Chroniques
de la guerre de Lycoss
Volume
1 : le clan des caeciliens
C’était il y a longtemps, dans une galaxie très très
lointaine…
…
Mouais bon elle commence à être passablement usitée
celle-là . Mais faut reconnaître qu’avec tous les délires
milvussiens nous entraînant toujours plus loin dans les fins fonds
de l’espace, on ne sait plus très bien où donner du croiseur
lelligandois . Bref passons .
Comme d’habitude, après une lutte sans merci contre un ennemi toujours
plus puissant menaçant l’intégrité du secteur de Sirius
parce qu’il n’avait rien trouvé de mieux pour occuper son temps libre,
après avoir mené avec, ahem…tact et doigté leur mission
diplomatique , nos joyeux Chouchoulandais goûtaient aux joies
champêtres des prairies verdoyantes , des cloches ailées volant
d’un air gracieux semaient dans de grands jets semblant poudrés à
l’or fin des mignons petits œufs de Pâques emmitouflés dans
de charmants petits emballages de papier glacés de couleur rose fuschia,
bleu océan ou vert printanier se posant délicatement sur le
gazon sur lequel bientôt les jeunes enfants insouciants, des rêves
plein la tête et au sourire radieux allaient gambader à la recherche
du précieux trésor qui finira sa course fondant dans de fins
palais .
Bon ok, les ailes des cloches sont animées par des Syukamechos
passés en mode furtif, la poudre d’or c’est du mica trié du
sable des plages après le passage de la marée noire, le gazon
a été acheté par rouleaux aux sociétaires du
Stade de France et les têtes blondes, de nos jours, sont plutôt
du genre à rester rivés sur leurs PCs et à faire la
tronche après avoir reçu leurs bulletins de notes, mais avouez
que si on avait pas un tout petit peu déguisé la réalité,
ça aurait tout de suite fait moins poétique non ?
Ceci n’empêchait pas la totalité des membres du gouvernement
et des valeureux soldats Chouchoulandais de goûter aux charmes de ce
repos bucolique en compagnie de leurs fidèles alliés Kholkoziens,
Bouboulandais, Pongoliens et autres . Tous ? Non . Pas forcément un
village d’irréductibles résistant encore et toujours à
l’envahisseur Kinder Surprise mais tout simplement des gouvernants ayant
préféré rester au travail pour raisons importantes .
C’est que tout n’était pas rose au Chouchouland . En particulier à
la SEELE .
-Que ce pantin qui nous sert de PDG m’ait provoqué une invalidité
de deux jours de mon mandat vice-présidentiel, passe encore . Qu’il
ait eu l’idée d’avoir nommé cet incapable de Tuor même
pas foutu de nous pondre une prose à l’intérim, c’est limite
de la provocation . Mais qu’il y ait de l’insubordination dans mon personnel,
c’est la paire de moustaches dans la soupe aux potirons, gottferdom de gottferdom
! CA VA CHIER !!!!
A moins que vous ne débarquiez complètement dans la grande
saga du Chouchouland, que ce soit là votre première lecture,
inutile de dire quel est l’auteur de cette superbe phrase exceptionnellement
longue de sa part ni de préciser dans quel état d’esprit il
se trouvait en retrouvant le siège de présidence de l’organisme
. Alors qu’il enfila ses lunettes de protection, Milvus, invité à
la réunion, en profita pour lui poser une question qui le travaillait
depuis quelques temps :
-Euh, pardon monsieur le président de la SEELE, mais pourquoi porter
ce machin sur les yeux ? On dirait Cyclope qui a oublié d’aller faire
un tour au Canicoiff’ !
-Ah ça j’y peux rien ! Faudra poser la question aux studios Gainax
qui ont eu cette idée dans leur série que le scénariste
a ensuite odieusement pompée ! Répondit-il presque absent,
trop absorbé par l’objet de cette séance extraordinaire .
Une porte, faisant face au troll et au milan noir, s’ouvrit alors de elle-même
et dévoila un homme de petite stature, vêtu de rouge et dont
les lunettes fumées dissimulaient mal un regard d’origine asiatique
. Hébus, le regard impénétrable, commença la
conversation d’une voix douce, mais affreusement douce :
-Cher agent Calimsha De’Aerlindt, vous n’êtes pas sans ignorer la
raison qui nous a poussé à nous réunir l’amiral Milvus
et moi-même . De nôtre côté, nous ne sommes pas
sans ignorer non plus que vous voue êtes à plusieurs reprises
illustré dans la défense du Chouchou Suprême, en particulier
contre l’envahisseur floodo-bakalyen .
-Toutefois, poursuivit Milvus plus sèchement, des comportements
inadmissibles de votre part nous ont fortement déplu . Cela a commença
par des actes de bouboulophagie nous ayant valu une importante crise diplomatique
avec le boubouland pourtant jusqu’ici allié inconditionnel . Il faut
quand même avouer que de se pointer à la réception de
l’ambassadeur avec un doggy-bag contenant une bouboule gratinée au
four avec pomme de terre en robe des champs et tomate provençale était
quand même d’un goût des plus douteux !
-Mais euh ! Mon énergie entropique avait besoin d’être ressourcée
!!!
-Et ça n’est pas tout ! Continua Hébus avec un agacement
de plus en plus perceptible . Plusieurs signes de désobéissance
et de contestation de l’ordre établi vous sont imputables et se sont
multipliés les dernières semaines : on est à la SEELE
ici, pas au nouveau woodstock du rock alternatif ! En conséquence
de quoi vous serez disqualifié de vos qualités d’agent trouble
observateur et serez muté au SAOUL ( Service Administratif Odieusement
Usant et Lassant ) jusqu’à nouvel ordre, à remplir des formulaires
!
-Mais…
-Et votre seul temps libre sera consacré à vos devoirs de
paladin Aphraellite !
-Je suis con et je teste !
-GARDES ! MONTREZ-LUI LA PORTE DE SORTIE !!!!!
La discussion se termina alors par le cri d’un mage contraint de quitter
la salle, traîné de force par les mains, les pieds et tout ce
qui pouvait être empoigné pour le soulever .
-Hebus ! Tu
Suuuuuuuuuuuux
!
-Monsieur le vice-président, c’était vraiment obligé
de l’évacuer de cette façon ? Demanda Milvus un peu inquiet
.
-Oh que oui, sinon il aurait argumenté pendant des heures qu’il
avait raison parce que quelqu’un a dit la même chose sur un forum austro-hongrois
!
-Ah effectivement …
Quelques secondes se firent après la prise d’une aussi importante
décision .
-Il n’y a vraiment rien d’autre dont vous ne voudriez me parler ?
-Mmmmh sisi bien sûr, répondit le troll avec un sourire pas
très rassurant en coin . Gardes, veuillez amener le prisonnier n°
Kenshin 666
Deux gros militaires aux bras comme mes cuisses amenèrent un corps
couvert de chaînes à maillons épais, terminés
par des boules semblant très lourdes, le faisant plier sous leur poids
.
-Euuuuuuuuuuh Hébus, c’est quoi ce truc , demanda l’amiral interloqué
.
-Un navire-sai, paquebot-sai, péniche-sai ou truc du genre .
-Battosai ! Fit le prisonnier avec dédain .
-Hirotiki Pavel machinsai Yuumura II pour être précis, même,
fit le troll visiblement très informé . Cet individu s’est
rendu responsable du vol d’une Eva expérimentale, ce qui l’a fait connaître
à notre président . celui-ci l’ayant semble-t-il apprécié,
il en a fait son envoyé spécial, ce qui veut dire qu’il peut
potentiellement fouiner dans nos affaires . Il n’a pas été
très difficile à rattraper ceci dit, le sieur ayant un sérieux
penchant pour les photos de sœur Rosette Christopher en petite tenue !
-Mmmmmh je crois que je comprends la situation, répondit Milvus
, prenant à son tour un air impénétrable derrière
le reflet blanc de ses lunettes . Mais tout de même, on aurait pu lui
mettre un matériel plus moderne, avec le collier explosif sur commande
et les liens lasers ! On n’est pas au moyen-âge !
-Bah je sais, mais comme ça je trouvais que ça faisait plus
classe !
-Inutile d’essayer de me corrompre, je resterais fidèle au PDG,
seul garant du Chouchou suprême !
-Même si on propose l’excusivité sur tous nos Bee Train et
les Gonzo ?
-Bwahahahha j’en ricane d’aisance ! ( quoique…Bee train ? Gonzo ? Et merde,
qu’est-ce qu’il faut pas refuser pour rester le gentil dans l’histoire !
)
-Très bien très bien, je suppose qu’il ne nous reste plus
que ceci…
Tirant alors sur un levier, Hébus dévoila un écran
géant . Celui-ci s’alluma et dévoila alors l’environnement
hospitalier d’une maison de retraite . Des jeunes infirmières …bien
équipées traînaient des viellards sans âge dans
un paysage apaisant de cerisiers en fleurs et de cascades d’eau douce .
-Il s’agit là de l’hospice du couvent de Sainte Hildegarde de Ursule
dans les Carpates, précisa le troll . Une demeure où tous les
vampires en fin de carrière sont soignés tout en demeurant
sous étroite surveillance, et sur lequel notre influence est devenu
non négligeable .
A voir le visage de Pavel, lui aussi semblait bien connaître . Il
perdit toute son assurance et commença à verdir à vue
d’œil .
La vidéo se poursuivit sur un gros plan . Un des pensionnaires,
remarquablement bien habillé mais dont le teint éminemment
cadavérique semblait le rendre encore plus âgé que les
autres était en très charmante compagnie :
-Alors, Obsimply a été bien sage, hein ? Brave garçon,
je suis fier de toi ! Commença l’infirmière sur un ton maternel
.
-Ayéyé ! Répondit l’ancêtre, visiblement un
peu gâteux .
-Maintenant c’est l’heure de la piqûre avec Tatie Jeanne !
Alors le gentil Obsimply va être bien sage avec tatie Jeanne et se
laisser faire, il n’y a aucune raison d’avoir peur !
-WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! Fit le prisonnier,
au comble de l’indignation et de la terreur .
Le pauvre Pavel ne savait plus de quelle teinte virer . On le vit passer
successivement du rouge pivoine au vert asperge pour enchaîner
sur le jaune chinois, le café au lait, foie malade, bleu moquette
et rose fuschia .
