Chroniques de la guerre de Lycoss
               Volume 1 : le clan des caeciliens




C’était il y a longtemps, dans une galaxie très très lointaine…

Mouais bon elle commence à être passablement usitée celle-là . Mais faut reconnaître qu’avec tous les délires milvussiens nous entraînant toujours plus loin dans les fins fonds de l’espace, on ne sait plus très bien où donner du croiseur lelligandois . Bref passons .
Comme d’habitude, après une lutte sans merci contre un ennemi toujours plus puissant menaçant l’intégrité du secteur de Sirius parce qu’il n’avait rien trouvé de mieux pour occuper son temps libre, après avoir mené avec, ahem…tact et doigté leur mission diplomatique , nos joyeux Chouchoulandais  goûtaient aux joies champêtres des prairies verdoyantes , des cloches ailées volant d’un air gracieux semaient dans de grands jets semblant poudrés à l’or fin des mignons petits œufs de Pâques emmitouflés dans de charmants petits emballages de papier glacés de couleur rose fuschia, bleu océan ou vert printanier se posant délicatement sur le gazon sur lequel bientôt les jeunes enfants insouciants, des rêves plein la tête et au sourire radieux allaient gambader à la recherche du précieux trésor qui finira sa course fondant dans de fins palais .
Bon ok, les ailes des cloches sont animées par des Syukamechos passés en mode furtif, la poudre d’or c’est du mica trié du sable des plages après le passage de la marée noire, le gazon a été acheté par rouleaux aux sociétaires du Stade de France et les têtes blondes, de nos jours, sont plutôt du genre à rester rivés sur leurs PCs et à faire la tronche après avoir reçu leurs bulletins de notes, mais avouez que si on avait pas un tout petit peu déguisé la réalité, ça aurait tout de suite fait moins poétique non ?

Ceci n’empêchait pas la totalité des membres du gouvernement et des valeureux soldats Chouchoulandais de goûter aux charmes de ce repos bucolique en compagnie de leurs fidèles alliés Kholkoziens, Bouboulandais, Pongoliens et autres . Tous ? Non . Pas forcément un village d’irréductibles résistant encore et toujours à l’envahisseur Kinder Surprise mais tout simplement des gouvernants ayant préféré rester au travail pour raisons importantes .  C’est que tout n’était pas rose au Chouchouland . En particulier à la SEELE .
-Que ce pantin qui nous sert de PDG m’ait provoqué une invalidité de deux jours de mon mandat vice-présidentiel, passe encore . Qu’il ait eu l’idée d’avoir nommé cet incapable de Tuor même pas foutu de nous pondre une prose à l’intérim, c’est limite de la provocation . Mais qu’il y ait de l’insubordination dans mon personnel, c’est la paire de moustaches dans la soupe aux potirons, gottferdom de gottferdom ! CA VA CHIER !!!!
A moins que vous ne débarquiez complètement dans la grande saga du Chouchouland, que ce soit là votre première lecture, inutile de dire quel est l’auteur de cette superbe phrase exceptionnellement longue de sa part ni de préciser dans quel état d’esprit il se trouvait en retrouvant le siège de présidence de l’organisme . Alors qu’il enfila ses lunettes de protection, Milvus, invité à la réunion, en profita pour lui poser une question qui le travaillait depuis quelques temps :
-Euh, pardon monsieur le président de la SEELE, mais pourquoi porter ce machin sur les yeux ? On dirait Cyclope qui a oublié d’aller faire un tour au Canicoiff’ !
-Ah ça j’y peux rien ! Faudra poser la question aux studios Gainax qui ont eu cette idée dans leur série que le scénariste a ensuite odieusement pompée ! Répondit-il presque absent, trop absorbé par l’objet de cette séance extraordinaire .

Une porte, faisant face au troll et au milan noir, s’ouvrit alors de elle-même et dévoila un homme de petite stature, vêtu de rouge et dont les lunettes fumées dissimulaient mal un regard d’origine asiatique . Hébus, le regard impénétrable, commença la conversation d’une voix douce, mais affreusement douce :
-Cher agent Calimsha De’Aerlindt, vous n’êtes pas sans ignorer la raison qui nous a poussé à nous réunir l’amiral Milvus et moi-même . De nôtre côté, nous ne sommes pas sans ignorer non plus que vous voue êtes à plusieurs reprises illustré dans la défense du Chouchou Suprême, en particulier contre l’envahisseur floodo-bakalyen .
-Toutefois, poursuivit Milvus plus sèchement, des comportements inadmissibles de votre part nous ont fortement déplu . Cela a commença par des actes de bouboulophagie nous ayant valu une importante crise diplomatique avec le boubouland pourtant jusqu’ici allié inconditionnel . Il faut quand même avouer que de se pointer à la réception de l’ambassadeur avec un doggy-bag contenant une bouboule gratinée au four avec pomme de terre en robe des champs et tomate provençale était quand même d’un goût des plus douteux !
-Mais euh ! Mon énergie entropique avait besoin d’être ressourcée !!!
-Et ça n’est pas tout ! Continua Hébus avec un agacement de plus en plus perceptible . Plusieurs signes de désobéissance et de contestation de l’ordre établi vous sont imputables et se sont multipliés les dernières semaines : on est à la SEELE ici, pas au nouveau woodstock du rock alternatif ! En conséquence de quoi vous serez disqualifié de vos qualités d’agent trouble observateur et serez muté au SAOUL ( Service Administratif Odieusement Usant et Lassant ) jusqu’à nouvel ordre, à remplir des formulaires !
-Mais…
-Et votre seul temps libre sera consacré à vos devoirs de paladin Aphraellite !
-Je suis con et je teste !
-GARDES ! MONTREZ-LUI LA PORTE DE SORTIE !!!!!
La discussion se termina alors par le cri d’un mage contraint de quitter la salle, traîné de force par les mains, les pieds et tout ce qui pouvait être empoigné pour le soulever .
-Hebus ! Tu Suuuuuuuuuuuux !
-Monsieur le vice-président, c’était vraiment obligé de l’évacuer de cette façon ? Demanda Milvus un peu inquiet .
-Oh que oui, sinon il aurait argumenté pendant des heures qu’il avait raison parce que quelqu’un a dit la même chose sur un forum austro-hongrois !
-Ah effectivement …

Quelques secondes se firent après la prise d’une aussi importante décision .
-Il n’y a vraiment rien d’autre dont vous ne voudriez me parler ?
-Mmmmh sisi bien sûr, répondit le troll avec un sourire pas très rassurant en coin . Gardes, veuillez amener le prisonnier n° Kenshin 666
Deux gros militaires aux bras comme mes cuisses amenèrent un corps couvert de chaînes à maillons épais, terminés par des boules semblant très lourdes, le faisant plier sous leur poids .
-Euuuuuuuuuuh Hébus, c’est quoi ce truc , demanda l’amiral interloqué .
-Un navire-sai, paquebot-sai, péniche-sai ou truc du genre .
-Battosai ! Fit le prisonnier avec dédain .
-Hirotiki Pavel machinsai Yuumura II pour être précis, même, fit le troll visiblement très informé . Cet individu s’est rendu responsable du vol d’une Eva expérimentale, ce qui l’a fait connaître à notre président . celui-ci l’ayant semble-t-il apprécié, il en a fait son envoyé spécial, ce qui veut dire qu’il peut potentiellement fouiner dans nos affaires . Il n’a pas été très difficile à rattraper ceci dit, le sieur ayant un sérieux penchant pour les photos de sœur Rosette Christopher en petite tenue !
-Mmmmmh je crois que je comprends la situation, répondit Milvus , prenant à son tour un air impénétrable derrière le reflet blanc de ses lunettes . Mais tout de même, on aurait pu lui mettre un matériel plus moderne, avec le collier explosif sur commande et les liens lasers ! On n’est pas au moyen-âge !
-Bah je sais, mais comme ça je trouvais que ça faisait plus classe !
-Inutile d’essayer de me corrompre, je resterais fidèle au PDG, seul garant du Chouchou suprême !
-Même si on propose l’excusivité sur tous nos Bee Train et les Gonzo ?
-Bwahahahha j’en ricane d’aisance ! ( quoique…Bee train ? Gonzo ? Et merde, qu’est-ce qu’il faut pas refuser pour rester le gentil dans l’histoire ! )
-Très bien très bien, je suppose qu’il ne nous reste plus que ceci…
Tirant alors sur un levier, Hébus dévoila un écran géant . Celui-ci s’alluma et dévoila alors l’environnement hospitalier d’une maison de retraite . Des jeunes infirmières …bien équipées traînaient des viellards sans âge dans un paysage apaisant de cerisiers en fleurs et de cascades d’eau douce .
-Il s’agit là de l’hospice du couvent de Sainte Hildegarde de Ursule dans les Carpates, précisa le troll . Une demeure où tous les vampires en fin de carrière sont soignés tout en demeurant sous étroite surveillance, et sur lequel notre influence est devenu non négligeable .
A voir le visage de Pavel, lui aussi semblait bien connaître . Il perdit toute son assurance et commença à verdir à vue d’œil .
La vidéo se poursuivit sur un gros plan . Un des pensionnaires, remarquablement bien habillé mais dont le teint éminemment cadavérique semblait le rendre encore plus âgé que les autres était en très charmante compagnie :
-Alors, Obsimply a été bien sage, hein ? Brave garçon, je suis fier de toi ! Commença l’infirmière sur un ton maternel .
-Ayéyé ! Répondit l’ancêtre, visiblement un peu gâteux .
-Maintenant c’est l’heure de la piqûre avec Tatie  Jeanne ! Alors le gentil Obsimply va être bien sage avec tatie Jeanne et se laisser faire, il n’y a aucune raison d’avoir peur !
-WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! Fit le prisonnier, au comble de l’indignation et de la terreur .
Le pauvre Pavel ne savait plus de quelle teinte virer . On le vit passer successivement du rouge pivoine au vert asperge  pour enchaîner sur le jaune chinois, le café au lait, foie malade, bleu moquette et rose fuschia .
-Honhonhon, pas mal ça, très disco ! Fit Milvus . Et il peut virer aussi au mauve à pois verts ?
-NOOOOOOOOOOOOOOON PAS OB-SEMPAI !!!!!!!!!
-Bah bah bah, fit Hébus en se frottant les mains avec son sourire carnassier fièrement arboré, nous ne sommes pas adeptes de la violence gratuite, mais la politique est une exigeante maîtresse qui requiert parfois de douloureux sacrifices : qui sait si, à la suite d’un rapport malheureux auprès du Président, on ne décide de mettre dans l’injection du jus d’oignon, de l’eau bénite, voire de l’extrait de boulay …
-MONSTRES ! s’indigna le Battosai .
-Huhuhu merci du compliment .
-Bon très bien, je vous blanchirait officiellement et ne rapporterait rien de vos activités illicites : mais touchez un seul des cheveux de Ob-Sempai et vous pouvez vous considérer comme morts !
-Voilà qui est conclu ! Gardes, veuillez lui enlever tout son fatras !
A la vue du résultat, dépité, Hébus conclut :
-Euh quand je parlais de fatras, je faisais seulement allusion aux chaînes et aux boules…

