauffée du resto U . Son abdomen ressemblant
à un carsher rouge vif, il hurla de toutes ses forces, mais on ne
sut pas trop si c'était de douleur ou de rage . Et vu la tournure
que prenait les écahnges de coups, il n'en fallait vraiment plus beaucoup
pour que le Chouchouland perde son sommet exécutif...
Ce fut alors qu'arriva un étrange humanoïde à la tête
de lapin albinos et à la voix nasillarde, dansant sur une musique
entrainante qu'il écoutait par l'intermédiaire d'un baladeur
.
-Calimsha , t'as pas encoe dessaoulé ? Fit Chouchouboydans un râle
.
-Peu importe, tu es notre seul espoir contre cette horreur, fit Chen Li qui
parvenait à remuer les lèvres et qui rabaissait à 200
Watts .
-Tchichi Tcha n'cha ! Répondit l'intéressé en ayant
visiblement le rythme dans la peau .
Et, sans visiblement avoir conscience de ce qui était en train de
se jouer, il contournait Saint-Guinou en évitant ses coups de griffe
le plus naturellement du monde en esquissant des pas de danse . ce dernier,
qui s'énervait au fur et à mesure que continuait ce cirque,
fit un combo rageur et lamina le costume rouge vif qui finit en lmbeaux à
peine recyclable pour finir en papier hygiénique .
-Ehh, pô cool ! une robe de mage toute neuve ! Faut être plus
groovy man !
-Je vais t'en foutre là ou je pense, du groove, espèce de lapinot
décoloré !
-Beuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Maman, il m'a traité de lapinot
décoloré !*schirfl* Il est méssant le monsieur
!
-???? Fit le floodcitoyen qui commençait à être
sérieusement dépassé .
Séchant ses larmes et se mouchant bruyamment, Calimsha se calma un
petit peu . Puis, son regard de lapin albinos brillant d'un éclat
rouge capable de déstabiliser le plus flegmatique des lords anglais
du club de golf de Southbridge, il leva les bras au ciel et,dans une voix
toujours aussi nasillarde mais dans un ton plus solennel, il lança
une incantation :
Notre sagesse est celle de Salomon,
Notre magie celle de Merlin,
Notre chute celle d' Icare .
Depuis la nuit des temps nous rêvons
De mondes sans fin nous sommes venus
Des choix infinis nous font souffrir .
Le monde étouffe sous la conformité,
L'spoir s'essoufle sous le feu de la médiocrité,
Les héros meurent dans le piège de l' orgueil .
L' Armaggeddon approche
La réalité est un mensonge
La vérité est magie
Ouvrez les yeux,
Eveillez-vous
ALTERED REALITY !
Et il baissa les bras en direction de son adversaire . les deux protagonistes
s'évanouirent, le mage à cause de l'effort fourni, lautre après
avoir subi comme un immense choc .
Lorsque Saint-Guinou reprit connaissance il se retrouva dans une clairière
obscure du fait que la nuit était encore avancée . Même
s'il n'avait pas beaucoup voyagé depus le début de son existence,
en-dehors des déplacements d'un camp d'entrainement à un autre,
cet endroit lui était totalement inconnu, et même il n'en avait
jamais entedu parler de semblables . Il régnait comme une atmosphère
étrange, pas forcément inquiétante, mais en tout cas
bizarre, qui rendait ce lieu encore plus unique . Complètement perdu,
il se mit en quête de trouver une quelconque habitation ou du moins
âme qui vive pour demander so chemin . Dans sa progression, il aperçut
deux individus loufoques menant un pique-nique endiablé . L'un avait
une tête de lièvre au pelage brun et était en costume
rouge avec un noeud papillon bleu énorme, l'autre semblait être
un humain tout en vert avec un haut de forme et l'air aussi dérangé
que l'autre . Tous deux chantaient en liesse :
-Un joyeux non-anniversaire !
-A moi ?
-A vous ! Un joyeux non-anniversaire !
-A moi ? A moi ?
-A vous ! A vous ! Soufflez soufflez sur les bougies et le voeu s'accomplit
!