-Honhonhon, pas mal ça, très disco ! Fit Milvus . Et il
peut virer aussi au mauve à pois verts ?
-NOOOOOOOOOOOOOOON PAS OB-SEMPAI !!!!!!!!!
-Bah bah bah, fit Hébus en se frottant les mains avec son sourire
carnassier fièrement arboré, nous ne sommes pas adeptes de
la violence gratuite, mais la politique est une exigeante maîtresse
qui requiert parfois de douloureux sacrifices : qui sait si, à la suite
d’un rapport malheureux auprès du Président, on ne décide
de mettre dans l’injection du jus d’oignon, de l’eau bénite, voire
de l’extrait de boulay …
-MONSTRES ! s’indigna le Battosai .
-Huhuhu merci du compliment .
-Bon très bien, je vous blanchirait officiellement et ne rapporterait
rien de vos activités illicites : mais touchez un seul des cheveux
de Ob-Sempai et vous pouvez vous considérer comme morts !
-Voilà qui est conclu ! Gardes, veuillez lui enlever tout son fatras
!
A la vue du résultat, dépité, Hébus conclut
:
-Euh quand je parlais de fatras, je faisais seulement allusion aux chaînes
et aux boules…
*
* *
Quelque part dans l’espace proche de Chouchou-city
Depuis leur perte de l’oligarchie de Procyon, lord Tromedlov et ses hommes
de main connaissaient le triste destin d’ex-dictateur à la recherche
d’une reconversion, ce cheminement passant par les voies ô combien
classiques de tentatives de reconquête ratées, de chômage
technique, de dépression nerveuse et finalement de criminalité
de petite envergure . Désormais, il officiait en tant que pirate des
grands chemins à la tête d’un équipage pour lequel il
a du revoir en profondeur ses convictions racistes et xénophobes .
Le tout dirigeait bon an mal an un vieux vaisseau cargo primairement armé
et croisait dans l’espoir de capturer enfin un gros porteur :
-Garçons, notre équipage a parcouru maints klicks et a visité
de nombreuses contrées . Nous sommes maintenant bien rôdés,
notre heure de gloire est proche !
Et, montant sur la passerelle, les bras écartés et le torse
en avant comme pour respirer une grande bouffée d’air, il s’exclama
:
-JE SUIS LE ROI DU MOOOOOOOOONDE !
La voix épaisse d’un soldat noir et imposant se fit entendre depuis
la tourelle de surveillance :
-Vaisseau c’oiseu’ et chasseu’s à t’iboooooooooooooooooooooooo’d
!
-Aaaaah, parfait ça parfait ! Garçons, on va faire notre
première grosse prise, ghya ha ha ha ha ha ! Fit le capitaine, arborant
un sourire qui en disait long sur son état d’esprit .
-Fluctuat nec mergitur…fit la voix rocailleuse d’un vieux gnome unijambiste
.
-Toi, le rase-moquette, je te conseille de la fermer si tu ne veux pas
que je te fasse ravaler ton Gaffiot jusqu’à ce que tu m’en chies le
lexique !
La voix de la vigie, autrefois triomphante, se fit maintenant paniquée
:
-Les ch…ch…les ch…ch…
-Quoi les cheucheus , qu’est-ce qu’il y a les cheucheus ? C’est «
les schleus » qu’on dit d’abord, et puis c’est nous donc où
est le problème ?
-LES CHOUCHOULANDAIS !!!!!
-AAAAAAAAAAH NON ! Pas eux !!! Tout mais pas eux !!! fit l’ex-nazi, catastrophé
. C’est un monde ça ! On a à peine le temps de monter sa propre
affaire et de devenir d’honnêtes pirates neutres qu’on va déjà
se faire rabaisser par ces phénomènes sociaux !
un des membres de l’équipage suggéra alors :
-Et si on sabordait le vaisseau ?
-Ca va pas non ? On est sur un vaisseau spatial ici, pas un drakkar viking
! Coupez tous les moteurs, désactivez les boucliers et passez en mode
camouflage ! On doit être les plus furtifs possibles : il y aura ainsi
des chances que ces fous furieux ne jouent pas à chat avec nous à
coups de torpilles à photons !
-Roger ! Répondit le reste de l’équipage, avec un espoir
retrouvé .
Le vaisseau militaire n’était autre que l’ USS Lellig et les chasseurs
les vaisseaux Amphioxus de l’escadron Bogue . Dans le plus grand secret,
sur ordre du PDG, l’équipage seulement à moitié complet
assistait aux premières manœuvres de Pavel et de son arme personnalisée,
sorte de croisement douteux entre Eva et Bonta-Kun . L’amiral Milvus, déjà
épuisé par la précédente réunion, tenait
néanmoins à y assister personnellement :
-C’est le moment de voir ce que vaut le nouveau venu !
La péniche…euh pardon le Battosai sortit alors dans son engin
:
-Bon effectivement, c’est d’un goût assez…spécial . On évitera
de l’exposer lors des parades militaires mais l’important est que ça
soit efficace après tout…fit le rapace un peu dubitatif .
Pavel, lui tout fier, s’installa confortablement dans son cockpit custom
. Se faisant craquer les phalanges une à une et semblant prendre la
pose, il s’apprêta à exécuter la première commande
quand l’écran de son tableau de bord vira au bleu ciel avec écrit
en caractères blancs le message suivant :
Erreur fatale du à un conflit de pilotes entre les périphériques
Eva et Bonta-Kun : veuillez formater la partition, la séquence va
être interrompue suite à une opération non-conforme !
-Et meeeeeeeeeeeerde , pas maintenant !!! V’la que ça recommence
! fit le pilote enragé .
Appuyant sur tous les boutons de sa console, que ce soient ceux d’actionnement
des moteurs arrière, des détecteurs infra-rouges, des phares
anti-brouillard, des essuie-glaces avant, clignotant gauche ou manette playstation
2 , rien ne sortit . Après quelques essais infructueux, le mécha
daigna tout de même prendre un canon anti-char et tirer un missile
au hasard, sans viser de cible précise, avant de tomber définitivement
en panne :
-Bon ok…on s’en tiendra pour le newbie au combat terrestre et que l’on
gare son machin dans la petite boutique des horreurs, juste à côté
du popup de Hébus .
-C’est curieux, fit remarquer Miles Teg, le missile de Pavel a explosé
en pleine trajectoire comme s’il avait heurté un obstacle invisible
!
-Ce qui est surtout étonnant est qu’un truc pareil ait réussi
à fonctionner une fois …rajouta Yagami .
Alors que les Chouchoulandais repartirent en direction de leur ville natale,
nul ne put voir la route, en sens opposé, prise par un vaisseau bon
marché ayant espéré qu’en mode invisible ils ne se seraient
pas mangés un tir de ces malades mentaux en puissance …
*
* *
A Chouchou-city, dans les sous-sols d’un immeuble en construction
La quiétude dont jouissait le Chouchouland n’était évidemment
pas faite pour durer, mais pour une fois le danger ne venait pas d’une énième
mission diplomatique dans le secteur de Sirius ou de on ne sait même
plus quel voyage intersidéral . L’auteur n’étant pas tellement
doué pour le space-opera, on va faire plus simple, cette fois c’est
tout près ( *touss touss* non non, pas là ) . Bref, à
Chouchou-city même, dans les sous-sols d’un bâtiment en construction
, une jeune fille rousse visiblement hystérique faisait face à
un individu imposant et sans âge, fermement assis sur son trône
. ce fut ce dernier qui prit la parole :
-Agent Powerpoint, le monde est en pleine déliquescence, la jeunesse
est corrompue et leurs aînés ne remplissent plus leur devoir
de guide . Les catastrophes se multiplient et l’agence Otravers doit reprendre
les choses en main !
-C’est pourquoi nous allons sauver l’humanité, grâce à
vous ô maître Ilacoupélerézo ! Vive le grand homme
! Powerpoint va donner sa vie pour l’avènement de Ilacoupélerézo
! Vive…
-*soupir* Je suis vraiment obligé de me taper cette hystérique
pendant tout l’épisode ?
-Vive Ilacoupélerézo ! Inclinez-vous tous devant Ilacoupélerézo
! …
-SBAAAAAAAAAAAAAAAAAF !
Le Ilacoupélerézo en question put alors reprendre son calme
:
-Bon, je disais donc : notre monde est en pleine déliquescence
et l’agence Otravers…
Il fut alors interrompu par la sonnerie de son portable :
-Bordel, pas moyen d’être tranquille cinq minutes . Powerpoint,
restez en place, je reprned tout de suite ! Allo ?
A la mine déconfite qu’il fit, on devina aisément que ce
ne serait pas une partie de plaisir :
-Comment ça ? Il y en a d’autres qui veulent conquérir le
monde ? M’enfin pareille tâche ne peut être confiée qu’à
un cerveau ingénieux et brillant comme le mien, voyons ! Ah ? Les
*Wazapattistes ? Des ennemis héréditaires du Chouchouland ?
Bon, je suppose qu’ils sont prioritaires naturellement…J’espère simplement
passer ensuite . Bon, très bien, à plus !
-Alors maître ? Fit Powerpoint, que le coup sur le crâne avait
visiblement calmé .
-Alors rien, on attend…
*
* *
Espace, dans le vaisseau USS Azalyn
Ori, confortablement assis sur son fauteuil de commandement, passait en
revue son équipage elfique tandis que Farf était resté
dans sa cabine suivant religieusement le championnat de Rugby :
-Ouéééééééééééé
! Les toulousains ont marqué un essai ! A mort le Stade Français,
vive nous !!!!!
Le personnel, un peu pauvre en Chouchoulandais n’allait pas tarder à
être enrichi : envoyés par téléporteurs, Bibi
et T-Citron se présentèrent à la passerelle .
-L’amiral nous a envoyés en renforts, vu qu’on était un
peu passés en mode glandage, justifia le premier .
-Mouais, si on peut appeler ça des renforts…fit Ori en regardant
le second . Qu’importe ! bibi, aux armements, tichienne à la surveillance
radar . Et Farf, rejoins tout de suite le poste de pilotage et raccroche-moi
ce p****n de téléphone !!!!!!