                                                                        *
                                                                   *        *

Quelque part dans l’espace proche de Chouchou-city

Depuis leur perte de l’oligarchie de Procyon, lord Tromedlov et ses hommes de main connaissaient le triste destin d’ex-dictateur à la recherche d’une reconversion, ce cheminement passant par les voies ô combien classiques de tentatives de reconquête ratées, de chômage technique, de dépression nerveuse et finalement de criminalité de petite envergure . Désormais, il officiait en tant que pirate des grands chemins à la tête d’un équipage pour lequel il a du revoir en profondeur ses convictions racistes et xénophobes . Le tout dirigeait bon an mal an un vieux vaisseau cargo primairement armé et croisait dans l’espoir de capturer enfin un gros porteur :
-Garçons, notre équipage a parcouru maints klicks et a visité de nombreuses contrées . Nous sommes maintenant bien rôdés, notre heure de gloire est proche !
Et, montant sur la passerelle, les bras écartés et le torse en avant comme pour respirer une grande bouffée d’air, il s’exclama :
-JE SUIS LE ROI DU MOOOOOOOOONDE !
La voix épaisse d’un soldat noir et imposant se fit entendre depuis la tourelle de surveillance :
-Vaisseau c’oiseu’ et chasseu’s à t’iboooooooooooooooooooooooo’d !
-Aaaaah, parfait ça parfait ! Garçons, on va faire notre première grosse prise, ghya ha ha ha ha ha ! Fit le capitaine, arborant un sourire qui en disait long sur son état d’esprit .
-Fluctuat nec mergitur…fit la voix rocailleuse d’un vieux gnome unijambiste .
-Toi, le rase-moquette, je te conseille de la fermer si tu ne veux pas que je te fasse ravaler ton Gaffiot jusqu’à ce que tu m’en chies le lexique !
La voix de la vigie, autrefois triomphante, se fit maintenant paniquée :
-Les ch…ch…les ch…ch…
-Quoi les cheucheus , qu’est-ce qu’il y a les cheucheus ? C’est « les schleus » qu’on dit d’abord, et puis c’est nous donc où est le problème ?
-LES CHOUCHOULANDAIS !!!!!
-AAAAAAAAAAH NON ! Pas eux !!! Tout mais pas eux !!! fit l’ex-nazi, catastrophé . C’est un monde ça ! On a à peine le temps de monter sa propre affaire et de devenir d’honnêtes pirates neutres qu’on va déjà se faire rabaisser par ces phénomènes sociaux !
un des membres de l’équipage suggéra alors :
-Et si on sabordait le vaisseau ?
-Ca va pas non ? On est sur un vaisseau spatial ici, pas un drakkar viking ! Coupez tous les moteurs, désactivez les boucliers et passez en mode camouflage ! On doit être les plus furtifs possibles : il y aura ainsi des chances que ces fous furieux ne jouent pas à chat avec nous à coups de torpilles à photons !
-Roger ! Répondit le reste de l’équipage, avec un espoir retrouvé .

Le vaisseau militaire n’était autre que l’ USS Lellig et les chasseurs les vaisseaux Amphioxus de l’escadron Bogue . Dans le plus grand secret, sur ordre du PDG, l’équipage seulement à moitié complet assistait aux premières manœuvres de Pavel et de son arme personnalisée, sorte de croisement douteux entre Eva et Bonta-Kun . L’amiral Milvus, déjà épuisé par la précédente réunion, tenait néanmoins à y assister personnellement :
-C’est le moment de voir ce que vaut le nouveau venu !
La péniche…euh pardon le Battosai  sortit alors dans son engin :
-Bon effectivement, c’est d’un goût assez…spécial . On évitera de l’exposer lors des parades militaires mais l’important est que ça soit efficace après tout…fit le rapace un peu dubitatif .
Pavel, lui tout fier, s’installa confortablement dans son cockpit custom . Se faisant craquer les phalanges une à une et semblant prendre la pose, il s’apprêta à exécuter la première commande quand l’écran de son tableau de bord vira au bleu ciel avec écrit en caractères blancs le message suivant :

Erreur fatale du à un conflit de pilotes entre les périphériques Eva et Bonta-Kun : veuillez formater la partition, la séquence va être interrompue suite à une opération non-conforme !

-Et meeeeeeeeeeeerde , pas maintenant !!! V’la que ça recommence ! fit le pilote enragé .
Appuyant sur tous les boutons de sa console, que ce soient ceux d’actionnement des moteurs arrière, des détecteurs infra-rouges, des phares anti-brouillard, des essuie-glaces avant, clignotant gauche ou manette playstation 2 , rien ne sortit . Après quelques essais infructueux, le mécha daigna tout de même prendre un canon anti-char et tirer un missile au hasard, sans viser de cible précise, avant de tomber définitivement en panne :
-Bon ok…on s’en tiendra pour le newbie au combat terrestre et que l’on gare son machin dans la petite boutique des horreurs, juste à côté du popup de Hébus .
-C’est curieux, fit remarquer Miles Teg, le missile de Pavel a explosé en pleine trajectoire comme s’il avait heurté un obstacle invisible !
-Ce qui est surtout étonnant est qu’un truc pareil ait réussi à fonctionner une fois …rajouta Yagami .
Alors que les Chouchoulandais repartirent en direction de leur ville natale, nul ne put voir la route, en sens opposé, prise par un vaisseau bon marché ayant espéré qu’en mode invisible ils ne se seraient pas mangés un tir de ces malades mentaux en puissance …

                                                                        *
                                                                  *          *

A Chouchou-city, dans les sous-sols d’un immeuble en construction

La quiétude dont jouissait le Chouchouland n’était évidemment pas faite pour durer, mais pour une fois le danger ne venait pas d’une énième mission diplomatique dans le secteur de Sirius ou de on ne sait même plus quel voyage intersidéral . L’auteur n’étant pas tellement doué pour le space-opera, on va faire plus simple, cette fois c’est tout près ( *touss touss* non non, pas là ) . Bref, à Chouchou-city même, dans les sous-sols d’un bâtiment en construction , une jeune fille rousse visiblement hystérique faisait face à un individu imposant et sans âge, fermement assis sur son trône . ce fut ce dernier qui prit la parole :
-Agent Powerpoint, le monde est en pleine déliquescence, la jeunesse est corrompue et leurs aînés ne remplissent plus leur devoir de guide . Les catastrophes se multiplient et l’agence Otravers doit reprendre les choses en main !
-C’est pourquoi nous allons sauver l’humanité, grâce à vous ô maître Ilacoupélerézo ! Vive le grand homme ! Powerpoint va donner sa vie pour l’avènement de Ilacoupélerézo ! Vive…
-*soupir* Je suis vraiment obligé de me taper cette hystérique pendant tout l’épisode ?
-Vive Ilacoupélerézo ! Inclinez-vous tous devant Ilacoupélerézo ! …
-SBAAAAAAAAAAAAAAAAAF !
Le Ilacoupélerézo en question put alors reprendre son calme :
-Bon, je disais donc : notre monde est en pleine déliquescence et l’agence Otravers…
Il fut alors interrompu par la sonnerie de son portable :
-Bordel, pas moyen d’être tranquille cinq minutes . Powerpoint, restez en place, je reprned tout de suite ! Allo ?
A la mine déconfite qu’il fit, on devina aisément que ce ne serait pas une partie de plaisir :
-Comment ça ? Il y en a d’autres qui veulent conquérir le monde ? M’enfin pareille tâche ne peut être confiée qu’à un cerveau ingénieux et brillant comme le mien, voyons ! Ah ? Les *Wazapattistes ? Des ennemis héréditaires du Chouchouland ? Bon, je suppose qu’ils sont prioritaires naturellement…J’espère simplement passer ensuite . Bon, très bien, à plus !
-Alors maître ? Fit Powerpoint, que le coup sur le crâne avait visiblement calmé .
-Alors rien, on attend…

                                                                          *
                                                                     *        *

Espace, dans le vaisseau USS Azalyn


Ori, confortablement assis sur son fauteuil de commandement, passait en revue son équipage elfique tandis que Farf était resté dans sa cabine suivant religieusement le championnat de Rugby :
-Ouéééééééééééé ! Les toulousains ont marqué un essai ! A mort le Stade Français, vive nous !!!!!
Le personnel, un peu pauvre en Chouchoulandais n’allait pas tarder à être enrichi : envoyés par téléporteurs, Bibi et T-Citron se présentèrent à la passerelle .
-L’amiral nous a envoyés en renforts, vu qu’on était un peu passés en mode glandage, justifia le premier .
-Mouais, si on peut appeler ça des renforts…fit Ori en regardant le second . Qu’importe ! bibi, aux armements, tichienne à la surveillance radar . Et Farf, rejoins tout de suite le poste de pilotage et raccroche-moi ce p****n de téléphone !!!!!!
-Mais euh ! fit ce dernier en reposant le combiné .
Le train-train spatial n’allait pas tarder à être interrompu :
-Détection d’une activité suspecte sur la planète béta c 556 ! Fit T-Citron
-Confirmé ! Ajouta Bibi qui décida de jeter un œil .
-Sur cette planète ? Bon effectivement il y a de la végétation et une atmosphère semblables aux conditions de vie terrestres mais aucun signe de vie n’a jamais été détecté ! Sur écran, vite ! Ordonna le capitaine du vaisseau .
Et, la voix de plus en plus trouble, les trois autres acquiescèrent :
-Com….compris chef !
-Ah oui, effectivement….c’est suspect ça, très suspect…*touss touss* une enquête doit être ouverte .
-C’en est même dangereux, acquiesca Bibi, ce sont là visiblement des miliciens à l’entraînement…et lourdement équipés !
-Que fait-on ? demanda Farf bien qu’il devinait déjà la réponse .
-ON FOOOOOOOOOOOOOOONCE ! Hurla Ori avec un regard de psychopathe .