Alors l'humain en vert sortit un gros gâteau, Saint-Guinou s'approcha
:
-Euh, désolé de venir déranger vore petite fête,
mais j'aurais besoin de votre aide, c'est assez urgent ...
-Mais certainement, très cher ! Permettez-nous juste de demander l'heure
s'il vous plait .
-Euh oui oui, ...zut ma montre est cassée !
-Fautes voir cela...mmmmh...oh je vois très bien ce que c'est ! Pas
assez de confiture !
-Eeeeeeeh mais qu'est-ce que vous faites à ma montre ?????
Mais il n'eut pas le temps de réagir : son interlocuteur lui piqua
sa montre d'u geste vif et, armé d'un couteau plat, il ouvrit le biju
et tartina toute la belle mécanique de confiture à la framboise
.
-Je suggère qu'on rajoute aussi de la margarine au cas où ,
fit l'individu à tête de lapin .
-Ma mooooooooooontre !
Comme de bien entendu, elle ne fut pas réparée pour autant
. Les deux pique-niqueurs, désemparés, conclurent :
-C'est de la marchandise de troisième zone, ça ! On ne devrait
jamais faire circuler des montres n' ayant pas assez de confiture !
-Un cadeau de ma maman pour mon dixième anniversaire ! Vous
allez me le payer cher, bande de tarés !!!!!!!! Fit le Floodcitoyen,
en colère et sortant ses griffes prêt à se battre .
-C'est fascinant très cher , n'est-ce pas mon ami le chapelier fou
?
-Envérité, mon cher lièvre de Mars ! Dites voir, vous
êtes né quand ?
-Ben...euh...le 8 février pourquoi ?
-Et nous sommes le 30 mars, non ? Donc aujourd'hui c'est votre...
Et en choeur, ils reprirent, entrainant le malheureux dans leur sarabande
:
-Un joyeux non-anniversaire !
-A vous a vous !
-Soufflez soufflez sur les bougies et le voeu s'accomplit !
Se retrouvant devant le même gâteau que tout à l'heure,
espérant se débarrasser de ces phénomènes sociaux,
il daigna souffler sur les bougies : le met mui explosa la figure et son
champ de vision devint tout noir...
Lorsqu'il put de nouveau distinguer quelque chose il s'aperçut qu'il
était cette fois-ci sur une piste jaune . Au loin on pouvait distinguer
quatre chouchoulandais munis de mailets qui tapaient comme des forcenés
sur un buzzer . Parmi les plus acharnés il y avait un ewok, dont la
rapidité de frappe était tout simplement hallucinante . Lorsque
retentit le signal sonore, tous s'arrêtèrent spontanément,
et des dominos thwomp émergèrent du sol . Une première
rangée s'effondra, le dernier domino finissant loin du floodcitoyen,
deux autres échouant à une distance également raisonnable
. Rassuré qu'aucune rangée ne le menacait directement, il s'asseya
en tailleur et tenta de se détendre en profitant de cet étrange
spectacle . Une dernière rangée , qui faisait face à
l' ewok, sortit alors de terre, et tombant les uns à la suite
des autres, elle subit le même sort que les précédentes,
mais le dernier domino vint s'étaler de tout son poids sur le malheureux
guerrier qui finit aplati comme une crêpe .
A la seconde qui suivit, il se retrouva au milieu des pages d'un livre géant,
en compagnie d'autres étranges personnages qui couraient dans tous
les sens . Il réalisa alors que les pages du livre étaient
en train de tourner et que le seul moyen de ne pas finir aplati était
de se faufiler entre les trous de celles-ci . Il vit alors un trou en forme
de lune et coura de toutes ses forces pour se mettre en-dessous . Malheureusement
pour lui, ses compagnons d'infortune eurent tous la même idée
et, se faisant bousculer, il ne put pas éviter la feuille épaisse
se rabattant et l'écrasant comme une drosophile contre la paroi du
tube à essai .