-Mais euh ! fit ce dernier en reposant le combiné .
Le train-train spatial n’allait pas tarder à être interrompu
:
-Détection d’une activité suspecte sur la planète
béta c 556 ! Fit T-Citron
-Confirmé ! Ajouta Bibi qui décida de jeter un œil .
-Sur cette planète ? Bon effectivement il y a de la végétation
et une atmosphère semblables aux conditions de vie terrestres mais
aucun signe de vie n’a jamais été détecté ! Sur
écran, vite ! Ordonna le capitaine du vaisseau .
Et, la voix de plus en plus trouble, les trois autres acquiescèrent
:
-Com….compris chef !
-Ah oui, effectivement….c’est suspect ça, très suspect…*touss
touss* une enquête doit être ouverte .
-C’en est même dangereux, acquiesca Bibi, ce sont là visiblement
des miliciens à l’entraînement…et lourdement équipés
!
-Que fait-on ? demanda Farf bien qu’il devinait déjà la
réponse .
-ON FOOOOOOOOOOOOOOONCE ! Hurla Ori avec un regard de psychopathe .
Pour expliquer au lecteur le pourquoi d’une telle motivation générale,
il faut préciser que la « base suspecte « en question
était une source chaude en plein air, les miliciens des elfes dans
le plus simple appareil et pour l’équipement, on vous laisse deviner
. Nos quatre Chouchoulandais , sous le regard mi-résigné mi-indigné
du reste de l’équipage, l’œil doublant de diamètre tous les
dix klicks et la langue traînant déjà jusqu’au sol, fonçèrent
vers la terre promise en oubliant les mesures élémentaires
de prudence…dont celles nécéssaires à un atterrissage
réussi .
-Aïeuh ! Farf tu me rappelleras de te refuser ta prochaine augmentation
! Fit Ori, courbant le dos suite à un matraquage intempestif des lombaires
à coups de dossiers de fauteuil de commandement .
-Ouch ! Désolé Capitaine, j’étais tellement absorbé
par mon travail…fit ce dernier pour s’excuser .
-Bon ben on a échoué tout près de l’objectif, ça
ne nous fera plus beaucoup à marcher au moins ! conclut Bibi .
-Espérons juste que l’on soit passés suffisamment inaperçus,
fit T-Citron en regardant les débris de vaisseau et les arbres trucidés,
certains ayant commencé à prendre feu …
Naturellement, pareille arrivée était aussi discrète
que la promotion de Hébus aux élections vice-présidentielles
. depuis sa villa, un personnage que les plus fidèles lecteurs reconnaîtront
instantanément derrière son épaisse moustache et son
moquettarillo incandescent se relaxait tranquillement dans son jacuzzi en
écoutant « Mexico » de Luis Mariano . Sa quiétude
n’allait pas tarder à être troublée :
-Senor *Wazza, des intrus ont pénétré dans notre
harem secret ! Fit Nikita Thor au comble de l’excitation .
-Marde de dios ! Ma qué vous m’aviez assouré qué
c’était désert ici ! Sour écran géant et qu’ça
saute ! répondit ce dernier .
-A la vue de ce qui se tramait dans sa base, Markus *Wazapatta fut à
deux doigts d’en ravaler son moquettarillo :
-KWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ??????????????? Ma qu’est-ce qu’ils foutent ici
cé-là ? C’est Milvous qui nous la joue Georges Bush en Irak
ou quoi ? Il va voir comment ça sé passe quand o viole oune
accord dé paix ! M’en vais loui scalper la chévéloure
et en faire oune descente dé lit apèrs m’être occoupé
dé ces zigotos !
Joignant le geste à la parole, il se rhabilla en vitesse et recouvrit
la grande baie vitrée de sa villa d’un rideau de fer blindé
. Sur le toit, une ouverture apparut, suffisamment grande pour laisser
passer un moustachu au comble de sa colère et son arme légendaire
: la gaitling gun .
*
*
*
A bord de l’ USS Lellig
La journée de l’amiral Milvus s’était déroulée
de façon décidément chaotique et la nouvelle de la disparition
de l’ USS Azalyn n’était pas faite pour le détendre davantage
. Ereinté, ayant besoin de décompresser avant d’y voir plus
clair, il rejoignit sa cabine, se jetant littéralement sur un tiroir
de son bureau en poirier savant . de ce tiroir, il sortit un bric-à-brac
d’échantillons jalousement gardés au secret . Il choisissa
celui représentant la carpette chinoise et, insérant une cassette
vidéo dans son magnétoscope, il regarda son écran,
affalé sur sa couchette et le neurone déjà aux trois-quarts
hors fonctions .
La vidéo s’acérait être un spot publicitaire créé
par sa société moquette-distribution . Dessus, on y voyait
notre officier entournat une ribambelle de jeune gamins d’un bras paternel
. D’un air jovial, il récitait son texte :
-Profitez-en dès maintenant ! Pour tout citoyen Chouchoulandais,
une réduction de 30% est à valoir sur l’achat de deux boîtes
de mes délicieux filets de moquette, jusqu’au 30 avril !
Et les enfants enchaînèrent, en chœur :
-Ah qu’ils sont bien touffus
les bâtonnets du Captain Milvus !
-Wuiwuiwuiwuiwuiwuiwuiwuiwui, ça ça va faire vendre, honhonhon
! Fit le chevelu après visionnage du spectacle .
Et, à bout de forces, il s’endormit .
Lorsqu’il ouvrit les yeux, il aperçut un paysage qui, décidément,
ne lui était familier en rien . Il se trouvait en face d’une caverne
. Attention, pas la demeure hébusienne type avec des ossements d’elfe
mal rongés pourrissant à l’entrée et des boborygmes
équivoques se faisant entendre, mais une caverne plutôt proprette,
éclairée d’une intense lumière rouge . En fouillant dans
ses poches, il ressortit un étrange papier :
-Acte de décès de l’ amiral Milvus de Migrans Thinninculus
. Constat effectué , mort survenue après analyses des suites
d’une overdose de carpette chinoise au dragon rouge . : la nation reconnaissante
pleurant un valeureux soldat .
-Mort moi ???? Mais c’est quoi ces conneries ? Je suis un ange, donc immortel
! Et quand bien même j’aurais décédé, Aphraelle
m’aurait rescussité aussi sec en tant qu’un de ses employés
!
-Aaaah ça rien de moins sûr ! Dans la théorie oui
mais comme tu l’as supposé, les anges ne sont pas immortels à
tout et Aphraelle n’est pas en ce moment en mesure de prendre des décisions…
-En clair, un ange est tuable par intoxication…
-Et vous êtes mort, c’est tout à fait ça, hé
hé hé !
-Et merde !
Et, s’avançant vers son interlocuteur, il remarqua alors que celui-ci
semblait être un démon mineur . Son visage lui rappellait curieusement
celui de son ennemi juré, *Wazapatta .
-Mais euh, je suis bien au paradis, c’est un saint Aphraellite ?
-Non, tu es en enfer et c’est 5 blaghpourries !!!
-Ah non non NON !
-Gwhé hé hé hé hé ! Allez viens par
là mon p’tit Milvus je vais te faire visiter les locaux !
Blême, Milvus se laissa traîner par le bras, mené par
un diablotin sautillant au regard pervers .
-Tiens voilà ta chambre à coucher où tu vas passer
l’éternité !
-Ah ben ça va, ça a l’air assez confortable . Y’a même
de la moquette par terre, cool ! Par contre dommage qu’il n’y ait pas
de fenêtre …
-Ah ben wai, hé hé, c’est là tout le truc ! Et maintenant
regardes !
Sitôt dit, le parterre prit feu et la pièce se remplit aussitôt
d’une épaisse fumée irritante .
-Beuaaaaaaaaaah, mais c’est immonde ! arrêtez ce massacre !
-Bah quoi ça devrait te plaire, non ? Ici c’est comme ça
qu’on fume la moquette !
-Ah non non NON !
-Hé hé hé !
Remarquant une pile de Cds, Milvus retrouva alors un peu le sourire .
-Ca c’est la musique que l’on te laisse écouter pour l’éternité
!
-Mais c’est sympa ça ! Il y a tous mes Osts préférés
! Fruit basket, Love Hina, Chobits…
-Attends attends, t’as pas tout lu !
-Euh…Love Hina…Fruit Basket…chanté par Bernard Minet ! Ah non non
NON !
-Hé hé hé !
Faisant face à un ordinateur relié par une sortie TV à
un téléviseur, l’amiral se prit de nouveau à espérer
.
-Des mangas ? Super, au moins on ne va pas s’emmerder ! Y’a toute l’intégrale
du shojo sirupeux !
-Attends attends, regardes bien tous les fichiers…
-Les fichiers ? Mmmmmh…rien d’anormal, ce sont des classiques . Et de
bonne qualité, fait avec les codecs .omg !
-Ah non, hé hé, t’as encore mal lu !
-Rhaaaa ce sont des fichiers .ANG !!!! NOOOOON PAS DU ANGEL POTION !!!!!!!!!
-GWHA HA HA HA HA HA !
Au bord du désespoir, Milvus, le genou à terre, commença
à pleurer de toute son eau . Apparemment peiné, le diablotin
le tapota sur l’épaule .
-Allez viens, c’est l’heure de la sortie du soir . Tu verras, je t’ai
préparé une belle surprise : un repas en famille !
-Oh, c’est vrai ? répondit l’amiral, redevenu presque radieux et
en même temps intrigué . Avec tous mes glorieux ancêtres
militaires ?
-Mieux que ça, hé hé hé !
L’emmenant dans un restaurant cosy, le diablotin dirigea notre piaf vers
une table au fond . Définitivement horrifié, Milvus découvrit
la réalité du « repas familial » :
-C’est-y pas merveilleux, ça ? Un souper en tête-à-tête
avec tes deux parents, Maïté et Joel Robuchon !!!
-NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!!!!!!!!!!!!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !!!!!
Se réveillant en sursaut, Milvus poussa des hurlements à
en faire trembler les murs . Il réalisa alors alors la « réalité
» de son séjour en enfer :
-Pfouuuuuuuuu, juste un cauchemar…Hébus et Kettch en avaient fait
autant dans l’autre épisode, fallait bien que ce soit mon tour un
jour ou l’autre .