Pour expliquer au lecteur le pourquoi d’une telle motivation générale, il faut préciser que la « base suspecte «  en question était une source chaude en plein air, les miliciens des elfes dans le plus simple appareil et pour l’équipement, on vous laisse deviner . Nos quatre Chouchoulandais , sous le regard mi-résigné mi-indigné du reste de l’équipage, l’œil doublant de diamètre tous les dix klicks et la langue traînant déjà jusqu’au sol, fonçèrent vers la terre promise en oubliant les mesures élémentaires de prudence…dont celles nécéssaires à un atterrissage réussi .
-Aïeuh ! Farf tu me rappelleras de te refuser ta prochaine augmentation ! Fit Ori, courbant le dos suite à un matraquage intempestif des lombaires à coups de dossiers de fauteuil de commandement .
-Ouch ! Désolé Capitaine, j’étais tellement absorbé par mon travail…fit ce dernier pour s’excuser .
-Bon ben on a échoué tout près de l’objectif, ça ne nous fera plus beaucoup à marcher au moins ! conclut Bibi .
-Espérons juste que l’on soit passés suffisamment inaperçus, fit T-Citron en regardant les débris de vaisseau et les arbres trucidés, certains ayant commencé à prendre feu …

Naturellement, pareille arrivée était aussi discrète que la promotion de Hébus aux élections vice-présidentielles . depuis sa villa, un personnage que les plus fidèles lecteurs reconnaîtront instantanément derrière son épaisse moustache et son moquettarillo incandescent se relaxait tranquillement dans son jacuzzi en écoutant  « Mexico » de Luis Mariano . Sa quiétude n’allait pas tarder à être troublée :
-Senor *Wazza, des intrus ont pénétré dans notre harem secret ! Fit Nikita Thor au comble de l’excitation .
-Marde de dios ! Ma qué vous m’aviez assouré qué c’était désert ici ! Sour écran géant et qu’ça saute ! répondit ce dernier .
-A la vue de ce qui se tramait dans sa base, Markus *Wazapatta fut à deux doigts d’en ravaler son moquettarillo :
-KWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ??????????????? Ma qu’est-ce qu’ils foutent ici cé-là ? C’est Milvous qui nous la joue Georges Bush en Irak ou quoi ? Il va voir comment ça sé passe quand o viole oune accord dé paix ! M’en vais loui scalper la chévéloure et en faire oune descente dé lit apèrs m’être occoupé dé ces zigotos !
Joignant le geste à la parole, il se rhabilla en vitesse et recouvrit la grande baie vitrée de sa villa d’un rideau de fer blindé . Sur le toit, une ouverture apparut, suffisamment grande  pour laisser passer un moustachu au comble de sa colère et son arme légendaire : la gaitling gun .

                                                                           *
                                                                    *             *

A bord de l’ USS Lellig

La journée de l’amiral Milvus s’était déroulée de façon décidément chaotique et la nouvelle de la disparition de l’ USS Azalyn n’était pas faite pour le détendre davantage . Ereinté, ayant besoin de décompresser avant d’y voir plus clair, il rejoignit sa cabine, se jetant littéralement sur un tiroir de son bureau en poirier savant . de ce tiroir, il sortit un bric-à-brac d’échantillons jalousement gardés au secret . Il choisissa celui représentant la carpette chinoise et, insérant une cassette vidéo dans son magnétoscope, il regarda son écran, affalé sur sa couchette et le neurone déjà aux trois-quarts hors fonctions .
La vidéo s’acérait être un spot publicitaire créé par sa société moquette-distribution . Dessus, on y voyait notre officier entournat une ribambelle de jeune gamins d’un bras paternel . D’un air jovial, il récitait son texte :
-Profitez-en dès maintenant ! Pour tout citoyen Chouchoulandais, une réduction de 30% est à valoir sur l’achat de deux boîtes de mes délicieux filets de moquette, jusqu’au 30 avril !
Et les enfants enchaînèrent, en chœur :
-Ah qu’ils sont bien touffus
les bâtonnets du Captain Milvus !
-Wuiwuiwuiwuiwuiwuiwuiwuiwui, ça ça va faire vendre, honhonhon ! Fit le chevelu après visionnage du spectacle .
Et, à bout de forces, il s’endormit .

Lorsqu’il ouvrit les yeux, il aperçut un paysage qui, décidément, ne lui était familier en rien . Il se trouvait en face d’une caverne . Attention, pas la demeure hébusienne type avec des ossements d’elfe mal rongés pourrissant à l’entrée et des boborygmes équivoques se faisant entendre, mais une caverne plutôt proprette, éclairée d’une intense lumière rouge . En fouillant dans ses poches, il ressortit un étrange papier :
-Acte de décès de l’ amiral Milvus de Migrans Thinninculus . Constat effectué , mort survenue après analyses des suites d’une overdose de carpette chinoise au dragon rouge . : la nation reconnaissante pleurant un valeureux soldat .
-Mort moi ???? Mais c’est quoi ces conneries ? Je suis un ange, donc immortel ! Et quand bien même j’aurais décédé, Aphraelle m’aurait rescussité aussi sec en tant qu’un de ses employés !
-Aaaah ça rien de moins sûr ! Dans la théorie oui mais comme tu l’as supposé, les anges ne sont pas immortels à tout et Aphraelle n’est pas en ce moment en mesure de prendre des décisions…
-En clair, un ange est tuable par intoxication…
-Et vous êtes mort, c’est tout à fait ça, hé hé hé !
-Et merde !
Et, s’avançant vers son interlocuteur, il remarqua alors que celui-ci semblait être un démon mineur . Son visage lui rappellait curieusement celui de son ennemi juré, *Wazapatta .
-Mais euh, je suis bien au paradis, c’est un saint Aphraellite ?
-Non, tu es en enfer et c’est 5 blaghpourries !!!
-Ah non non NON !
-Gwhé hé hé hé hé ! Allez viens par là mon p’tit Milvus je vais te faire visiter les locaux !
Blême, Milvus se laissa traîner par le bras, mené par un diablotin sautillant au regard pervers .
-Tiens voilà ta chambre à coucher où tu vas passer l’éternité !
-Ah ben ça va, ça a l’air assez confortable . Y’a même de la moquette  par terre, cool ! Par contre dommage qu’il n’y ait pas de fenêtre …
-Ah ben wai, hé hé, c’est là tout le truc ! Et maintenant regardes !
Sitôt dit, le parterre prit feu et la pièce se remplit aussitôt d’une épaisse fumée irritante .
-Beuaaaaaaaaaah, mais c’est immonde ! arrêtez ce massacre !
-Bah quoi ça devrait te plaire, non ? Ici c’est comme ça qu’on fume la moquette !
-Ah non non NON !
-Hé hé hé !
Remarquant une pile de Cds, Milvus retrouva alors un peu le sourire .
-Ca c’est la musique que l’on te laisse écouter pour l’éternité !
-Mais c’est sympa ça ! Il y a tous mes Osts préférés ! Fruit basket, Love Hina, Chobits…
-Attends attends, t’as pas tout lu !
-Euh…Love Hina…Fruit Basket…chanté par Bernard Minet ! Ah non non NON !
-Hé hé hé !
Faisant face à un ordinateur relié par une sortie TV à un téléviseur, l’amiral se prit de nouveau à espérer .
-Des mangas ? Super, au moins on ne va pas s’emmerder ! Y’a toute l’intégrale du shojo sirupeux !
-Attends attends, regardes bien tous les fichiers…
-Les fichiers ? Mmmmmh…rien d’anormal, ce sont des classiques . Et de bonne qualité, fait avec les codecs .omg !
-Ah non, hé hé, t’as encore mal lu !
-Rhaaaa ce sont des fichiers .ANG !!!! NOOOOON PAS DU ANGEL POTION !!!!!!!!!
-GWHA HA HA HA HA HA !
Au bord du désespoir, Milvus, le genou à terre, commença à pleurer de toute son eau . Apparemment peiné, le diablotin le tapota sur l’épaule .
-Allez viens, c’est l’heure de la sortie du soir . Tu verras, je t’ai préparé une belle surprise : un repas en famille !
-Oh, c’est vrai ? répondit l’amiral, redevenu presque radieux et en même temps intrigué . Avec tous mes glorieux ancêtres militaires ?
-Mieux que ça, hé hé hé !
L’emmenant dans un restaurant cosy, le diablotin dirigea notre piaf vers une table au fond . Définitivement horrifié, Milvus découvrit la réalité du « repas familial » :
-C’est-y pas merveilleux, ça ? Un souper en tête-à-tête avec tes deux parents, Maïté et Joel Robuchon !!!
-NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!!!!!!!!!!!!