A la seconde suivante, il se retrouva sous l'eau et remarqua que des plongeurs
faisaient une course effrenée pour passer entre des anneaux . Espérant
que, sorti vainqueur de cette compétition loufoque il atterrirerait
enfin dans un endroit normal, il s 'apprêta à en faire de même
mais une murèene sortie de nulle part vint l' empaler et le laisser
choir contre un rocher...
-Ga...ga...ga...
Alors que Chouchouboy et Chen Li avaient récupéré grâce
aux soins de Calimsha qui lui-même avait retrouvé un état
normal, l'adversaire, lui était dans une situation peu enviable .
La langue pendouillante, les lèvres tremblantes et le regard perdu
dans le vague, il faisait pitié à voir .
-Bon ben finissons-en il n'y a plus qu'à le buter ! Fit Chouchouboy
.
-Pas la peine ! fenriss a dit " hors d'état de nuire" pas "mort" .
Dans la situation actuelle il ne risque plus d'être un danger pour
qui que ce soit .
-A part pour lui - même, poursuivit Calimsha . le sort d' Altered reality
a envoyé son subconscient dans une série de mondes parallèles
dont il ne sortira pas avant de changer de mentalité...
cette phrase finie, une colonne de lumière bleutée troua alors
le toit de la bâtisse et la symphonie de Beethoven se fit entendre
à en crever les tympans . les lecteurs habitués auront compris
qu'il s'agissait d' Aphraelle, venant intervenir sur place et visiblement
pas du tout contente .
-Trop c'est trop calimsha ! Que tu sois Athée est hérétique
et mérite sûrement déjà sanction, mais là
faudrait pas abuser .
-Quoi qu'est-ce que j'ai encore fait ? Fit l'intéressé surpris
.
-Ton utilisation de l'énergie magique a largement dépassé
les limites autorisées et menace même l'équilibre de
cet univers ! Va falloir réparer la casse et pour commencer je m'occupe
de ta sanction !
-Boarf même pas peur, tes pouvoirs ne m'impressionnent pas !
-Toujours rebelle hein ? je connais le moyen de te redresser . Tu vas devenir
mon paladin et me représentera partout ou tu iras, accomplissant de
nobles quêtes en mon nom .
-KEUUUUUUUUUUUUA ???????? C'est hors de question !
-Ou tu meurs...
-J'préfère encore ça !
-...dans d'atroces souffrnances...
-Aucune ne peut être pire que celle-ci !
-...attaché à un chêne devant l' Amicale des Mages fumant
des pelisses de daim alors que tu porteras un masque à gaz !
-Aaaaargh mais c'est horrible ça ! Je suis obligé d'accepter
mais vous être vraiment une déesse ignoble !
-Bravo, je savais que je pouvais compter sur toi . Viens par ici pour le
sacre .
-Je suis vraiment obligé ?
-Bah oui ça fait partie de la procédure...
Et, souffrant de toutson être, Calimsha s'agenouilla devant la déesse
qui lui tapota les deux épaules avec la lame de son épée
de damoclès :
-En vertu des pouvoirs que je me suis conféré, Toi calimsha
membre de l' Amicale des mages, je te fais paladin de l' ordre Aphraellite
. Soit digne de cet honneur ! Fit-elle le regard sadique à souhait
.
-Je...c'est trop d'honneur ( et merde ! )...beuheuheuheuheuheu !
Puis , la grande déesse quittant la scène, le trio tenta de
rejoindre l'ambassade en espérant qu' ils parviendraient assez tôt
à avertir leur délégation de l'effroyable machination
qui se tramait . Chouchouboy voulut féliciter son administré
d'une tape amicale sur l' épaule mais celui-ci, l'air menacant et
les yeux brillant d'un éclat bleuté sans pupilles, n'eut
pas besoin de s'exprimer pour faire part de se sentiments .
*
*
*
Aux environs de l' ambassade de Floodcity, 2:00
-Senpai, il y a des otages sur le toit tenus en respect par un ewok armé
! fit Zell19
-Bien, ça m'a l'air d'e^tre un cas type alpha c . Amenez l' hélico,
on va leur montrer qui nous sommes ! répondit Yadana .