Il était déjà 8 heures du matin heure terrestre,
soit bien plus qu’il ne faut pour se lever . Sa condition d’ange l’exigeant,
il se prépara à son rituel quotidien d’exercice d’échauffement
.
-Déploiement des ailes .
Rien ne se passa . Foin du déplacement gracieux des deux organes
plumés lui donnant cet air si imposant et si terrifiant à
la fois . Il eut beau se mettre dans toutes les positions, dans tous les
sens, le visage rougi par l’effort physique et un lumbago plus tard, il
dut se rendre à l’évidence : ça ne serait pas pour cette
fois .
-*soupir* Bon, essayons autre chose…réversion sexuelle !
De nouveau, pas de réponse .
-Bon….fit-il en se concentrant très fort…alleeeeeeeeez je veux
devenir une nana super sexy de shonen lourdement équipée !!!!
Après vérification à l’aide de plusieurs miroirs,
il fallut se rendre à l’évidence : son physique était
toujours aussi masculin . De surcroit, il avait perdu ce côté
androgyne qu’il avait acquis…depuis son statut d’ange .
Prit d’un affreux doute, il voulut vérifier en se frappant violemment
la tête contre la glace, qui se fendit net . Le front ensanglanté…ne
se cicatrisa pas instantanément comme à l’accoutumée
:
-Bordel !!!! C’est le cauchemar qui continue ou je suis réellement
redevenu un humain ??????
*
* *
Sous-sols d’un immeuble en construction, à Chouchou-city
-Bon, visiblement l’intervention *wazapattiste ne s’est pas déroulée
selon les plans…
Ilacoupélerézo, ayant retrouvé sa sérénité
et son assurance, reprit face à sa fidèle Powerpoint son sermon
:
-Je disais donc : le monde dans lequel nous vivons est en pleine déliquescence
: c’est pourquoi nos l’agence Otravers devons prendre le contrôle de
celui-ci et…
Le téléphone portable retentit une nouvelle fois :
-Mais rhaaaaaaaaaaaaaa ! Qu’est-ce que c’est encore ??? Allo ? Oui ? Comment
ça ça n’est pas notre tour ? Mais c’est du foutage de gueule
! Hein ? Une guerre civile ? De mieux en mieux ! Bon, je présume que
ça passe avant nous…Ouais c’est ça…Mais y’a intérêt
ou j’en parle à mon avocat ! C’est ça à plus !
-Alors ? demanda Powerpoint .
-Toujours po pour nous, grrrrrrrrmblblblblblbl…grommela son grand maître
en boudant sur son trône .
*
* *
Chouchou-city by night
A Chouchou-city dormante, quatre individus louches s’étaient donnés
rendez-vous pour un abominable complot . Malgré les chapeaux de feutre
à larges bords et les imperméables recouvrant les corps du
cou aux pieds, quelques signes permettaient de deviner les différents
protagonistes . On retrouva ainsi Calimsha, récent « réformé
» de la SEELE, Tuor, mué en ewok dont la haine viscérale
pour le vice-président actuel ne s’est jamais démentie, Tsunami
en colère depuis la réduction des fonds du temple et enfin
Pavel, prêt à tout pour rendre la liberté à son
sempaï .
-Heure H moins une seconde ! Ca c’est de la ponctualité ! Admira
l’entropiste goth .
-Mouais mais la prochaine fois, va falloir trouver autre chose que des
chapeaux et des imperméables, fit remarquer Kettch . Ca fait tellement
cliché qu’en voulant éviter l’attention, on va finir par l’attirer
!
-Penses-tu, fit Tsunami rassurant . Au moins on passera incognitos !
-Salut Calim, Tsu, Kettch et Pavel ! Alors on complote ? Fit le président
en les croisant au cours de son habituelle promenade de nuit, le sandwich
au Saint Nectaire à la main .
-Bon, fit Kettch, passons . Depuis que la montagne de poils et de mouches
est au pouvoir, j’ai quand même eu le temps de rôder un petit
plan…
A l’exception du clergé Aphraellite préférant dormir
entre 4 heures du matin et 14heures, Chouchou-city dormait à cette
heure-ci, et le vice-président plus que les autres . Ronflant comme
un sonneur de son sommeil aviné et enelfé, il n’avait pas remarqué
la présence de deux mégaphones cachés dans la roche
des murs de sa caverne et orientés vers chacune de ses deux oreilles
. Kettch et ses compagnons étant situés à distance respectable,
l’ewok se mit à sussurrer dans son micro :
-Yub Yub…
Le malheureux troll, continuant ses rêves doux, fut des plus brutalement
réveillés par un :
-YUB YUB !!!!!
Il resta sonné pendant au moins une bonne dizaine de secondes .
-Manquait plus que celui-là, tiens ! Gardes, allez me chercher
mon nouveau « jouet » personnel, le tank surblindé Pandan-Lagl
666 avec freinage ABS . Il paiera pour les autres !
-Bon, ben il ne reste plus qu’à attendre, fit Kettch très
fier de lui .
Un tir de canon passa tout près du groupe de nos quatre comploteurs
et vint s’échouer sur un immeuble désaffecté, qui du
coup épargnera aux ouvriers la peine d’être démoli pur
libérer le terrain .
-Eh ben, il a fait vite pour venir ! Constata Pavel .
Deux minutes avant impact
La scène qui suivit ne fut plus qu’une immense course-poursuite
dans la banlieue chic de la ville . Nos quatre Chouchoulandais, , tout de
même impressionnés par l’engin fou qui était parti à
leur traque avaient néanmoins bien mûri leur plan et fuyaient
dans une direction bien précise . Le char déchaîné,
lui, faisait n’importe quoi, piétinant les azalées, rosiers,
bégonias, niches de chien ( non , rassurez-vous, aucun chien n’était
à l’intérieur *splouitch* ah pardon j’ai rien dit…) et
tirant à gros boulets sur les maisons qui se désintégrèrent
instantanément, envoyant à qui mieux-mieux des débris
de bois, de vaisselle en inox, de machines à laver, de baignoires
avec une vieille mémé la tête encore shampouineuse se
grattant le dos ou le petit-fils assis sur le fauteuil regardant « Alarme
fatale » à la télé . Bref, les dommages collatéraux
furent des plus impressinnants .
Une minute avant impact
-Eh beh, on a même plus besoin des dinosaures de Jurassic Park pour
réduire un quartier en purée, maintenant ! constata Pavel .
La course-poursuite continua de plus belle,avec des projectiles de plus
en plus variés : vaches laitières, profs de génétique
animale, cages de souris transgéniques venaient désormais joncher
le sol . Les quatre comploteurs s’arrêtèrent alors devant une
propriété privée fermée d’une grande barrière
blanche :
-C’est là ! Fit Kettch
30 secondes avant impact
les Chouchoulandais sautèrent par-dessus l’obstacle . Hébus,
son célèbre sourire à pleines dents faisant sa réapparition
et les yeux brillant d’une lueur de plus en plus malsaine, passa son tank
à la vitesse supérieure et, avec la subtilité qui le
caractérise, fonça dans le tas .
20 secondes avant impact
Il réalisa alors qu’on lui avait tendu un piège : la barrière
de la propriété cachait…une piscine . Le tank piqua du nez
et fonça ainsi directement dans le bassin, emmenant son conducteur
pour un aller simple au bain de minuit .
-Mouhahahahahahaha , ça a marché ! Fit Kettch triomphal
.
-Ca a nagé, même ! renchérit Calimsha .
-Allez les mecs, ça s’arrose ! Fit Tsunami .
-Dites, rappela froidement Pavel, il faudrait maintenant vider la piscine
et aller libérer le troll, on n’est pas du côté obscur
de la connerie quand même !
10 secondes avant impact
La piscine se vida, dévoilant dans toute sa splendeur un tank encore
neuf reposant sur le canon avant . Calimsha passa sa tête sous le canon
pour voir à travers la fente faisant office de fenêtre avant
si Hébus vivait encore . Ne pouvant rien voir, il se releva et…
…
…évita de se cogner la tête contre le tuyau de justesse .
Pavel,crochetant tant bien que mal la portière côté
conducteur finit par l’ouvrir violemment et n’eut pas le temps de l’empêcher
de se rabattre sur le nez de Calimsha qui eut rarement l’occasion de voir
un blindage d’aussi près .
Impact
-Oh merde fit Tsunami estomaqué .
-F’était pas fe qui était prévu, fa ! commenta l’entropiste
.
-Bah, c’est aussi bien . Mort noyé, il ne m’empêchera plus
d’accéder au pouvoir suprême ! enchaîna Kettch machiavélique
.
-Mouais, mais y’a plus grave….fit Pavel
-Quoi donc ?
-Il y a deux secondes de retard par rapport au compte à rebours
! C’est n’importe quoi ! Mais que fout ce scénariste de –tuuuuuuuuuuuuuut-
????
-Bon écoutez les mecs, si vous n’êtes pas contents z’avez
plus qu’à aller vous faire cuire un œuf de Pétaure ! répondit
le webmaster du site .
-Mais euh, c’est pas un mammifère le Pétaure ? demanda Pavel
.
-…
Et, sans ajouter un mot, nos quatre assassins repartirent se coucher .
*
* *
A bord de l’ USS Lellig
Milvus, réalisant la perte de son statut d’ange, était en
proie à la plus grande panique . ne sachant que faire, une seule
réaction lui vint à l’esprit : voir Sojirus et Tsunami, les
deux autres gardes aphraelliens et qui, contrairement à lui, ne sont
pas passés par le statut d’humain .
-Le Tsu ! Où est le Tsu ? Ramenez-moi ce prédicateur à
deux balles, ça urge !!!! hurla l’amiral, le visage blême .
-Le sieur Tsunami est occupé pour affaires personnelles, informa
Yagami d’une vois neutre .
-Jamais là quand on a besoin de lui celui-là ! Bon, et Soso
? Il est là au moins, Soso ?
-Ben c’est que…
-Quoi, lui aussi il est en congé ?
-Ah non, du tout, il est dans sa cabine ! Mais…
-Bon parfait, j’y go !!!!