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !!!!!
Se réveillant en sursaut, Milvus poussa des hurlements à en faire trembler les murs . Il réalisa alors alors la « réalité » de son séjour en enfer :
-Pfouuuuuuuuu, juste un cauchemar…Hébus et Kettch en avaient fait autant dans l’autre épisode, fallait bien que ce soit mon tour un jour ou l’autre .
Il était déjà 8 heures du matin heure terrestre, soit bien plus qu’il ne faut pour se lever . Sa condition d’ange l’exigeant, il se prépara à son rituel quotidien d’exercice d’échauffement .
-Déploiement des ailes .
Rien ne se passa . Foin du déplacement gracieux des deux organes plumés lui donnant cet air si imposant et si terrifiant à la fois . Il eut beau se mettre dans toutes les positions, dans tous les sens, le visage rougi par l’effort physique et un lumbago plus tard, il dut se rendre à l’évidence : ça ne serait pas pour cette fois .
-*soupir* Bon, essayons autre chose…réversion sexuelle !
De nouveau, pas de réponse .
-Bon….fit-il en se concentrant très fort…alleeeeeeeeez je veux devenir une nana super sexy de shonen lourdement équipée !!!!
Après vérification à l’aide de plusieurs miroirs, il fallut se rendre à l’évidence : son physique était toujours aussi masculin . De surcroit, il avait perdu ce côté androgyne qu’il avait acquis…depuis son statut d’ange .
Prit d’un affreux doute, il voulut vérifier en se frappant violemment la tête contre la glace, qui se fendit net . Le front ensanglanté…ne se cicatrisa pas instantanément comme à l’accoutumée :
-Bordel !!!! C’est le cauchemar qui continue ou je suis réellement redevenu un humain ??????

                                                                       *
                                                                   *      *

Sous-sols d’un immeuble en construction, à Chouchou-city

-Bon, visiblement l’intervention *wazapattiste ne s’est pas déroulée selon les plans…
Ilacoupélerézo, ayant retrouvé sa sérénité et son assurance, reprit face à sa fidèle Powerpoint son sermon :
-Je disais donc : le monde dans lequel nous vivons est en pleine déliquescence : c’est pourquoi nos l’agence Otravers devons prendre le contrôle de celui-ci et…
Le téléphone portable retentit une nouvelle fois :
-Mais rhaaaaaaaaaaaaaa ! Qu’est-ce que c’est encore ??? Allo ? Oui ? Comment ça ça n’est pas notre tour ? Mais c’est du foutage de gueule ! Hein ? Une guerre civile ? De mieux en mieux ! Bon, je présume que ça passe avant nous…Ouais c’est ça…Mais y’a intérêt ou j’en parle à mon avocat ! C’est ça à plus !
-Alors ? demanda Powerpoint .
-Toujours po pour nous, grrrrrrrrmblblblblblbl…grommela son grand maître en boudant sur son trône .

                                                                         *
                                                                  *            *

Chouchou-city by night


A Chouchou-city dormante, quatre individus louches s’étaient donnés rendez-vous pour un abominable complot . Malgré les chapeaux de feutre à larges bords et les imperméables recouvrant les corps du cou aux pieds, quelques signes permettaient de deviner les différents protagonistes . On retrouva ainsi Calimsha, récent « réformé » de la SEELE, Tuor, mué en ewok dont la haine viscérale pour le vice-président actuel ne s’est jamais démentie, Tsunami en colère depuis la réduction des fonds du temple et enfin Pavel, prêt à tout pour rendre la liberté à son sempaï .
-Heure H moins une seconde ! Ca c’est de la ponctualité ! Admira l’entropiste goth .
-Mouais mais la prochaine fois, va falloir trouver autre chose que des chapeaux et des imperméables, fit remarquer Kettch . Ca fait tellement cliché qu’en voulant éviter l’attention, on va finir par l’attirer !
-Penses-tu, fit Tsunami rassurant . Au moins on passera incognitos !
-Salut Calim, Tsu, Kettch et Pavel ! Alors on complote ? Fit le président en les croisant au cours de son habituelle promenade de nuit, le sandwich au Saint Nectaire à la main .
-Bon, fit Kettch, passons . Depuis que la montagne de poils et de mouches est au pouvoir, j’ai quand même eu le temps de rôder un petit plan…

A l’exception du clergé Aphraellite préférant dormir entre 4 heures du matin et 14heures, Chouchou-city dormait à cette heure-ci, et le vice-président plus que les autres . Ronflant comme un sonneur de son sommeil aviné et enelfé, il n’avait pas remarqué la présence de deux mégaphones cachés dans la roche des murs de sa caverne et orientés vers chacune de ses deux oreilles . Kettch et ses compagnons étant situés à distance respectable, l’ewok se mit à sussurrer dans son micro :
-Yub Yub…
Le malheureux troll, continuant ses rêves doux, fut des plus brutalement réveillés par un :
-YUB YUB !!!!!
Il resta sonné pendant au moins une bonne dizaine de secondes .
-Manquait plus que celui-là, tiens ! Gardes, allez me chercher mon nouveau « jouet » personnel, le tank surblindé Pandan-Lagl 666 avec freinage ABS . Il paiera pour les autres !
-Bon, ben il ne reste plus qu’à attendre, fit Kettch très fier de lui .
Un tir de canon passa tout près du groupe de nos quatre comploteurs et vint s’échouer sur un immeuble désaffecté, qui du coup épargnera aux ouvriers la peine d’être démoli pur libérer le terrain .
-Eh ben, il a fait vite pour venir ! Constata Pavel .

Deux minutes avant impact
La scène qui suivit ne fut plus qu’une immense course-poursuite dans la banlieue chic de la ville . Nos quatre Chouchoulandais, , tout de même impressionnés par l’engin fou qui était parti à leur traque avaient néanmoins bien mûri leur plan et fuyaient dans une direction bien précise . Le char déchaîné, lui, faisait n’importe quoi, piétinant les azalées, rosiers, bégonias, niches de chien ( non , rassurez-vous, aucun chien n’était à l’intérieur *splouitch* ah pardon j’ai rien dit…)  et tirant à gros boulets sur les maisons qui se désintégrèrent instantanément, envoyant à qui mieux-mieux des débris de bois, de vaisselle en inox, de machines à laver, de baignoires avec une vieille mémé la tête encore shampouineuse se grattant le dos ou le petit-fils assis sur le fauteuil regardant « Alarme fatale » à la télé . Bref, les dommages collatéraux furent des plus impressinnants .
Une minute avant impact
-Eh beh, on a même plus besoin des dinosaures de Jurassic Park pour réduire un quartier en purée, maintenant ! constata Pavel .
La course-poursuite continua de plus belle,avec des projectiles de plus en plus variés : vaches laitières, profs de génétique animale, cages de souris transgéniques venaient désormais joncher le sol . Les quatre comploteurs s’arrêtèrent alors devant une propriété privée fermée d’une grande barrière blanche :
-C’est là ! Fit Kettch
30 secondes avant impact
les Chouchoulandais sautèrent par-dessus l’obstacle . Hébus, son célèbre sourire à pleines dents faisant sa réapparition et les yeux brillant d’une lueur de plus en plus malsaine, passa son tank à la vitesse supérieure et, avec la subtilité qui le caractérise, fonça dans le tas .
20 secondes avant impact
Il réalisa alors qu’on lui avait tendu un piège : la barrière de la propriété cachait…une piscine . Le tank piqua du nez et fonça ainsi directement dans le bassin, emmenant son conducteur pour un aller simple au bain de minuit .
-Mouhahahahahahaha , ça a marché ! Fit Kettch triomphal .
-Ca a nagé, même ! renchérit Calimsha .
-Allez les mecs, ça s’arrose ! Fit Tsunami .
-Dites, rappela froidement Pavel, il faudrait maintenant vider la piscine et aller libérer le troll, on n’est pas du côté obscur de la connerie quand même !
10 secondes avant impact
La piscine se vida, dévoilant dans toute sa splendeur un tank encore neuf reposant sur le canon avant . Calimsha passa sa tête sous le canon pour voir à travers la fente faisant office de fenêtre avant si Hébus vivait encore . Ne pouvant rien voir, il se releva et…

…évita de se cogner la tête contre le tuyau de justesse .
Pavel,crochetant tant bien que mal la portière côté conducteur finit par l’ouvrir violemment et n’eut pas le temps de l’empêcher de se rabattre sur le nez de Calimsha qui eut rarement l’occasion de voir un blindage d’aussi près .
Impact
-Oh merde fit Tsunami estomaqué .
-F’était pas fe qui était prévu, fa ! commenta l’entropiste .
-Bah, c’est aussi bien . Mort noyé, il ne m’empêchera plus d’accéder au pouvoir suprême ! enchaîna Kettch machiavélique .
-Mouais, mais y’a plus grave….fit Pavel
-Quoi donc ?
-Il y a deux secondes de retard par rapport au compte à rebours ! C’est n’importe quoi ! Mais que fout ce scénariste de –tuuuuuuuuuuuuuut- ????
-Bon écoutez les mecs, si vous n’êtes pas contents z’avez plus qu’à aller vous faire cuire un œuf de Pétaure ! répondit le webmaster du site .
-Mais euh, c’est pas un mammifère le Pétaure ? demanda Pavel .
-…
Et, sans ajouter un mot, nos quatre assassins repartirent se coucher .

                                                                     *
                                                                 *     *

A bord de l’ USS Lellig


Milvus, réalisant la perte de son statut d’ange, était en proie à la plus grande panique . ne sachant que faire, une seule réaction lui vint à l’esprit : voir Sojirus et Tsunami, les deux autres gardes aphraelliens et qui, contrairement à lui, ne sont pas passés par le statut d’humain .
-Le Tsu ! Où est le Tsu ? Ramenez-moi ce prédicateur à deux balles, ça urge !!!! hurla l’amiral, le visage blême .
-Le sieur Tsunami est occupé pour affaires personnelles, informa Yagami d’une vois neutre .
-Jamais là quand on a besoin de lui celui-là ! Bon, et Soso ? Il est là au moins, Soso ?
-Ben c’est que…
-Quoi, lui aussi il est en congé ?
-Ah non, du tout, il est dans sa cabine ! Mais…
-Bon parfait, j’y go !!!!
-Attendez amiral ! Il ne laisse entrer personne et menace de frapper à coups d’épée bâtarde tous ceux qui s’approcheraient trop près de la porte !!! Hurla la Queen of Fighteuses à l’attention de l’officier qui, fonçant en trombe vers la chambre de l’ange, n’entendait de toutes façons déjà plus rien .