-Mais ça va pas non ? Fit Gaetz catastrophé . Ils ont surement
mis des explosifs sur le toit, ca va être un vrai massacre !
-Agent Zell19, à combien estime-t-on le taux de perte d'otages dans
le carde d'une intervention ? pousruivit Yadana sans écouter le faux
policier .
-Environ 24% .
-C'est acceptable . Préparez l'hélico !!!!!!!!!!
Et alors que l'engin survolait les airs, les agents de la TSD ne purent s'empêcher
de laisser éclater leur joie comme deux gamins .
-Ouaiiiiiiiiis on va leur faire un mass delete sodo gravier !!!!!!!!!!!!!!!
-YEEEEEEEEEEEEEEEEEHAH !
Kettch vit alors l' hélico foncer vers leur direction et dut
en catastrophe faire rentrer les otages à l'abri . ON frôla
de peu la catastrophe intégrale car quelques minutes à peine
après, l' hélicoptère tenta un atterissage sur le toit
mais la manoeuvre n'arriva pas à terme : les bombes à FLOOD
activées par télécommande firent voler le dessus en
éclat et les deux agents perdirent la vie dans l'explosion, leur véhicule
finissant en centaines de bouts de métal ayant vaugement la forme
de pelles à tarte .
Parmi les otages, le bruit de l'explosion provoqua un nouveau sursaut de
panique . KORu s'avança dans son bureau et tomba sur une photo représentant
l'équipage de l'escadron Bogue, où les pilotes prenaient tous
la pose avec le sourire freedent de rigueur et Mivus en uniforme d'amiral,
les doigts en v . Le chef des terroristes s'avança alors dans le groupe,
et hélant du bout de son arme un des prisonniers à l'épaisse
tonsure, dit :
-Cher Amiral Milvus, ravi de faire votre connaissance : je suis sûr
que vous vous ferez une joie de venir avec nous !
Peu après, KORU et son assurance-vie rejoignirent un groupe de techniciens
affaiésdevant un coffre-fort . Sous leurs multiples tentatives, il
finit par s'ouvrir, révélant une foule de petits tiroirs .
-Joyeux noël ! fit alors l'un d'eux .
-T'es con ou quoi ? On est le 30 mars, noël est déjà
passé depuis longtemps !
-j'ai pas reçu de cadeaux alors je me ratrappe !
-Ah ben vu sous cet angle...
Des rafales de pistoZaler semèrent alors la panique parmi le groupe
et ne laissèrent survivants que KORU, l'otage plus un autre individu
armé .
-KORuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kettch fit alors son apparition, ruisselant de sueur et de sang et l'air
passablement fatigué .
-Ah mais revoilà don ce cher space cowboy ! On joue toujours encore
à Star Wars je vois, sauf que Luke Skywalker ne va pas sauver la princesse
Leia ! Fit-il en tenant Milvus fortement serré contre lui .
-Euh, c'est moi la princesse Leia ?? Fit l'intéressé .
-Ben avec tes cheveux...
-Faut vraiment être Floodcitoyen pour balancer des conneries pareilles
!
-Que me disiez-vous déjà tout à l' heure ? YUB YUB...pauvre
con ?
-Hihihihihihihi...commença à faire l'ewok qui partit dans un
fou rire .
Se laissant entraîner, KORu et son acolyte devienrent à leur
tout hilares, et ne s'aperçurent que trop tard que Kettch avait scotché
dans son dos son arme de service . Profitant de leur inattention, il s'en
débarrassa de deux headshots directs . Sous l'impact, KORU recula
en direction de la fenêtre en entraînant avec lui Milvus, si
bien que les deux étaient suspendus au rebord, 30 étages les
séparant du sol . Pour se débarrasser du dernier Floodcitoyen,
Tuor commença à détacher la montre que Milvus avait
au poignet et par laquelle l'autre restait accroché .
-Noooooooooon pas ma montre, elle est en édition limitée !
Et alors que dans une dernière tentative l'ex-chef des armées
tenta de rapprocher son pistolet du front de son adevraire, il sentit l'
effet de la gravité et tomba dans une chute vertigineuse .