-Attendez amiral ! Il ne laisse entrer personne et menace de frapper à
coups d’épée bâtarde tous ceux qui s’approcheraient trop
près de la porte !!! Hurla la Queen of Fighteuses à l’attention
de l’officier qui, fonçant en trombe vers la chambre de l’ange, n’entendait
de toutes façons déjà plus rien .
Arrivé à destination, Milvus entama l’échange :
-Sosoooooooooo !
Un vioent coup de lame lui répondit, manquant de faire de sa fierté
capillaire une serpillère de luxe .
-Boudiou ! Soso ! C’est quoi ces manières ! C’est moi Milvus, amiral
de cette flotte et collègue Aphraellite !
-Mi…Milvus ? C’est toi ? Fit Sojirus hésitant .
-Et qui veut-tu que ce soit ? Le livreur du prisunic ? Allez ouvre et
viens m’expliquer ce qui se passe !
La porte de la cabine s’ouvrit lentement . Sojirus, l’air hagard, se rua
sur son collègue de travail :
-Mimile ! C’est bien toi ! Alors tu vas pouvoir m’expliquer ça
!
-Ca quoi ?
-CA ! Finit-il en montrant son menton et le bas de son visage faisant
preuve d’une pilosité naissante .
-Ah…on appelle ça une barbe, en tout as ça prouve que ça
t’es arrivé à toi aussi . Soso, tu es devenu humai tout comme
moi : c’est très grave, on doit voir la patronne au plus vite !
A peine cette parole prononcée qu’une colonne de lumière
bleue apparut dans le vaisseau, juste au-dessus des deux ex-anges . Mais
personne ne vint : cette fois, ce furent Milvus et Sojirus qui au contraire
furent aspirés vers le haut .
Yagami, ayant couru pour voir si le capitaine était toujours vivant,
fut horrifiée à la vue du spectacle :
-Aaaaaaaaaaah ! Au secours, un enlèvement ! Appelez le effebiaïlle
!
-Meuh non ! Rassura milvus . c’est un coup d’Aphraelle ! On sera bientôt
de retour, occupes-toi du vaisseau pendant ce temps !
*
* *
Sur la planète béta c 556, ambiance mucha caliente !
Nos quatre Chouchoulandais, loin de se douter de ce qui se tramait, continuaient
à foncer comme des dératés en direction des étendues
d’eau . Plus ils étaient proches du but, plus ils quittaient ce qui
leur restait d’humain pour n’être plus que des créatures soumises
aux appels de la nature . Arrivés à 100 mètres de la
clôture, rien à priori ne pouvait les retenir…si ce ne fut une
rafale de tirs à la gaitling gun manquant de refaire leurs caleçons
ou de calmer leurs ardeurs par la voie chirurgicale .
-Aaaaaaaaaaaah ! Mais ils ont vachement renforcé la surveillance
des sources chaudes de nos jours ! s’étonna Bibi .
Les trois autres acquiescèrent, lorsqu’ils n’étaient pas
assez sonnés pour rester cloués sur place . Néanmoins
surexcités, par le côté dangereux de leur entreprise,
ils se dirigèrent vers la barrière de plus belle . Mais un
tripod, piloté par un Nikita Thor des plus inspirés, tira vers
leur direction une rafale nourrie de projectiles laser, ce qui acheva de
les faire repartir dans la direction opposée aussi rapidement qu’ils
étaient venus .
-Eh beh, on peut dire que ce n’est pas un vain mot la sécurité
des plaisanciers dans le village de vacances ! s’exclama Ori .
-Ca tu peux le dire putaing cong ! répondit Farf en courant .
Le commando, ayant semé leurs poursuivants et se retrouvant de
l’objectif à une distance au moins aussi grande qu’au départ,
refusait de lâcher l’affaire et se décida à procéder
de façon plus mûrie :
-Soldats, entama solennellement Ori, cette mission a pris un tour nouveau
. Notre honneur de valeureux guerriers Chouchoulandais vient d’être
remis en question de la façon la plus intolérable qui soit
. Désormais, il ne s’agit plus d’une banale séance de matage
suivie du soulagement des plus bas instincts propres à la gent masculine
mais véritablement d’un idéal et de valeurs à défendre
! Camarades, je compte sur vous pour m’aider à montrer combien nous
sommes fiers d’être Chouchoulandais !
-Chef oui chef ! acquiescèrent les trois autres, les larmes aux
bords des yuex trahissant leur émotion .
*
*
*
Euuuuuuuuuuuh, quelque part, avec Milvus et Sojirus
Le duo de Chouchoulandais atterrit alors dans un curieux endroit : c’était
une sorte d’île située au milieu d’un mystérieux océan
noir, aux flots semblant irréels . une porte grillagée et un
pont semblaient mener nulle part et des colonnes de lumière, situées
sur u rivage, fasaient autant de portails à la destination inconnue
.
Acculée à un lampadaire dy sytle de ceux que l’on trouvait
au XIXeme siècle, Aphraelle attendait ses visiteurs .
-Ne soyez pas aussi intrigués . Cet endroit n’est pas forcément
très sain mais c’est le seul où l’on peut parler sans risques
. Je dois vous faire part d’une affaire de la plus haute importance .
-Je n’ai jamais vu cet endroit ! S’étonna Sojirus . C’est quoi
ce délire ?
-Vous êtes ici à la fin des temps . je n’aimerais mieux ne
pas m’étendre sur le sujet,il est trop tôt pour vous de savoir
de quoi il retourne . Et de toutes façons, il y a urgence !
-Ca a un rapport avec la perte de nos status d’ange ? interrogea Milvus
.
-Oh que oui ! Et ce que je vais vous dire ne va pas vraiment vous faire
plaisir…
les deux Chouchoulandais et la déesse s’assirent alors en tailleur,
à proximité du lampadaire . Elle fut la première à
prendre la parole .
-Comme vous en avez désormais l’habitude, c’est l’agitation dans
notre famille . Sauf que cette fois-ci, c’est allé encore plus loin
. Désormais, tonton et tantine sont persuadés que je suis
incapable de vous réguler et m’ont tout simplement retiré
le contrôle de la galaxie !
-Rien que ça ! fit Sojirus estomaqué .
-mais pourquoi cela aurait-il une incidence sur nous ? demanda Milvus
.
-Je n’ai pas fini .Donc, je ne peux plus influer sur cet univers en aucune
façon . De ce fait, je suis une déesse au chômage, privée
de pouvoirs jugés « non essentiels » comme accorder ou
maintenir le statut d’ange .
-Ah là effectivement je comprends mieux .
-Et le pire reste à venir . Si on m’a retiré le commandement,
aucun candidat potentiel n’a su recueillir l’unanimité des voix :
« Jichael » est encore beaucoup trop immature, Lucifer n’a pas
franchement les qualités requises et tonton et tantine ne peuvent s’en
occuper eux-mêmes, leurs fonctions actuelles étant beaucoup trop
importantes pour les abandonner ne serait-ce qu’un tout petit peu…
-Attendez, fit Sojirus qui n’aimait pas trop ce qu’il était en
train de déduire, vous n’êtes pas en train de nous dire que…
-Si si ! Vous êtes en train d’appartenir au seul univers qui pour
l’instant n’est dirigé par rigoureusement personne !
Une longue minute de silence, semblant interminable, se fit . Milvus ne
put s’empêcherde laisser s’échapper dans un souffle :
-Purée, c’est l’anarchie !
*
*
*
Chouchou-city by night bien profonde maintenant, dans une piscine vide
La scène, qui aurait il y a encore peu pu paraître ahurissante
voire exclue des rêves les plus fous de certains, était pourtant
bel et bien réelle : la masse imposante de poils et de mouches qui
terrorisait la population Chouchoulandaise sous le nom de Hébus gisait
bel et bien là, inanimée . Il semblerait donc que la bande
avait réussie à commettre le meurtre du vice-président
.
Se réveillant dans un univers étrange, dont le sol semblait
cotonneux, Hébus, perdu, vit un paysage herbeux s’étendre au
loin . Une petite voix bizarre l’interrompit dans sa marche :
-Hi hi hi hi hi !
-Euuuuuuuh….qui c’est qui cause ?
-Bienvenue au paradis des trolls, Hébus !
-Gnééééééé ? Je suis
mort ????
-Hi hi hi hi hi, bien sûr ! Mais rassures-toi, la vie que tu vas
mener sera tellement paisible et confortable que le luxe ostentatoire de
vice-président à côté va te sembler être
le train de vie d’un chercheur éreinté payé au SMIC
à 35 ans !
-Vraiment ? Il y aura du vin de sang ?
-Mais bien sûr ! Regardes donc là-bas ! Des fontaines de
vin de sang pur et millésimé coulent à flots ! Et tu
peux même t’y baigner ou te rouler dedans, ça ne gênera
personne !
-Super ! Et les elfes ?
-Mais bien sûr, hi hi hi hi hi ! regardes là-bas ! Tout un
harem de jeunes elfettes vierges jouant innocemment à saute-mouton
à peine vêtues de feuilles de vignes ! Et tu peux aussi bien
les farcir aux pommes, les vergers pullulant juste à côté
que d’en faire des usages encore moins louables, il n’y a aucun souci du
côté des quotas !
-Sensass ! Et…et…et…osa-t-il à peine demander . Et les ewoks ?
-Nous y avons pensé aussi ! Ils sont juste là-bas,
solidement ligotés ! Tu pourras les torturer, les tondre ou les lancer
!
-Waiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!
-Et tous tes péchés seront pardonnés !
-Génial ! Attendez-moi les filles, j’arrive !!! conclut le troll
…
Mais alors qu’il courut à grandes enjambées vers le territoire
paradisiaque, ce fut à nouveau le blackout total .
Il se réveilla alors péniblement à l’endroit où,
il y a quelques minutes encore, on le pensait abattu .
-Rhaaaaaaaaaa ! Enfoiré de scénariste ! T’aurais pas pu
m’en laisser profiter un peu ?
Les membres ankylosés, il leva petit à petit son corps gigantesque
. Curieusement, il lui semblait avoir gagné encore quelques centimètres
. Un chat d’égout, passant par là et croisant son regard,
manqua de faire un malaise cardiaque et s’enfuit en courant dans la direction
opposée . Surpris, Hébus se mit alors à s’analyser un
peu plus dans le reflet d’une flaque d’eau :
-Hin hin hin…intéressant…
*
*
*
Fin des temps, pas la date mais le lieu ( oui c’est dur à suivre,
je sais )
Aphraelle reprit la parole :
-Je ne vous cache pas que je vais avoir besoin de votre aide . Mais il
faut que je vous informe d’une menace potentielle qui risque de poser problème
.