Arrivé à destination, Milvus entama l’échange :
-Sosoooooooooo !
Un vioent coup de lame lui répondit, manquant de faire de sa fierté capillaire une serpillère de luxe .
-Boudiou ! Soso ! C’est quoi ces manières ! C’est moi Milvus, amiral de cette flotte et collègue Aphraellite !
-Mi…Milvus ? C’est toi ? Fit Sojirus hésitant .
-Et qui veut-tu que ce soit ? Le livreur du prisunic ? Allez ouvre et viens m’expliquer ce qui se passe !
La porte de la cabine s’ouvrit lentement . Sojirus, l’air hagard, se rua sur son collègue de travail :
-Mimile ! C’est bien toi ! Alors tu vas pouvoir m’expliquer ça !
-Ca quoi ?
-CA ! Finit-il en montrant son menton et le bas de son visage faisant preuve d’une pilosité naissante .
-Ah…on appelle ça une barbe, en tout as ça prouve que ça t’es arrivé à toi aussi . Soso, tu es devenu humai tout comme moi : c’est très grave, on doit voir la patronne au plus vite !
A peine cette parole prononcée qu’une colonne de lumière bleue apparut dans le vaisseau, juste au-dessus des deux ex-anges . Mais personne ne vint : cette fois, ce furent Milvus et Sojirus qui au contraire furent aspirés vers le haut .
Yagami, ayant couru pour voir si le capitaine était toujours vivant, fut horrifiée à la vue du spectacle :
-Aaaaaaaaaaah ! Au secours, un enlèvement ! Appelez le effebiaïlle !
-Meuh non ! Rassura milvus . c’est un coup d’Aphraelle ! On sera bientôt de retour, occupes-toi du vaisseau pendant ce temps !

                                                                  *
                                                            *          *

Sur la planète béta c 556, ambiance mucha caliente !

Nos quatre Chouchoulandais, loin de se douter de ce qui se tramait, continuaient à foncer comme des dératés en direction des étendues d’eau . Plus ils étaient proches du but, plus ils quittaient ce qui leur restait d’humain pour n’être plus que des créatures soumises aux appels de la nature . Arrivés à 100 mètres de la clôture, rien à priori ne pouvait les retenir…si ce ne fut une rafale de tirs à la gaitling gun manquant de refaire leurs caleçons ou de calmer leurs ardeurs par la voie chirurgicale .
-Aaaaaaaaaaaah ! Mais ils ont vachement renforcé la surveillance des sources chaudes de nos jours ! s’étonna Bibi .
Les trois autres acquiescèrent, lorsqu’ils n’étaient pas assez sonnés pour rester cloués sur place . Néanmoins surexcités, par le côté dangereux de leur entreprise, ils se dirigèrent vers la barrière de plus belle . Mais un tripod, piloté par un Nikita Thor des plus inspirés, tira vers leur direction une rafale nourrie de projectiles laser, ce qui acheva de les faire repartir dans la direction opposée aussi rapidement qu’ils étaient venus .
-Eh beh, on peut dire que ce n’est pas un vain mot la sécurité des plaisanciers dans le village de vacances ! s’exclama Ori .
-Ca tu peux le dire putaing cong ! répondit Farf en courant .
Le commando, ayant semé leurs poursuivants et se retrouvant de l’objectif à une distance au moins aussi grande qu’au départ, refusait de lâcher l’affaire et se décida à procéder de façon plus mûrie :
-Soldats, entama solennellement Ori, cette mission a pris un tour nouveau . Notre honneur de valeureux guerriers Chouchoulandais vient d’être remis en question de la façon la plus intolérable qui soit . Désormais, il ne s’agit plus d’une banale séance de matage suivie du soulagement des plus bas instincts propres à la gent masculine mais véritablement d’un idéal et de valeurs à défendre ! Camarades, je compte sur vous pour m’aider à montrer combien nous sommes fiers d’être Chouchoulandais !
-Chef oui chef ! acquiescèrent les trois autres, les larmes aux bords des yuex trahissant leur émotion .

                                                                       *
                                                               *              *

Euuuuuuuuuuuh, quelque part, avec Milvus et Sojirus

Le duo de Chouchoulandais atterrit alors dans un curieux endroit : c’était une sorte d’île située au milieu d’un mystérieux océan noir, aux flots semblant irréels . une porte grillagée et un pont semblaient mener nulle part et des colonnes de lumière, situées sur u rivage, fasaient autant de portails à la destination inconnue .
Acculée à un lampadaire dy sytle de ceux que l’on trouvait au XIXeme siècle, Aphraelle attendait ses visiteurs .
-Ne soyez pas aussi intrigués . Cet endroit n’est pas forcément très sain mais c’est le seul où l’on peut parler sans risques . Je dois vous faire part d’une affaire de la plus haute importance .
-Je n’ai jamais vu cet endroit ! S’étonna Sojirus . C’est quoi ce délire ?
-Vous êtes ici à la fin des temps . je n’aimerais mieux ne pas m’étendre sur le sujet,il est trop tôt pour vous de savoir de quoi il retourne . Et de toutes façons, il y a urgence !
-Ca a un rapport avec la perte de nos status d’ange ? interrogea Milvus .
-Oh que oui ! Et ce que je vais vous dire ne va pas vraiment vous faire plaisir…

les deux Chouchoulandais et la déesse s’assirent alors en tailleur, à proximité du lampadaire . Elle fut la première à prendre la parole .
-Comme vous en avez désormais l’habitude, c’est l’agitation dans notre famille . Sauf que cette fois-ci, c’est allé encore plus loin . Désormais, tonton et tantine sont persuadés que je suis incapable de vous réguler et m’ont tout simplement retiré le contrôle de la galaxie !
-Rien que ça ! fit Sojirus estomaqué .
-mais pourquoi cela aurait-il une incidence sur nous ? demanda Milvus .
-Je n’ai pas fini .Donc, je ne peux plus influer sur cet univers en aucune façon . De ce fait, je suis une déesse au chômage, privée de pouvoirs jugés « non essentiels » comme accorder ou maintenir le statut d’ange .
-Ah là effectivement je comprends mieux .
-Et le pire reste à venir . Si on m’a retiré le commandement, aucun candidat potentiel n’a su recueillir l’unanimité des voix : « Jichael » est encore beaucoup trop immature, Lucifer n’a pas franchement les qualités requises et tonton et tantine ne peuvent s’en occuper eux-mêmes, leurs fonctions actuelles étant beaucoup trop importantes pour les abandonner ne serait-ce qu’un tout petit peu…
-Attendez, fit Sojirus qui n’aimait pas trop ce qu’il était en train de déduire, vous n’êtes pas en train de nous dire que…
-Si si ! Vous êtes en train d’appartenir au seul univers qui pour l’instant n’est dirigé par rigoureusement personne !
Une longue minute de silence, semblant interminable, se fit . Milvus ne put s’empêcherde laisser s’échapper dans un souffle :
-Purée, c’est l’anarchie !

                                                                       *
                                                                *             *

Chouchou-city by night bien profonde maintenant, dans une piscine vide


La scène, qui aurait il y a encore peu pu paraître ahurissante voire exclue des rêves les plus fous de certains, était pourtant bel et bien réelle : la masse imposante de poils et de mouches qui terrorisait la population Chouchoulandaise sous le nom de Hébus gisait bel et bien là, inanimée . Il semblerait donc que la bande avait réussie à commettre le meurtre du vice-président .

Se réveillant dans un univers étrange, dont le sol semblait cotonneux, Hébus, perdu, vit un paysage herbeux s’étendre au loin . Une petite voix bizarre l’interrompit dans sa marche :
-Hi hi hi hi hi !
-Euuuuuuuh….qui c’est qui cause ?
-Bienvenue au paradis des trolls, Hébus !
-Gnééééééé ? Je suis mort ????
-Hi hi hi hi hi, bien sûr ! Mais rassures-toi, la vie que tu vas mener sera tellement paisible et confortable que le luxe ostentatoire de vice-président à côté va te sembler être le train de vie d’un chercheur éreinté payé au SMIC  à 35 ans !
-Vraiment ? Il y aura du vin de sang ?
-Mais bien sûr ! Regardes donc là-bas ! Des fontaines de vin de sang pur et millésimé coulent à flots ! Et tu peux même t’y baigner ou te rouler dedans, ça ne gênera personne !
-Super ! Et les elfes ?
-Mais bien sûr, hi hi hi hi hi ! regardes là-bas ! Tout un harem de jeunes elfettes vierges jouant innocemment à saute-mouton à peine vêtues de feuilles de vignes ! Et tu peux aussi bien les farcir aux pommes, les vergers pullulant juste à côté que d’en faire des usages encore moins louables, il n’y a aucun souci du côté des quotas !
-Sensass ! Et…et…et…osa-t-il à peine demander . Et les ewoks ?
-Nous y avons pensé aussi !  Ils sont juste là-bas, solidement ligotés ! Tu pourras les torturer, les tondre ou les lancer !
-Waiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!
-Et tous tes péchés seront pardonnés !
-Génial ! Attendez-moi les filles, j’arrive !!! conclut le troll …
Mais alors qu’il courut à grandes enjambées vers le territoire paradisiaque, ce fut à nouveau le blackout total .