Voulant le voir s'aplatir comme une crêpe, Kettch se pencha pour admirer
mais observa qu'un vaisseau de guerre décola pour prendre la fuite
.
-Et merde ! Ca a quand même du pot les anges !
*
*
*
Non loin de Floodcity, dans l'espace, 2:30
Après avoir corrigé les nombreux incidents techniques liés
à une qualité douteuse de l'appareil , l' étrange équipage
du Popup commencait enfin à voir les abords de l'ambassade,
au grand soulagement général . Toutefois, leur calvaire n'allait
pas être terminé : un gros vaisseau guerrier leur fonça
dessus et manqua de les heuretr de plein fouet .
-Et le respect des priorités alors ? mettez-moi en liaison avec ce
chauffard Pizzi que je lui en touche deux mots ! Fit Hébus passablement
énervé .
Le visage de KORu apparut alors sur l'écran .
-Le vice-président maintenant ! J'en ai ma claque des Chouchoulandais
! Pour me passer les nerfs je vais vous réduire en purée !
-Parfait ! Nous aussi on a besoin de se défouler !
-Euh, Commandant, il n'y a pas d'armes sur ce vaisseau .
-Merde ! T-Citron, tâchez d'éviter les tirs au mieux pendant
que je trouve une solution !
-Faites vite alors, face à eux on va se faire déchiqueter !
-Circuits d' alimentation de l'ordinateur central endommagés ! Boucliers
à 15% on est cuits !
-Bon tant pis, on va faire une maneouvre à la Jean-Luc Picard...T-Citron,
positionnez le vaisseau juste en face du leur et verrouilez la cible !
-Attendez, vous n'avez pas l'intention de faire ça quand même
! Vous êres cinglés !!!Fit Pizzi .
-Pas cinglés, Choucholandais ! Allez-y T-Citron, FONCEZ !!!!!
Dans l'ex- USS Chouchou, on admirait la stratégie :
-Ils n'ont pas tellement l'intention de nous rentere dedans Capitaine ? Fit
un subordonné à KORu .
-Certainement pas ! C'est un coup de bluff pour nous faire dévier
de notre trajectoire . Aucun humain n'est assez inconscient pour risquer
sa vie de façon aussi idiote .
-Euh, c'est pas un humain, c'est un troll...
-Bonne remarque en effet...MANOEUVRE DE REPLI ! VIIIIIIIIIIIIIIIIITE !!!!
Mais il était trop tard : ce que voulut Hébus réussit
au-delà des espérances . les deux vaisseaux, en pleine vitesse,
se heurtèrent dans un immense choc frontal . Les coques de l'avant
finirent laminées voire brulées sous le choc et les équipages
des deux côtés resentirent comme un tremblement de terre de
niveau 6 sur l'échelle de Richter . Enchevetrés l'un à
l'autre, leurs manoeuvres de recul pour se séparer continuèrent
à faire des dégâts et à la fin de l'opération,
un uage de débris séparaient les deux belligérants .
Le Popup, de structure forcément moins adapté compte
tenu que ce n'était pas à la base un vaisseau de guerre en
souffrit tout de même davantage .La défaite semblait inéluctable
.
-Préparez les torpilles à photons, fit KORu dans un sourire
de requin .
-Commandant, vous n'allez pas me croire si je vous le dit mais j'entend le
vaisseau qui fait Wouf .
-J'ai déjà entendu des tanks qui faisaient Miaou alors c'est
pas ça qui va m' arrêter ! Feu !
Mais la manoeuvre n'arriva pas à terme . Perdant toalement le contrôle
de l'appareil, l'équipage de l' USS Chouchou ne put empêcher
leur engin de zigzaguer en heurtant les astéroïds, éclats
de roche et le satellite Astra faisant sauter des millions d'abonnement au
bouquet TPS . Sur les écrans de contrôle, les données
habituelles avaient été remplacées par le visage d'un
loup blanc menaçant . Et, sous le regard ébahi des membres
du Popup, les Floodcitoyens partirent pour une course délirante
aux fins fonds de l'espace .