-Eviidemment, ça n’aurait pas été marrant sinon…ironisa
Sojirus .
-C’est Hébus . Suite à un complot, beaucoup ont été
convancus de sa mort . En particulier Lucifer . Il l’avait trouvé
tellement kawaï en tutu rose avec des petits nœuds dans l’autre épisode
que, pour l’n remercier, il décida de prendre personnellement en charge
sa « résurrection » .
-Mais il était mort ou pas, en fait ? demanda Milvus .
-Ben pas tellement en fait . Juste très fortement évanoui,
comme toujours quand un troll se retrouve dans une grande quantité
d’eau sans y avoir été préparé . Mais le résultat
est le même…
-Alors si j’ai bien suivi, lui est un ange alors que nous on ne l’est
plus, quoi ! Conclut Sojirus .
-Ben pas vraiment, répondit la déesse . Les anges ne sont
pas trop la spécialité de Luciferounet .
-NON ! Vous n’êtes pas en train de dire que Bubus…commença
Milvus .
-Si, Hébus est devenu un démon !
*
* *
Palais présidentiel de Chouchou-city
666-warning, message subliminal : ça va chier pour le matricule
du prez, har har har ! !-666
Chouchouboy1er, ayant entendu la folle rumeur de la disparition de son
vice-président, s’endormit en compagnie de sa charmante épouse
du sommeil profond du dirigeant enfin non contrarié par un bras droit
mégalomane et suractif .
Son repos ronflant parfumé aux relents de Saint Nectaire digéré
juste avant le coucher allait être troublé par une visite des
plus inattendues . La fenêtre, dont les bords étaient dorés
à l’or fin, vola littéralement en éclats . Apparut à
l’ouverture une créature effrayante, sorte de montagne de poils et
de mouches cornue avec des pattes griffues et des ailes de chauve-souris
.
La première dame fut la première à se réveiller
:
-Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!fit-elle de son cri célèbre
.
-Mgngngngngn…répondit le président avec la fraîcheur
du LANeur fou un dimanche après-midi .
La créature poussa alors un énorme rire abyssal :
-MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !
-Hébus ! répondit le PDG , c’est quoi ce délirium
? Le look gothique ça ne te réussit vraiment pas !
-Je ne suis plus le Hébus que tu as connu ! Maintenant tu vas réellement
comprendre les affres de la cohabitation !
Et, joignant le geste à la parole, il jeta presque nonchalamment
une boule de feu sur une pile de dossiers : celle-ci contenait tous les
décrets et lois anti-vice-présidentiels, qui partirent aussitôt
en fumée, le dernier souvenir étant un lambeau du droit de
véto Aphraellite qui se décomposa dans la seconde qui suivit
.
Mesurant l’ampleur de la situation, CCB perdit toute son assurance et
s’empressa de décrocher le téléphone rouge le reliant
à sa garde personnelle . Malheureusement pour lui, le fil d’alimentation
était sectionné et il se retrouva définitivement seul
avec sa compagne :
-Tu vas morfler tas de poils pas propre ! hurla-t-il de colère
en s’emparant de son pistozaler personnel incrusté de rubis . Faisant
feu sur toute la surface, il pulvérisa le papier peint tout neuf mais
ne fit pas la moindre égratignure à la créature démoniaque
.
-Har har har har har ! gloussa le troll satanique en s’envolant vers son
palais et laissant derrière lui une traînée de souffre
avec des relents de vapeur de bière .
Depuis sa demeure, Pavel vit à l’aide de ses jumelles l’intégralité
de la scène .
-Par les gencives de Ob-sempaï ! Hébus est encore en vie et
il menace le président ! Ca va bastonner sévère !!!!
Etn se ruant au téléphone, il appela ses trois complices
à la rescousse :
-Calim, wowok, Tsu ! Sortez le matériel, on n’a pas fini le travail
de tout à l’heure ! Il faut impérativement le boucler une fois
pour toutes !
*
* *
Planète béta c556, by night . Ay Caramba !!!
-Farf, quelle est la géographie des lieux ?
-Les sources chaudes sont situées au sommet d’une colline faisant
pratiquement face à celle représentant notre position actuelle,
répondit ce dernier . entre les deux, la foret est plutôt dense
mais en-dehors du manque de visibilité, il ne devrait y avoir aucun
danger compte tenu qu’à part le complexe, aucun être vivant
n’a été recensé .
-Officier Bibi, les armements ?
-Toute la panoplie classique a pu être sauvée du vaisseau
: pistozalers, canons à plasma quadritubes, polymères de camouflage,
fusils à protons féroces, couvertures de Playboy Magazine,
il y a tout ce qu’il faut !!!
-Plus mes sachets de thé, mon bagage et ma hache ! Poursuivit T-Citron
.
-Et mes grenads au melon, mes ebichus à la crème et les
bouteilles de kikkoman incendiaires ! acheva Farf .
-Parfait ! Conclut Ori . Messieurs, l’opération aura lieu cette
nuit à partir de 23h30 heure terrestre . A nous les petites pépées
!
-ROGER ! firent en chœur les autres membres de l’équipage, enthousiastes
.
La nuit tomba presque sans transition sur cette nouvelle planète
de prime abord hospitalière et qui avait encore bizarrement échappé
à toute observation . Quatre soldats suréquipés et en
combinaison dernier cri observaient une position bien précise à
l’aide de jumelles, téléscopes ou microscopes confocaux (
euh mouais bon…)
-Comme je le pensais, il y a encore de l’activité dans les sources
chaudes ! chuchota Ori
-On peut tabler sur une baisse de la vigilance des gardes !enchaîna
Farf . Vu le niveau de technologie atteint, ça devrait suffire mais
ça reste l’occasion ou jamais !
-Bibi, tu restes en couverture avec le fusil à protons féroces
en mode sniper ! Les autres avec moi !
-Mais euh ! c’est pô juste ! Ce sont toujours les mêmes qui
profitent ! Fit ce dernier boudeur .
-T’inquiètes, chuchota T-Citron à l’oreille . On va te réserver
la meilleure rien que pour toi !
Sitôt entendu cette parole bénie, l’intéressé,
avec un zèle qu’on ne lui connaissait plus, monta son arme et colla
l’œil contre la lunette de visée . Le corps avait du mal à
tenir en place tant il était agité de soubresauts dont il valait
mieux ne pas connaître l’origine .
Les trois autres Chouchoulandais, sans plus attendre, entamèrent
leur opération commando . La foret qui au vu de leur ancienne position
paraissait quasi impénétrable s’avérait en fait être
beaucoup plus praticable . En militaires expérimentés, ils
savaient que cela faciliterait également les choses pour l’ennemi,
et que donc il fallait être des plus prudents . Malgré leurs
polymères de camouflage, leur tentative d’intrusion furtive ne dura
pas longtemps :
-Alerte ! Deux mitrailleuses automatiques ont surgi derrière vous
! hurla Bibi dans son talkie-walkie .
Evitant les tirs de justesse, Farf les réduisit en miettes à
coups de grenade au melon et de peluches d’ebichu .
-On ne va pas pouvoir continuer comme ça, fit remarquer T-Citron
. Il faut se disperser !
-Bien vu ! Tichienne et Farf, vous prenez le flanc gauche, moi j’attaquerais
au flanc droit ! On gardera le contact . Bibi, tu vas devoir assurer une
double couverture maintenant !
-C’est impossible ! Je n’ai pas quatre mains !!! répondit ce dernier
.
-Assures et on t’offres même la gardienne des vestiaires ! fit Farf
pour le motiver .
-Compris ! Mouhahahahahahahaha !
la bataille, au fur et à mesure de la progression des troisobsédés,
devenait de plus en plus chaotique . Ori désormais livré à
lui-même se démenait comme un diable et explosa mitrailleuses
automatiques, vestiges de la ligne Maginot, profs de physiologie animale
et d’endocrinologie, en faisant feu dans toutes les directions . La foret
luxuriante, ses arbres centenaires, ses fleurs sauvages et ses fraises des
bois laissa bientôt place à des ancêtres calcinés,
des bouquets fanés et de la purée de fruits rouges forestière
.
-La goule à père vert ! La goule à père vert
! Bibi mais qu’est-ce que tu fouts ? Ca vient cette couverture ????
-Ici père vert ! Je suis complètement débordé
! Avec Farf et T-Citron c’est encore pire ! Je couvre de mon mieux mais à
ce rythme je vais devoir me faire implanter des yeux ! C’est humainement
impossible !
-Depuis quand te considères-tu comme « humain » ?
-Euuuuuuuuuuuh…
Mais il fallait bien avouer qu’en dépit des efforts dantesques,
Bibi ne put éviter le drame : le capitaine Ori fut le premier prisonnier
de guerre .
De leur côté, Farf et T-Citron, quand bien même ils
étaient deux au lieu d’un, n’étaient pas dans une situation
franchement meilleure :
-Lord Lipton à la goule ! Lord Lipton à la goule ! Répondez
!! Fit T-Citron .
En guise de réponde, il ne put obtenir que le doux grésillement
des parasites sonores .
-Et meeeeeeerde ! Ori, réponds ! Et la progression ? Et les
points stratégiques ? Et la save de BG2 ?
Pas de réponse .
-En clair on l’a perdu, constata Farf .
-Ouaip . I ne este plus que nous deux pour assurer le succès de
notre mission .
A peine cette constatation faite que les violences reprirent de nouveau
. Se battant comme ils purent à coups de sachets de Ceylan millésimé
ou de Earl Grey à fragmentation pour l’un, de cocktails au jus de
melon au porto ou de Totoro surprises pour l’autre, et malgré les tirs
de protons féroces de Bibi souvent bien placés, le problème
de surnombre se fit également sentir .
-AAAAAAAAAAAAAAARGH je suis touché !!!!!!!!!! hurla Farf
dans un cri de douleur .
-Faaaaaaaaaaaaarf ! Viens, je ne t’abandonnerait pas !