Il se réveilla alors péniblement à l’endroit où, il y a quelques minutes encore, on le pensait abattu .
-Rhaaaaaaaaaa ! Enfoiré de scénariste ! T’aurais pas pu m’en laisser profiter un peu ?
Les membres ankylosés, il leva petit à petit son corps gigantesque . Curieusement, il lui semblait avoir gagné encore quelques centimètres . Un chat d’égout, passant par là et croisant  son regard, manqua de faire un malaise cardiaque et s’enfuit en courant dans la direction opposée . Surpris, Hébus se mit alors à s’analyser un peu plus dans le reflet d’une flaque d’eau :
-Hin hin hin…intéressant…

                                                                         *
                                                                 *               *

Fin des temps, pas la date mais le lieu ( oui c’est dur à suivre, je sais )

Aphraelle reprit la parole :
-Je ne vous cache pas que je vais avoir besoin de votre aide . Mais il faut que je vous informe d’une menace potentielle qui risque de poser problème .
-Eviidemment, ça n’aurait pas été marrant sinon…ironisa Sojirus .
-C’est Hébus . Suite à un complot, beaucoup ont été convancus de sa mort . En particulier Lucifer . Il l’avait trouvé tellement kawaï en tutu rose avec des petits nœuds dans l’autre épisode que, pour l’n remercier, il décida de prendre personnellement en charge sa « résurrection » .
-Mais il était mort ou pas, en fait ? demanda Milvus .
-Ben pas tellement en fait . Juste très fortement évanoui, comme toujours quand un troll se retrouve dans une grande quantité d’eau sans y avoir été préparé . Mais le résultat est le même…
-Alors si j’ai bien suivi, lui est un ange alors que nous on ne l’est plus, quoi ! Conclut Sojirus .
-Ben pas vraiment, répondit la déesse . Les anges ne sont pas trop la spécialité de Luciferounet .
-NON ! Vous n’êtes pas en train de dire que Bubus…commença Milvus .
-Si, Hébus est devenu un démon !

                                                                     *
                                                              *            *

Palais présidentiel de Chouchou-city
666-warning, message subliminal : ça va chier pour le matricule du prez, har har har ! !-666


Chouchouboy1er, ayant entendu la folle rumeur de la disparition de son vice-président, s’endormit en compagnie de sa charmante épouse du sommeil profond du dirigeant enfin non contrarié par un bras droit mégalomane et suractif .
Son repos ronflant parfumé aux relents de Saint Nectaire digéré juste avant le coucher allait être troublé par une visite des plus inattendues . La fenêtre, dont les bords étaient dorés à l’or fin, vola littéralement en éclats . Apparut à l’ouverture une créature effrayante, sorte de montagne de poils et de mouches cornue avec des pattes griffues et des ailes de chauve-souris .
La première dame fut la première à se réveiller :
-Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!fit-elle de son cri célèbre .
-Mgngngngngn…répondit le président  avec la fraîcheur du LANeur fou un dimanche après-midi .
La créature poussa alors un énorme rire abyssal :
-MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !
-Hébus ! répondit le PDG , c’est quoi ce délirium ? Le look gothique ça ne te réussit vraiment pas !
-Je ne suis plus le Hébus que tu as connu ! Maintenant tu vas réellement comprendre les affres de la cohabitation !
Et, joignant le geste à la parole, il jeta presque nonchalamment une boule de feu sur une pile de dossiers : celle-ci contenait tous les décrets et lois anti-vice-présidentiels, qui partirent aussitôt en fumée, le dernier souvenir étant un lambeau du droit de véto Aphraellite qui se décomposa dans la seconde qui suivit .
Mesurant l’ampleur de la situation, CCB perdit toute son assurance et s’empressa de décrocher le téléphone rouge le reliant à sa garde personnelle . Malheureusement pour lui, le fil d’alimentation était sectionné et il se retrouva définitivement seul avec sa compagne :
-Tu vas morfler tas de poils pas propre ! hurla-t-il de colère en s’emparant de son pistozaler personnel incrusté de rubis . Faisant feu sur toute la surface, il pulvérisa le papier peint tout neuf mais ne fit pas la moindre égratignure à la créature démoniaque .
-Har har har har har ! gloussa le troll satanique en s’envolant vers son palais et laissant derrière lui une traînée de souffre avec des relents de vapeur de bière .

Depuis sa demeure, Pavel vit à l’aide de ses jumelles l’intégralité de la scène .
-Par les gencives de Ob-sempaï ! Hébus est encore en vie et il menace le président ! Ca va bastonner sévère !!!!
Etn se ruant au téléphone, il appela ses trois complices à la rescousse :
-Calim, wowok, Tsu ! Sortez le matériel, on n’a pas fini le travail de tout à l’heure ! Il faut impérativement le boucler une fois pour toutes !

                                                                    *
                                                               *        *

Planète béta c556, by night . Ay Caramba !!!


-Farf, quelle est la géographie des lieux ?
-Les sources chaudes sont situées au sommet d’une colline faisant pratiquement face à celle représentant notre position actuelle, répondit ce dernier . entre les deux, la foret est plutôt dense mais en-dehors du manque de visibilité, il ne devrait y avoir aucun danger compte tenu qu’à part le complexe, aucun être vivant n’a été recensé .
-Officier Bibi, les armements ?
-Toute la panoplie classique a pu être sauvée du vaisseau : pistozalers, canons à plasma quadritubes, polymères de camouflage, fusils à protons féroces, couvertures de Playboy Magazine, il y a tout ce qu’il faut !!!
-Plus mes sachets de thé, mon bagage et ma hache ! Poursuivit T-Citron .
-Et mes grenads au melon, mes ebichus à la crème et les bouteilles de kikkoman incendiaires ! acheva Farf .
-Parfait ! Conclut Ori . Messieurs, l’opération aura lieu cette nuit à partir de 23h30 heure terrestre . A nous les petites pépées !
-ROGER ! firent en chœur les autres membres de l’équipage, enthousiastes .

La nuit tomba presque sans transition sur cette nouvelle planète de prime abord hospitalière et qui avait encore bizarrement échappé à toute observation . Quatre soldats suréquipés et en combinaison dernier cri observaient une position bien précise à l’aide de jumelles, téléscopes ou microscopes confocaux ( euh mouais bon…)
-Comme je le pensais, il y a encore de l’activité dans les sources chaudes ! chuchota Ori
-On peut tabler sur une baisse de la vigilance des gardes !enchaîna Farf . Vu le niveau de technologie atteint, ça devrait suffire mais ça reste l’occasion ou jamais !
-Bibi, tu restes en couverture avec le fusil à protons féroces en mode sniper ! Les autres avec moi !
-Mais euh ! c’est pô juste ! Ce sont toujours les mêmes qui profitent ! Fit ce dernier boudeur .
-T’inquiètes, chuchota T-Citron à l’oreille . On va te réserver la meilleure rien que pour toi !
Sitôt entendu cette parole bénie, l’intéressé, avec un zèle qu’on ne lui connaissait plus, monta son arme et colla l’œil contre la lunette de visée . Le corps avait du mal à tenir en place tant il était agité de soubresauts dont il valait mieux ne pas connaître l’origine .
Les trois autres Chouchoulandais, sans plus attendre, entamèrent leur opération commando . La foret qui au vu de leur ancienne position paraissait quasi impénétrable s’avérait en fait être beaucoup plus praticable . En militaires expérimentés, ils savaient que cela faciliterait également les choses pour l’ennemi, et que donc il fallait être des plus prudents . Malgré leurs polymères de camouflage, leur tentative d’intrusion furtive ne dura pas longtemps :
-Alerte ! Deux mitrailleuses automatiques ont surgi derrière vous ! hurla Bibi dans son talkie-walkie .
Evitant les tirs de justesse, Farf les réduisit en miettes à coups de grenade au melon et de peluches d’ebichu .
-On ne va pas pouvoir continuer comme ça, fit remarquer T-Citron . Il faut se disperser !
-Bien vu ! Tichienne et Farf, vous prenez le flanc gauche, moi j’attaquerais au flanc droit ! On gardera le contact . Bibi, tu vas devoir assurer une double couverture maintenant !
-C’est impossible ! Je n’ai pas quatre mains !!! répondit ce dernier .
-Assures et on t’offres même la gardienne des vestiaires ! fit Farf pour le motiver .
-Compris ! Mouhahahahahahahaha !
la bataille, au fur et à mesure de la progression des troisobsédés, devenait de plus en plus chaotique . Ori désormais livré à lui-même se démenait comme un diable et explosa mitrailleuses automatiques, vestiges de la ligne Maginot, profs de physiologie animale et d’endocrinologie, en faisant feu dans toutes les directions . La foret luxuriante, ses arbres centenaires, ses fleurs sauvages et ses fraises des bois laissa bientôt place  à des ancêtres calcinés, des bouquets fanés et de la purée de fruits rouges forestière .
-La goule à père vert ! La goule à père vert ! Bibi mais qu’est-ce que tu fouts ? Ca vient cette couverture ????
-Ici père vert ! Je suis complètement débordé ! Avec Farf et T-Citron c’est encore pire ! Je couvre de mon mieux mais à ce rythme je vais devoir me faire implanter des yeux ! C’est humainement impossible !
-Depuis quand te considères-tu comme « humain » ?
-Euuuuuuuuuuuh…
Mais il fallait bien avouer qu’en dépit des efforts dantesques,  Bibi ne put éviter le drame : le capitaine Ori fut le premier prisonnier de guerre .

De leur côté, Farf et T-Citron, quand bien même ils étaient deux au lieu d’un, n’étaient pas dans une situation franchement meilleure :
-Lord Lipton à la goule ! Lord Lipton à la goule ! Répondez !! Fit T-Citron .
En guise de réponde, il ne put obtenir que le doux grésillement des parasites sonores .
-Et meeeeeeerde !  Ori, réponds ! Et la progression ? Et les points stratégiques ? Et la save de BG2 ?
Pas de réponse .
-En clair on l’a perdu, constata Farf .
-Ouaip . I ne este plus que nous deux pour assurer le succès de notre mission .
A peine cette constatation faite que les violences reprirent de nouveau . Se battant comme ils purent à coups de sachets de Ceylan millésimé ou de Earl Grey à fragmentation pour l’un, de cocktails au jus de melon au porto ou de Totoro surprises pour l’autre, et malgré les tirs de protons féroces de Bibi souvent bien placés, le problème de surnombre se fit également sentir .  
-AAAAAAAAAAAAAAARGH  je suis touché !!!!!!!!!! hurla Farf dans un cri de douleur .
-Faaaaaaaaaaaaarf ! Viens, je ne t’abandonnerait pas !
-Non, Tichienne, je ne pourrais plus marcher, je serais un boulet pour toi ! La mission passe d’abord !
-Arrêtes de dire des conneries ! On va te soigner ! Hors de question de te laisser planté là !
-Surtout pas ! T-Citron, tu dois montrer de quelle force tu es capable ! Tu es un homme bordel ! Pense un peu à ton honneur ! Il faut que tu continues, que cette mission soit un succès malgré tout ! Tu pourras ainsi dire plus tard à tes enfants et petits enfants que, sur le champs de bataille, en dépit de la perte d’un compagnon, tu as su te dépasser et porter haut les valeurs du Chouchou Suprême et de la gent masculine souillée au plus profond de son être ! Va, ô cher compagnon, et sois fier d’être Chouchoulandais ! conclut Farf avant de s’évanouir dans un râle .
-*snif* *snif* Meuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! répondit T-Citron, courant vers l’objectif en pleurant à chaudes larmes .