*
* *
Ambassade de Floodcity, 2:40
Les otages, enfin libérés, sortirent de la tour décidément
maudite en un brouhaha incontrôlable, se bousculant les uns les autres,
et inutile de dire que si la coutume voulait que d'habitude ce fussent les
femmes et les enfants d'abord, dans les faits les maris n'étaient
pas du genre à partir les derniers .Tuor, qui avait repris sa forme
normale, émergea un peu plus tard du chaos ambiant . Il se dirigea
alors vers Gaetz pour sécrouler sur lui, vanné mais avec des
question à lui poser .
-Mais que fais-tu donc dans la police floodcitoyenne toi ?
-Chuuuuuut en fait je suis en mission ! Quand le gouvernement a appris que
vous étiez sur le point de signer des accords de trève avec
l'ennemi Kapitaliste on a voulu voir par nous-même s'ils avaient vraiment
changé . Mais on aurait du se douter qu'avec vous ce serait le bordel
.
-Et Bibi est vivant apparemment !
-Meuh oui !Il a un cerveau tellement bizarrement fichu que la balle a traversé
le crâne sans faire aucun dégat ! fit Farf en sa direction .
On entendit alors la foule hurler de panique : Dante, ensanglanté,
tenta de se venger une dernière fois en pointant son arme sur le pilote
de Bogue . le Kholkozien , face à la menace, fit feu sans réfléchir
et cloua au sol le fils de démon pour de bon . ce qui ne voulait malheureusement
pas dire que la fête fut terminée .
-J'espère que vous vous serez bien amusés .
A la stupeur générale, on vit que les membres soit disant pacifistes
de Floodcity avaient encerclés les Chouchoulandais et les tenaint
en respect avec des canons scintillateurs . Et à leur tête se
trouvait Chii qu'on croyait morte il y a à peine 5 minutes .
-Chii ! Pas toi ! Fit Milvus abattu .
-T'es vraiment intorchable dans ton genre ! je croyais que le coup du restaurant
t'avais suffi mais tu est arrivé à encore me faire confiance
!
-Mais y'en a marre de ces rebondissements à la con ! On voudrait pioncer
tranquille à cette heure-ci ! s'exclama THL .
-On pourrait au moins savoir le pourquoi du qu'est-ce ? Demanda Mies, lui
aussi vanné .
-Au début, le plan était des plus simples : sous couvert d'une
réunion au sommet avec pour but le début de relations diplomatiques,
on voulait rassembler tous les éléments essentiels du pouvoir
Chouchoulandais et les faire disparaitre en faisant suater le bâtiment
. Plus personne n'étant au pouvoir, il nous suffisat de mater les
dernières poches de résistance avec notre arme ultime et de
prendre votre place !
-A propos d'arme ultime, elle est maintenant hors d'usage, fit Alucard à
Chii discrètement .
-Quoi ? Bon tant pis o trouvera autre chose . Puis, élevant normalement
la voix, elle poursuivit : Malheureusement, le ice-président a été
retardée pour une raison qu'on ignore et le couple présidentiel
n'est pas venu . Pour les attirer ici on a du monter de toutes pièces
cette histoire de prises d'otages .
-Mais ça tient pas debout ! je vous ai vu vous faire exploser la figure
alors que personne ne m'avait répéré !
-L'ewok respirait si fort qu'on aurait pu le descendre les yeux fermés,
fit Alucard narquois . Mais il est vrai qu'après vous nous aviez posé
de sérieux problèmes ...
-Pour le crâne explosé, l'explication est très simple,
continua Chii en laçant un objet en direction de l' ewokisable .
C'était une réplique en cire de la tête de la persocon,
âbimée par l'impact du tir .
-Etre ou ne pas être...fit alors Tuor en regardant l'objet pensivement
.
-Ceci dit ce n'est pas grave, on va se rattraper maintenant ! Ce sera juste
un peu plus délicat pour faire passer çap pour un accident
face aux médias !
-Chiii, noooooooooooooooon ! fit Milvus prostré de dépit face
à Chii pointant son engin en sa direction .