-Non, Tichienne, je ne pourrais plus marcher, je serais un boulet pour
toi ! La mission passe d’abord !
-Arrêtes de dire des conneries ! On va te soigner ! Hors de question
de te laisser planté là !
-Surtout pas ! T-Citron, tu dois montrer de quelle force tu es capable
! Tu es un homme bordel ! Pense un peu à ton honneur ! Il faut que
tu continues, que cette mission soit un succès malgré tout
! Tu pourras ainsi dire plus tard à tes enfants et petits enfants
que, sur le champs de bataille, en dépit de la perte d’un compagnon,
tu as su te dépasser et porter haut les valeurs du Chouchou Suprême
et de la gent masculine souillée au plus profond de son être
! Va, ô cher compagnon, et sois fier d’être Chouchoulandais !
conclut Farf avant de s’évanouir dans un râle .
-*snif* *snif* Meuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
! répondit T-Citron, courant vers l’objectif en pleurant à
chaudes larmes .
Plus motivé que jamais, T-Citron, mû à la fois par
le souvenir de ses compagnons, le désir d’honorer leur mémoire,
plus un fort sentiment patriotique, fonça vers la destination avec
pour seul objectif la victoire ou la mort . Se servant de son bagage comme
bouclier ultra-résistant dans une main et tenant sa fidèle
hache vorpale de l’autre, il fit fi du danger, sautant par-dessus les tirs
de mitrailleuse, d’obus, de grenades à fragmentation, de cours de physiologie
végétale en gesticulant de tous ses membres doués de
mouvement . En dépit des ronces, des branches d’arbre pris en pleine
fidure, Tichienne, l’esprit complètement obnubilé, ne ressentait
plus la douleur . Résolu, monolithique, rien ne pouvait l’arrêter
et si ce n‘était de temps en temps une larme discrète qui coulait
sur sa joue en souvenir de ses camarades, son visage refermé ne laissait
filtrer aucune émotion .
Les tirs multipliés et les obstacles les plus pervers qui lui étaient
tendus ne purent rien faire . Arrivé à destination, T-Citron,
à la vue de la terre ( enfin, de l’eau chaude plutôt ) promise,
se jeta dans la bassine à bras raccourcis, n’ayant en tête que
de ramener au vaisseau ses trophées de chasse . Au lieu de cela, après
avoir piqué une tête, il se retrouva face à une épaisse
moustache d’où sortait un moquettarillo incandescent et d’épaisses
volutes de fumée :
-Hey gringo, on né t’as jamais dit qué dans les sources
chaudes, les bains hommes/elfes étaient inversés à
partir dé 22heures ???
*
*
*
Chouchou-city, au pied du palais vice-présidentiel
C’est la lute finaaaaaaaaaaaaaaleuh !
La nuit recouvrait toujours Chouchou-city, encore en pleine reconstruction
depuis le dernier décret présidentiel du renforcement des fortifications
. Le groupe électrogène ayant sauté en raison des travaux,
aucune lumière n brillait, à l’exception du palais vice-présidentiel,
brillant d’une lueur malsaine, et une petite camionette .
Celle-ci était pilotée par quatre conducteurs : Calimsha,
Pavel, tsunami et le Kettch, dont les regards étaient rendus impénétrables
par la détermination, à moins que ce ne soit la fatigue naissante
ou la manifestation habituelle du potentiel intellectuel de leur mononeurone
( le plus probable étant un mélange des trois ) . La camionette
s’arrêta : on put alors apercevoir sur la portière coulissante
une vignette avec une tête de troll fantômatique incluse dans
un panneau d’interdiction avec la mention « trollbusters » .
Le coffre du véhicule dévoila alors tout l’armement guerrier
: lance-pieux, hachoires semi-automatiques, painkiller, mitrailleuse à
shurikens, rien n’avait été oublié . Kettch était
muni en plus de cela d’un bâton cassé dont les trois fragments
avaient été reliés par des chaînes et était
coiffé d’un bandana en drapeau américain . Tsunami, autoproclamé
grand inquisiteur, tenait fermement ses pelles à tarte et un manuel
du parfait petit exorciste en dix leçons et Pavel, lui, ne se séparait
jamais de son katana de Battosai ( cadeau de son sempaï, qu’il s’était
juré de libérer de l’emprise du troll à n’importe quel
prix ) . Nos quatre chasseurs de troll démoniaque improvisés
se tinrent devant l’entrér et , prenant la pose comme sur l’affiche
de Charlie ‘s Angels ( avec une personne en plus bien sûr ), ils clamèrent
à l’unison en guise de cri de guerre :
-VADE RETRO HEBUSAS !
-Ma, è l’odore della nostra pizza ! Commença Pavel .
-LA TRADIZIONE ! Répondirent les trois autres .
Et tous, de façon remarquablement synchronisée, défoncèrent
la porte d’un violent coup de pied .
-Euh, on n’était vraiment obligé de débiter cette
connerie ? demanda Calimsha .
-Mouarf, des fois que le site serait sponsorisé…répondit
Kettch
-Sinon, j’adore la décoration ! C’est vraiment chouettosse ! continua
l’entropiste .
-Dark à souhait ! J’adore ! Bien mieux que la version précédente
! répondit l’aphraellite .
-Bon, dites vous deux on n’est pas ici pour se lancer dans un énième
trip néo-gothique !rappela Pavel presque agacé .
-Mouais bon, c’est quand même pas très rassurant tout ça
. Un coup de jus ne ferait pas de mal…pensa Kettch en sortant une bouteille
de Ice-Tea pêche .
-Hé là ! Mollo là-dessus Kettchoupy ! Tu sais ce
que ça te fait !!! hurla Tsunami, paniqué .
Mais comme il fallait s’en douter, la bouteille se vida aussi sûrement
que le système sanguin d’un hémophile après une aggression
au couteau . Et, au grand désespoir de l’entropiste et de l’ex-ange,
il entama aussi sûrement la deuxième bouteille .
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! Fit Calimsha horrifié
.
-Mais euh qu’est-ce qui se passe ? demanda Pavel C’est même pas
une boisson alcoolisée, il peut bien en rependre autant qu’il veut
non ?
-Crois-moi on aurait 1000 fois préféré que ce soit
de l’alcool…fit le prêtre dépité .
En effet, le regard de Kettch devint d’abord trouble . Puis, après
une minute de silence ( mais non personne n’est mort pour l’instant ! ) il
devint cette fois complètement halluciné et, d’une voix ferme,
se mit à déclamer :
-Françaises français, une majorité forte est une
majorité plurielle dans laquelle toutes les sensibilités sont
représentées . Ne laissez pas la place à une UMP
monolithique !
-Et ça y est c’est toujours pareil ! se lamenta Tsunami . A chaque
fois qu’il force trop sur l’Ice-tea pêche, il se prend pour François
Bayrou !!!
-Aïe, je commence à comprendre…fit le Battosai qui prit soudain
lui aussi un air déconfit .
-Boarf, autant t’y habituer, ce n’est là que sa 10030eme crise
après qu’on ait visité la planète Eucarii-Hoth vers
2010 à moins que…
-Youhou on est dans le présent Calim ! Rappela l’Aphraellite .
Au fur et à mesure que cet équipage désordonné
avança dans le palais vice-présidenteil possédé,
Pavel douta de plus en plus du succès de leur mission…
Sitôt la porte refermée, la lutte qui démarra fut
sans pitié . Le comité d’accueil fut à la mesure de
l’attente de nos quatre trollbusters : des trolls zombis, des mouches fantômes,
des squelettes d’elfes trépassés et des goules d’ewoks lancés
se jetèrent dessus comme la vérole sur le bas clergé
. Nullement impressionnés, les Chouchoulandais dégainèrent
leurs lance-pieux et avoinèrent les environs sans viser de cible précise
. Les trolls zombis se retrouvèrent transpercés de part en
part, l’un le crâne ouvert répandant un flan de matière
grise sur le sol, le deuxième le bras arraché dégoulinant
de chair purulente et fonçant déterminé sur ses adversaires
. Bientôt à cours de munitions car dépassés par
le nombre, chacun déploya sa technique de coprs-à-corps . Calimsha
sortit son hachoir automatique et fonça sur une armée d’elfes
désincarnés : faisant l’effet d’une taupe dans un terrain
de golf, il fit voler en éclats un amas de chair plus ou moins fraîche,
d’ossements en état de décomposition avancée, de têtes
aux oreilles pointues sur le sol, dessinant un curieux tableau impressionniste
. L’entropiste, partant dans son délire carnassier, alluma une petite
radio et diffusa au volume maximum un air de death metal :
-Bwahahahahahahaha, I AM A KILLER OF TROLLS !!!!!
-Euh, mwai, mais ce sont des elfes là, rappela froidement Pavel
-Viens pas me casser le coup, toi !
Stoïquement ais plus déterminé que jamais, Pavel fonça
vers un troll zombi qui s’était tenu à l’écart et qui
semblait avoir été l’adjudant de la troupe décimée
à l’instant . Ce dernier riposta en prenant à bras-le-corps
des goules d’ewoks et en les lançant vigoureusement sur son adversaire
. Mais le Battosai était bien trop agile pour se faire avoir par une
attaque aussi primaire et, avec sa déxteriété légendaire,
évita les projectiles qui finirent leur course désintégrés
en un amas d’ossements et de peaux sur le sol .
-*soupir* Ca doit être ça, la cruelle et éternelle
destinée d’un ewok !
Se faufilant avec souplesse derrière le troll continuant d’attaquer,
il prit son katana à deux mains et, d’un geste vif et précis,
lui coupa la tête au niveau du cou :
-ILNE DOIT EN RESTER QU’ UUUUUUUUUUUUN !
Les trois autres exorcistes le regardèrent d’un air béat
.
-Euuuuuuuh…ahem, pardon je me suis laissé emporter …
Le combat reprit . tsunami, avec sa technique bien rôdée
aux pelles à tartes, ne chômait pas non plus : fonçant
dans un tas d’elfes marchant péniblement, l’air habité et
la lange pendante, il taillaida dans tous les sens et cloua une à
une les victimes sur des pans de murs, des poutres pourries, des tas de
chair et d’os empilés ou tout ce qui pouvait faire office de support
.