Plus motivé que jamais, T-Citron, mû à la fois par le souvenir de ses compagnons, le désir d’honorer leur mémoire, plus un fort sentiment patriotique, fonça vers la destination avec pour seul objectif la victoire ou la mort . Se servant de son bagage comme bouclier ultra-résistant dans une main et tenant sa fidèle hache vorpale de l’autre, il fit fi du danger, sautant par-dessus les tirs de mitrailleuse, d’obus, de grenades à fragmentation, de cours de physiologie végétale en gesticulant de tous ses membres doués de mouvement . En dépit des ronces, des branches d’arbre pris en pleine fidure, Tichienne, l’esprit complètement obnubilé, ne ressentait plus la douleur . Résolu, monolithique, rien ne pouvait l’arrêter et si ce n‘était de temps en temps une larme discrète qui coulait sur sa joue en souvenir de ses camarades, son visage refermé ne laissait filtrer aucune émotion .
Les tirs multipliés et les obstacles les plus pervers qui lui étaient tendus ne purent rien faire . Arrivé à destination, T-Citron, à la vue de la terre ( enfin, de l’eau chaude plutôt ) promise, se jeta dans la bassine à bras raccourcis, n’ayant en tête que de ramener au vaisseau ses trophées de chasse . Au lieu de cela, après avoir piqué une tête, il se retrouva face à une épaisse moustache d’où sortait un moquettarillo incandescent et d’épaisses volutes de fumée :
-Hey gringo, on né t’as jamais dit qué dans les sources chaudes, les bains hommes/elfes étaient  inversés à partir dé 22heures ???

                                                                    *
                                                            *             *

Chouchou-city, au pied du palais vice-présidentiel
C’est la lute finaaaaaaaaaaaaaaleuh !


La nuit recouvrait toujours Chouchou-city, encore en pleine reconstruction depuis le dernier décret présidentiel du renforcement des fortifications . Le groupe électrogène ayant sauté en raison des travaux, aucune lumière n brillait, à l’exception du palais vice-présidentiel, brillant d’une lueur malsaine, et une petite camionette .
Celle-ci était pilotée par quatre conducteurs : Calimsha, Pavel, tsunami et le Kettch, dont les regards étaient rendus impénétrables par la détermination, à moins que ce ne soit la fatigue naissante ou la manifestation habituelle du potentiel intellectuel de leur mononeurone ( le plus probable étant un mélange des trois ) . La camionette s’arrêta : on put alors apercevoir sur la portière coulissante une vignette avec une tête de troll fantômatique incluse dans un panneau d’interdiction avec la mention « trollbusters » . Le coffre du véhicule dévoila alors tout l’armement guerrier : lance-pieux, hachoires semi-automatiques, painkiller, mitrailleuse à shurikens, rien n’avait été oublié . Kettch était muni en plus de cela d’un bâton cassé dont les trois fragments avaient été reliés par des chaînes et était coiffé d’un bandana en drapeau américain . Tsunami, autoproclamé grand inquisiteur, tenait fermement ses pelles à tarte et un manuel du parfait petit exorciste en dix leçons et Pavel, lui, ne se séparait jamais de son katana de Battosai ( cadeau de son sempaï, qu’il s’était juré de libérer de l’emprise du troll à n’importe quel prix ) . Nos quatre chasseurs de troll démoniaque improvisés se tinrent devant l’entrér et , prenant la pose comme sur l’affiche de Charlie ‘s Angels ( avec une personne en plus bien sûr ), ils clamèrent à l’unison en guise de cri de guerre :
-VADE RETRO HEBUSAS !

-Ma, è l’odore della nostra pizza ! Commença Pavel .
-LA TRADIZIONE ! Répondirent les trois autres .
Et tous, de façon remarquablement synchronisée, défoncèrent la porte d’un violent coup de pied .
-Euh, on n’était vraiment obligé de débiter cette connerie ? demanda Calimsha .
-Mouarf, des fois que le site serait sponsorisé…répondit Kettch
-Sinon, j’adore la décoration ! C’est vraiment chouettosse ! continua l’entropiste .
-Dark à souhait ! J’adore ! Bien mieux que la version précédente ! répondit l’aphraellite .
-Bon, dites vous deux on n’est pas ici pour se lancer dans un énième trip néo-gothique !rappela Pavel presque agacé .
-Mouais bon, c’est quand même pas très rassurant tout ça . Un coup de jus ne ferait pas de mal…pensa Kettch en sortant une bouteille de Ice-Tea pêche .
-Hé là ! Mollo là-dessus Kettchoupy ! Tu sais ce que ça te fait !!! hurla Tsunami, paniqué .
Mais comme il fallait s’en douter, la bouteille se vida aussi sûrement  que le système sanguin d’un hémophile après une aggression au couteau . Et, au grand désespoir de l’entropiste et de l’ex-ange, il entama aussi sûrement la deuxième bouteille .
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! Fit Calimsha horrifié .
-Mais euh qu’est-ce qui se passe ? demanda Pavel C’est même pas une boisson alcoolisée, il peut bien en rependre autant qu’il veut non ?
-Crois-moi on aurait 1000 fois préféré que ce soit de l’alcool…fit le prêtre dépité .
En effet, le regard de Kettch devint d’abord trouble . Puis, après une minute de silence ( mais non personne n’est mort pour l’instant ! ) il devint cette fois complètement halluciné et, d’une voix ferme, se mit à déclamer :
-Françaises français, une majorité forte est une majorité plurielle dans laquelle toutes les sensibilités sont  représentées . Ne laissez pas la place à une UMP  monolithique !
-Et ça y est c’est toujours pareil ! se lamenta Tsunami . A chaque fois qu’il force trop sur l’Ice-tea pêche, il se prend pour François Bayrou !!!
-Aïe, je commence à comprendre…fit le Battosai qui prit soudain lui aussi un air déconfit .
-Boarf, autant t’y habituer, ce n’est là que sa 10030eme crise après qu’on ait visité la planète Eucarii-Hoth vers 2010 à moins que…
-Youhou on est dans le présent Calim ! Rappela l’Aphraellite .
Au fur et à mesure que cet équipage désordonné avança dans le palais vice-présidenteil possédé, Pavel douta de plus en plus du succès de leur mission…

Sitôt la porte refermée, la lutte qui démarra fut sans pitié . Le comité d’accueil fut à la mesure de l’attente de nos quatre trollbusters : des trolls zombis, des mouches fantômes, des squelettes d’elfes trépassés et des goules d’ewoks lancés se jetèrent dessus comme la vérole sur le bas clergé . Nullement impressionnés, les Chouchoulandais dégainèrent leurs lance-pieux et avoinèrent les environs sans viser de cible précise . Les trolls zombis se retrouvèrent transpercés de part en part, l’un le crâne ouvert répandant un flan de matière grise sur le sol, le deuxième le bras arraché dégoulinant de chair purulente et fonçant déterminé sur ses adversaires . Bientôt à cours de munitions car dépassés par le nombre, chacun déploya sa technique de coprs-à-corps . Calimsha sortit son hachoir automatique et fonça sur une armée d’elfes désincarnés : faisant l’effet d’une taupe dans un terrain de golf, il fit voler en éclats un amas de chair plus ou moins fraîche, d’ossements en état de décomposition avancée, de têtes aux oreilles pointues sur le sol, dessinant un curieux tableau impressionniste . L’entropiste, partant dans son délire carnassier, alluma une petite radio et diffusa au volume maximum un air de death metal :
-Bwahahahahahahaha, I AM A KILLER OF TROLLS !!!!!
-Euh, mwai, mais ce sont des elfes là, rappela froidement Pavel
-Viens pas me casser le coup, toi !
Stoïquement ais plus déterminé que jamais, Pavel fonça vers un troll zombi qui s’était tenu à l’écart et qui semblait avoir été l’adjudant de la troupe décimée à l’instant . Ce dernier riposta en prenant à bras-le-corps des goules d’ewoks et en les lançant vigoureusement sur son adversaire . Mais le Battosai était bien trop agile pour se faire avoir par une attaque aussi primaire et, avec sa déxteriété légendaire, évita les projectiles qui finirent leur course désintégrés en un amas d’ossements et de peaux sur le sol .
-*soupir* Ca doit être ça, la cruelle et éternelle destinée d’un ewok !
Se faufilant avec souplesse derrière le troll continuant d’attaquer, il prit son katana à deux mains et, d’un geste vif et précis, lui coupa la tête au niveau du cou :
-ILNE DOIT EN RESTER QU’ UUUUUUUUUUUUN !
Les trois autres exorcistes le regardèrent d’un air béat .
-Euuuuuuuh…ahem, pardon je me suis laissé emporter …
Le combat reprit . tsunami, avec sa technique bien rôdée aux pelles à tartes, ne chômait pas non plus : fonçant dans un tas d’elfes marchant péniblement, l’air habité et la lange pendante, il taillaida dans tous les sens et cloua une à une les victimes sur des pans de murs, des poutres pourries, des tas de chair et d’os empilés ou tout ce qui pouvait faire office de support .
-In the name of Aphraelle, all libing sac d’os shall be banished into eternam narguilé . Eiiiiiiimen !
Celui à qui revenait la tâche la plus difficile était sans doute Kettch . Encore imbibé de ice-tea, son hachoir automatique enrayé et son lance-pieux à court de munitions, il se débrouillait à l’aide de son bâton cassé contre une armée de mouches particulièrement aggressives . Il avait beau donner des coups dans tous les sens, faire tournoyer son arme jusqu’à enflammer les extrémités, rien n’y faisait . Il sortit alors l’arme ultime anti-diptères : un tube de verre, contenant au fond un milieu nutritif et renfermé par une boule de coton .
-Allez hop hop hop, par ici les fifilles !!!!
Se ruant comme une seule créature, le nuage de mouches fantômes se précipita au fond du tube, qu’assitôt le pilote referma avec le coton .
-Mouhahahahahaha, tremblez Raffarin et Sarkozy, c’est moi qui aurait la majorité à droite !
-Arf, c’est toujours pas fini…constata Calimsha avec tristesse .