Il n'y eut cependant pas un seul coup de feu : des silencieux Chouchoulandais
tinrent en joue les Floodcitizen et un hêtre centenaire vint s'abattre
sur les crânes de Chii et Alucard . Les Chouchoulandais virent alors
leur couple présidentiel accompagné de Calimsha qui n'en finisait
pas de ronger son frein .
-Chérie, j'ai toujours trouvé assomant qu'on puisse bûcher
de cette façon . Pas toi ?
-Ca doit être ça, l'insoutenable légereté de l'
hêtre ...
-Salutations braves gens, que la sagesse de la carpette indienne soit avec
vous et gnhagnhagnha...fit Calimsha entre les dents et avalant la moitié
des mots .
-Euh tu pourrais répéter , on a pas très bien compris
...fit Farf .
-J'peux pas c'est trop dur, beuheuheuh !
-Mouhahahahahahahahaha ! Fit Sojirus en s'écroualnt de rire .C'est
le salut des chevalins aphraellites ! Il est paladin ! Il est paladin !
Mais quand il vit le regard d'assassin que le principal intéressé
lui décocha, il sut qu'il ne vaudrait mieux pas insister .
-Mais où sont Hébus et T-Citron ?
Un écrasement lourd d'un vaisseau en état de décomposition
avançéqui fut identifié comme étant le Popup
leur apporta indicutablement la réponse .
-Ca a tout de même failli être le retour de Floodcity, fit THL
.
-Etait-ce vraiment un retour ou un dernier sursaut ? remarqua Bibi se tenant
le bandage qui lui encerclait le crâne .
-En tout cas, je vis qu'on va pouvoir démarrer sur de bonnes bases
les négociations avec eux, fit Milvus en se frottant les mains .
*
* *
Aux alentours de l' ambassade, 3:15
Alors que l'agitation des précédentes heures avait déjà
été rempacé par le calme habituel des rues à
une heure aussi avançée de la nuit, une silhouette massive
s'approcha du corps de Chii visiblement hors-service . Quelques serviterus
qui lui tenaient compagnie la réanimèrent tant bin que mal,
et au bout de dix minutes d'interventions, elle ovrit de nouveau les yeux
.
-Agent Show Beats, mainetnant que vous êtes revenus à
vous, pouvez-vous me remettre les données prises lors du rendez-vous
au restaurant Chouchoulandais lors de la nuit de l'opération ornithologie
empirique ?
-Erreur fatale, disque dur inopérationnel . Nous formatons le disque
dur pour rendre l'appareil de nouveau opérationnel .Veuillez patienter,
l'opération peut direr quelques instants .
-Meeeeeeeeeeeerde y'a pas moyen de l'arrêter ?
-Impossible ! On pourra récupérer la persocon mais elle sera
totalement amnésique !
-Rhaaaaaaaaaaaaa ! Ennuyeux ! très ennuyeux ! J'ai horreur d' être
désappointé !
Car c'est vrai, amis lecteurs . Vous n'aurie pas été sans remarquer
que des documents comprommettants aux dépends de l'aimral Milvus on
t été pris dans le premier épisode au cours d'un dinêr
qui restera gravé dans les mémoires. Hors, depuis , il n'en
a plus été question malgré une importance non négligeable
. Mais maintenant que leur auteur, suite à un sévère
coup sur la tête, en a pedru un souvenir, une question risque, à
la fermeture de cette saga stupide, de demeurer sans réponse :
Ou sont les documents
de Chii ?
SEE YOU SPACE DUMMY ...
Pfou, j'ai enfin réussi à achever cette grosse connerie .
je ne pense pas concurrencer Milvus chez les cinglés, mais
quand je me relie, je me dis que je ne dois par être très net
tout de même . Si un jour l'amiral est enfin accepté dans l'asile
qu'il convoite, j'espère qu'il restera une chambre bien capitonnée
.
En attendant ( mais longtemps ) un éventuel prochain texte, amusez-
vous à relever toutes les références cinématogrphiques,
mangaesques
bdphiles et plus si affinités, et toutes aussi foireuses les unes
que les autres ! ;-)