-In the name of Aphraelle, all libing sac d’os shall be banished into
eternam narguilé . Eiiiiiiimen !
Celui à qui revenait la tâche la plus difficile était
sans doute Kettch . Encore imbibé de ice-tea, son hachoir automatique
enrayé et son lance-pieux à court de munitions, il se débrouillait
à l’aide de son bâton cassé contre une armée de
mouches particulièrement aggressives . Il avait beau donner des coups
dans tous les sens, faire tournoyer son arme jusqu’à enflammer les
extrémités, rien n’y faisait . Il sortit alors l’arme ultime
anti-diptères : un tube de verre, contenant au fond un milieu nutritif
et renfermé par une boule de coton .
-Allez hop hop hop, par ici les fifilles !!!!
Se ruant comme une seule créature, le nuage de mouches fantômes
se précipita au fond du tube, qu’assitôt le pilote referma avec
le coton .
-Mouhahahahahaha, tremblez Raffarin et Sarkozy, c’est moi qui aurait la
majorité à droite !
-Arf, c’est toujours pas fini…constata Calimsha avec tristesse .
A la surprise générale, une grande porte, autrefois verrouillée,s’ouvrit
d’elle-même pour laisser l’accès à la salle suivante
. D’abord intrigué, les Chouchoulandais conclurent :
-Bon bon, c’est sans doute parce qu’on a tout nettoyé dans cette
pièce, observa Tsunami .
-Il n’y a donc plus de danger, fit Pavel . On fonce !
-J’ai faim ! Réclama le prêtre .
-J’ai soif ! renchérit l’ewok !
-AH NON CA VA PAS RECOMMENCER ! Fit Calimsha à l’encontre du dernier
.
La salle suivante ne contenait aucune créature mais un escalier
semblant mener vers le bas . N’ayant nulle part ailleurs où aller,
nos quatre trollbusters l’empruntèrent, non sans méfiance .
Si la salle précédente était déjà bien
obscure une fois la porte fermée,celle-ci nageait carrément
dans le noir complet, ce qui à priori n’avait rien de rassurant .
Pourtant, nul n’avait peur . Mieux même, ils étaient intrigués
puis même en extase, l’atmosphère étant imbibée
d’une odeur des plus familières :
-Du DNT ! C’est la réserve vice-présidentielle de DNT !
Conclut Calimsha, docteur ès bars et tripots de la capitale .
-Le salaud ! Vu l’intensité de l’odeur, ça doit être
la plus grosse cave du pays ! Au moins deux fois celle du temple Aphraellite
! Poursuivit Tsunami, jaloux .
-L’idéal pour en profiter pleinement serait de pouvoir éclairer
l’endroit, fit observer Kettch .
-Pas con, ça ! Tsu, passe moi du feu ma puce !
Une main se tendit alors en direction de l’entropiste . Celui-ci , à
la lueur de la petite flamme, se retourna pour voir qui était son
généreux donateur . La surprise et l’effroi qui suivirent
furent de taille : en effet, il ne s’agissait d’aucun de ses compagnons d’armes
mais d’un être de grande taille et horriblement maigre . Entièrement
recouvert d’un linceul noir, le crâne et les mains osseuses laissant
deviner qu’il s’agissait d’un squelette, il tenait une faux sous son bras
gauche :
-OH NON ! Fit Calimsha .
-Et si ! répondit son interlocuteur .
Le dernier souvenir que gardèrent nos quatre aventuriers de cette
expédition fut ainsi celui d’une immense explosion . Les habitants,
réveillés par la détonation, purent voir des sous-sols
en feu et le départ de la plus grosse cuve de DNT
qui partit comme une fusée .
*
* *
Pendant ce temps-là, dans les ruines de floodcity-Bakalys
KORu, Alucard, Dante et Pilou essayaient de tuer le temps libre au cours
d’une partie de bridge .
-Ah, Dante, désolé mais c’est encore toi qui fait le mort
! déclama l’ange albinos .
-Pô juste ! Répondit l’intéressé .
-Euh dites, c’est quoi ce baril qui nous arrive dessus ? fit Alucard très
inquièt .
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! répondirent-ils tous
*BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM*
C’était pendant ce temps-là dans les ruines de Floodcity-Bakalys
.
*
* *
Palais vice-présidentiel de Chouchou-city, cabine personnelle
du vice-président
666-message subliminal : aaaaaaaaaargh !-666
Hébus, depuis sa salle du trône à la décoration
tout aussi méconnaissable qu le reste du bâtiment, se pourléchait
du spectacle auquel il assistait par écran interposé :
-Har har har ! Ca c’est ce qui s’appelle museler l’opposition !!!Mes nouveaux
pouvoirs sont décidément sans limites !
Son sourire plus carnivore que jamais ne laissait aucun doute sur son
état d’esprit . Toutefois, cela n’allait pas durer éternellement
. Une colonne de lumière bleue fit son apparition au centre de la
pièce et la musique de Beethoven se fit entendre, jouée au
volume maximum .
-Aphraelle ??? Maismaismais…mais qu’est-ce que vous faites ici ?
-La comédie a assez durée, Hébus, tu as été
victime d’une erreur !
-Quelle erreur ? J’ai été la cible d’un attentat ! Et rescussité
! Tout cela est légitime !
-Tu n’as rien eu du tout , à part un choc émotionnel !Ta
soi-disante visite au paradis n’était que le résultat d’un
énième sommeil aviné et Lucifer n’a pas pu s’empêcher
de faire une connerie ! En plus, si on regarde le bordel que ça a occasionné,
il fallait de toutes manières y mettre fin d’une façon ou d’une
autre !
Et, sans plus attendre, elle apposa sa main sur la tête de la vile
créature :
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!!!!!!!!
Une immense colonne de lumière rouge s’échappa du corps
du malheureux Hébus qui tomba inanimé . A son réveil,
il s’aperçut que toute apparence et pouvoir démoniaques l’avaient
définitivement quittés .
-Beuh, c’est pô juste !
-Bah, sois raisonnable ! Fit Aphraelle, beaucoup plus souriante . Après
tout c’est comme ça qu’on t’aime .
-Mouais, me farcirais quand même bien un elfe pour remonter le moral
…
-Promis, toute cette histoire se terminera encore par un festin et des
chansons ! Mais pour l’instant, je t’emmène avec moi, tout le Chouchouland
est convié à une grande réunion au sommet !
Sur ce, les deux protagonistes disparurent dans un dernier éclair
bleu .
*
*
*
Fin des temps ( l’endroit on vous dit !!! )
Hébus fut le dernier arrivé . A la vu de l’endroit, la stupeur
et la panique purent se lire sur son visage . Mais la vision de ses compagnons
le rassura à l’instant : tous étaient là, même
les corps encore calcinés de Pavel, Calimsha, Tsunami et Tuor , et
si l’on excepte hélas les dsparus de la planète béta
c 556 .
-Bienvenue à la fin des temps ! Fit Milvus réjoui .
-Gné ? Répondit le troll .
-Alors cette petite fête infernale ? Bien amusé ? continua
Sojirus lui aussi complice .
-Huhuhu, faut avouer que c’était assez marrant fit l’intéressé
presque hilare .
Tous assis en tailleur, ils attendaient les dernières nouvelles
d’Aphraelle .
-Bon, pour une fois j’ai des bonnes niouzes . Suite à la bévue
de Lucifer et ce qu’elle a engendrée, la famille s’est résignée
à me reconfier la direction de cet univers !
-OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS ! fit l’auditoire en applaudissant à
tout rompre .
-Toutefois, poursuivit-elle, ils m’ont donné 100 jours ( référentiel
terrestre ) pour y remettre de l’ordre . Pour commencer, les status d’anges
ont été réattribués aux ayant droits . Mais si
vous voulez être définitivement à l’abri, va falloir
y mettre du vôtre . Et pour commencer, vous devriez aller porter secours
à vos quatre concitoyens disparus sur la planète perdue . Ils
sont encore vivants mais ce qui es attends ne ressemble vraiment en rein
à un séjour de chez look voyages !
-ROGER ! Répondit l’assemblée .
-Pour sortir d’ici, prenez la troisième colonne de lumière
en comptant de la gauche .
Les Chouchoulandais se précipitèrent alors vers la sortie
comme une classe de 6eme à la fin des cours .
Avant de disparaître dans un dernier éclair de lumière
bleutée, la déesse conclut dans un souffle :
-Bon ben va y avoir du boulot !
*
*
*
Chouchou-city, dans les sous-sols d’un immeuble en construction
-Bon ? plus de menace *wazapattiste ?
-Non, ô maître Ilacoupélerézo !
-Plus de complot anti-gouvernemental ?
-Non plus, ô maître Ilacoupélerézo !
-Pas de menaces extraterrestres, polménoriennes ou je sais même
plus quoi ? Rien de rien ?
-Définitivement non, ô maître Ilacoupélerézo
!
Le visage du leader prit alors un air sadique à glacer le sang
d’un pyromane en séance d’automutilation .
-Parfait . On va enfin pouvoir se mettre au travail !
Et maintenant ?
Que va-til donc se passer ?
Quelle menace Ilacoupélerézo compte-il faire planer sur
notre monde ? Ets-ce juste un doux dingue ? Un énième allumé
? Ou une menace réellement dangereuse ?
Quelles mésaventures attendent les disparus de la planète
béta c 556 ? Est-ce vraiment une planète ? Est-ce quelque
chose de définissable ? Les *Wazapattistes ont-il vraiment choisi
ce lieu par hasrad ou son hospitalité ?
Aphraelle va-t-elle définitivement s'imposer comme LA maitresse
de notre Univers ?
Et, question plus grave encore...
Qui va écrire la suite de cette prose ? Oo
Hébus , si l'état de son neurone après débitage
de pareilles conneries au kilomètre le permet encore ?
Milvus, le plus prolifique d'entre nous ?
Kettch, qui va enfin se plier à son devoir ?
Calimsha ? Tsu ? Encore un autre ?
Cette suite sera-t-elle seulement publiée un jour ? Sera-ce l'histoire
sans fin du Chouchouland ???
Dans tous les cas, rendez-vous dans la prose suivante :
Chroniques de la guerre de Lycoss
Volume 2 : Powerpoint Saga
Si toutefois elle est écrite !!! O_O
See you space dummy ...