A la surprise générale, une grande porte, autrefois verrouillée,s’ouvrit d’elle-même pour laisser l’accès à la salle suivante . D’abord intrigué, les Chouchoulandais conclurent :
-Bon bon, c’est sans doute parce qu’on a tout nettoyé dans cette pièce, observa Tsunami .
-Il n’y a donc plus de danger, fit Pavel . On fonce !
-J’ai faim ! Réclama le prêtre .
-J’ai soif ! renchérit l’ewok !
-AH NON CA VA PAS RECOMMENCER ! Fit Calimsha à l’encontre du dernier .

La salle suivante ne contenait aucune créature mais un escalier semblant mener vers le bas . N’ayant nulle part ailleurs où aller, nos quatre trollbusters l’empruntèrent, non sans méfiance .
Si la salle précédente était déjà bien obscure une fois la porte fermée,celle-ci nageait carrément dans le noir complet, ce qui à priori n’avait rien de rassurant . Pourtant, nul n’avait peur . Mieux même, ils étaient intrigués puis même en extase, l’atmosphère étant imbibée d’une odeur des plus familières :
-Du DNT ! C’est la réserve vice-présidentielle de DNT ! Conclut Calimsha, docteur ès bars et tripots de la capitale .
-Le salaud ! Vu l’intensité de l’odeur, ça doit être la plus grosse cave du pays ! Au moins deux fois celle du temple Aphraellite ! Poursuivit Tsunami, jaloux .
-L’idéal pour en profiter pleinement serait de pouvoir éclairer l’endroit, fit observer Kettch .
-Pas con, ça ! Tsu, passe moi du feu ma puce !
Une main se tendit alors en direction de l’entropiste . Celui-ci , à la lueur de la petite flamme, se retourna pour voir qui était son généreux donateur . La surprise et l’effroi  qui suivirent furent de taille : en effet, il ne s’agissait d’aucun de ses compagnons d’armes mais d’un être de grande taille et horriblement maigre . Entièrement recouvert d’un linceul noir, le crâne et les mains osseuses laissant deviner qu’il s’agissait d’un squelette, il tenait une faux sous son bras gauche :
-OH NON ! Fit Calimsha .
-Et si ! répondit son interlocuteur .
Le dernier souvenir que gardèrent nos quatre aventuriers de cette expédition fut ainsi celui d’une immense explosion . Les habitants, réveillés par la détonation, purent voir des sous-sols en feu et le départ de la plus grosse cuve de     DNT qui partit comme une fusée .

                                                             *
                                                      *            *

Pendant ce temps-là, dans les ruines de floodcity-Bakalys


KORu, Alucard, Dante et Pilou essayaient de tuer le temps libre au cours d’une partie de bridge .
-Ah, Dante, désolé mais c’est encore toi qui fait le mort ! déclama l’ange albinos .
-Pô juste ! Répondit l’intéressé .
-Euh dites, c’est quoi ce baril qui nous arrive dessus ? fit Alucard très inquièt .
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! répondirent-ils tous

*BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM*

C’était pendant ce temps-là dans les ruines de Floodcity-Bakalys .


                                                              *
                                                        *          *

Palais vice-présidentiel de Chouchou-city, cabine personnelle du vice-président
666-message subliminal : aaaaaaaaaargh !-666


Hébus, depuis sa salle du trône à la décoration tout aussi méconnaissable qu le reste du bâtiment, se pourléchait du spectacle auquel il assistait par écran interposé :
-Har har har ! Ca c’est ce qui s’appelle museler l’opposition !!!Mes nouveaux pouvoirs sont décidément sans limites !
Son sourire plus carnivore que jamais ne laissait aucun doute sur son état d’esprit . Toutefois, cela n’allait pas durer éternellement . Une colonne de lumière bleue fit son apparition au centre de la pièce et la musique de Beethoven se fit entendre, jouée au volume maximum .
-Aphraelle ??? Maismaismais…mais qu’est-ce que vous faites ici ?
-La comédie a assez durée, Hébus, tu as été victime d’une erreur !
-Quelle erreur ? J’ai été la cible d’un attentat ! Et rescussité ! Tout cela est légitime !
-Tu n’as rien eu du tout , à part un choc émotionnel !Ta soi-disante visite au paradis n’était que le résultat d’un énième sommeil aviné et Lucifer n’a pas pu s’empêcher de faire une connerie ! En plus, si on regarde le bordel que ça a occasionné, il fallait de toutes manières y mettre fin d’une façon ou d’une autre !
Et, sans plus attendre, elle apposa sa main sur la tête de la vile créature :
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!!!!!!!!
Une immense colonne de lumière rouge s’échappa du corps du malheureux Hébus qui tomba inanimé . A son réveil, il s’aperçut que toute apparence et pouvoir démoniaques l’avaient définitivement quittés .
-Beuh, c’est pô juste !
-Bah, sois raisonnable ! Fit Aphraelle, beaucoup plus souriante . Après tout c’est comme ça qu’on t’aime .
-Mouais, me farcirais quand même bien un elfe pour remonter le moral …
-Promis, toute cette histoire se terminera encore par un festin et des chansons ! Mais pour l’instant, je t’emmène avec moi, tout le Chouchouland est convié à une grande réunion au sommet !
Sur ce, les deux protagonistes disparurent dans un dernier éclair bleu .

                                                                      *
                                                              *              *

Fin des temps ( l’endroit on vous dit !!! )


Hébus fut le dernier arrivé . A la vu de l’endroit, la stupeur et la panique purent se lire sur son visage . Mais la vision de ses compagnons le rassura à l’instant : tous étaient là, même les corps encore calcinés de Pavel, Calimsha, Tsunami et Tuor , et si l’on excepte hélas les dsparus de la planète béta c 556 .
-Bienvenue à la fin des temps ! Fit Milvus réjoui .
-Gné ? Répondit le troll .
-Alors cette petite fête infernale ? Bien amusé ? continua Sojirus lui aussi complice .
-Huhuhu, faut avouer que c’était assez marrant fit l’intéressé presque hilare .
Tous assis en tailleur, ils attendaient les dernières nouvelles d’Aphraelle .
-Bon, pour une fois j’ai des bonnes niouzes . Suite à la bévue de Lucifer et ce qu’elle a engendrée, la famille s’est résignée à me reconfier la direction de cet univers !
-OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS ! fit l’auditoire en applaudissant à tout rompre .
-Toutefois, poursuivit-elle, ils m’ont donné 100 jours ( référentiel terrestre ) pour y remettre de l’ordre . Pour commencer, les status d’anges ont été réattribués aux ayant droits . Mais si vous voulez être définitivement à l’abri, va falloir y mettre du vôtre . Et pour commencer, vous devriez aller porter secours à vos quatre concitoyens disparus sur la planète perdue . Ils sont encore vivants mais ce qui es attends ne ressemble vraiment en rein à un séjour de chez look voyages !
-ROGER ! Répondit l’assemblée .
-Pour sortir d’ici, prenez la troisième colonne de lumière en comptant de la gauche .
Les Chouchoulandais se précipitèrent alors vers la sortie comme une classe de 6eme à la fin des cours .
Avant de disparaître dans un dernier éclair de lumière bleutée, la déesse conclut dans un souffle :
-Bon ben va y avoir du boulot !

                                                                    *
                                                             *             *

Chouchou-city, dans les sous-sols d’un immeuble en construction


-Bon ? plus de menace *wazapattiste ?
-Non, ô maître Ilacoupélerézo !
-Plus de complot anti-gouvernemental ?
-Non plus, ô maître Ilacoupélerézo !
-Pas de menaces extraterrestres, polménoriennes ou je sais même plus quoi ? Rien de rien ?
-Définitivement non, ô maître Ilacoupélerézo !
Le visage du leader prit alors un air sadique à glacer le sang d’un pyromane en séance d’automutilation .
-Parfait . On va enfin pouvoir se mettre au travail !


Et maintenant ?
Que va-til donc se passer ?
Quelle menace Ilacoupélerézo compte-il faire planer sur notre monde ? Ets-ce juste un doux dingue ? Un énième allumé ? Ou une menace réellement dangereuse ?
Quelles mésaventures attendent les disparus de la planète béta c 556 ? Est-ce vraiment une planète ? Est-ce quelque chose de définissable ? Les *Wazapattistes ont-il vraiment choisi ce lieu par hasrad ou son hospitalité ?
Aphraelle va-t-elle définitivement s'imposer comme LA  maitresse de notre Univers ?

Et, question plus grave encore...

Qui va écrire la suite de cette prose ? Oo

Hébus , si l'état de son neurone après débitage de pareilles conneries au kilomètre le permet encore ?
Milvus, le plus prolifique d'entre nous ?
Kettch, qui va enfin se plier à son devoir ?
Calimsha ? Tsu ? Encore un autre ?
Cette suite sera-t-elle seulement publiée un jour ? Sera-ce l'histoire sans fin du Chouchouland ???

Dans tous les cas, rendez-vous dans la prose suivante :

                            Chroniques de la guerre de Lycoss

                                           Volume 2 : Powerpoint Saga


                  Si toutefois elle est écrite !!! O_O




                                                                   See you space dummy ...