Le lancer d'ewoks
Le lancer d'ewok est un sport faisant partie de ces traditions remontant
à des temps immémoriaux, mais introduits depuis peu dans la
société chouchoulandaise, par l'intermédiaire du premier
troll officiellement régularisé, pendant son premier mandat
vice-présidentiel . Il s'agit d'une pratique noble, faisant certes
appel à la force mais aussi à l'esthétique qui a au
moins autant, si ce n'est plus, d'importance dans l'attribution des points
récompensant l'essai du lanceur . Contrairement à ce que l'on
pourrait penser, on ne glorifie pas seulement le champion de la discipline
mais aussi l'ewok ayant participé au plus beau lancer, bien que dans
ce dernier cas la reconnaissance soit plutôt à titre posthume
. Si le lancer est exceptionnel, il aura même l'immense honneur d'être
consommé farci aux pommes, les autres étant jeté dans
un marais putride *.
Etre participant à une telle compétition est d'autant
plus glorifiant que l'admission est difficile, et la demande importante
. A l'origine prévu pour être pratiqué uniquement par
des trolls, Hébus de Phalompe, en réponse au succès
grandissant rencontré au Chouchouland et dans sa grande mansuétude,
a ouvert l' accès à des participants humains . Ceux-ci n'ayant
pas évidemment la même puissance, ils bénéficient
également d'aménagements aux règles qui vont suivre,
mais qu' on ne s'y trompe pas, cela reste extrêmement codifié,
les traditions développées depuis la première compétition
restent solidement ancrées dans les esprits des différents
intervenants .
Sans plus attendre, exposons le règlement de cet art si pittoresque
:
Chapitre 1 : Le lanceur
Article 1 : Le lanceur doit obligatoirement avoir les
qualités physiques et mentales nécéssaires, le certificat
d'aptitude à la pratique étant délivré par le
docteur Homère de Mont-Sacque après qu'il ait fini de plonger
dans des dnases ses crapauds hallucinogènes double mutants [moquette
-] [ chat fou R]
Article 2 : Le lanceur doit nécéssairement porter
la tunique en peau de vieux yak délivrée par la fédération
et lestée d'un poids de 2 Kgs environ
Article 2bis : Les humains sont autorisés à porter
une tunique non lestée . Nous tenons à préciser envers
ces derniers que ni la fédération suprême, ni le comité
d'organisation de l'évènement ne sauront être tenus
responsables des démangeaisons et problèmes dermatologiques
que ce type de candidat pourrait rencontrer à la suite du port de l'uniforme,
et qu'il n'y aura aucune dérogation .
la pilosité des membres et du torse est, en revanche, laissée
à leur fantaisie .
Article 3 : Le lanceur est autorisé à faire une
figure artistique pour agrémenter son lancer, et ce quel le qu'elle
soit, si elle respecte la successions d'étapes suivantes :
-Danse de la pluie à cloche-pied en faisant "Honkr honkr"
-Prise stylisée de l'ewok en faisant un triple axel
-lancer d'un geste souple et ferme
Article 4 : Dans le cas où le lanceur aurait choisi une
telle option, le jury tiendra compte de la qualité de
son exécution pour augmenter ou diminuer le score attribué
.
Article 5 : La prise de substances dopantes entraine une sanction
immédiate : l'ewok est aussitôt remplacé par une femelle
hippopotame enceinte d'une portée de 7 petits à 9 mois et
portant le gène du diabète insipide .
Sont considérées comme substances dopantes :
- EPO, corticoïdes et tout le reste de la panoplie du petit chimiste
offert aux coureurs cyclistes
- moquette
-crême fraîche aux mitochondries enrichies
-BET, réactif de Trefouel, acide peroxodisulfique
-Cartouches Waterman (les cartouches Parker étant tolérées
sur présentation d'une ordonnance d'un médecin de la fédération
)
Chapitre 2 : le lancé
Article 1 : Tout candidat est tenu à apporter
lui-même ses ewoks . Si ceux-ci ont été capturés
à bord de X-Wings, il est tenu à apporter les pièces
détachées aux forces armées, seules habilitées
à en faire le meilleur usage (enfin, on suppose...)
Article 2 : Si l'ewok était muni de prolongements artificiels
de ses membres pour faciliter le pilotage, les retirer en évitant
que les dits membres ne partent arrachés . Un léger déboitage
ou une déchirure faible des ligaments sont tolérés,
si vous les précisez lors du contrôle .
Article 3 : L'ewok doit être vivant et en pleine possession
de ses facultés mentales . Tout vice détecté entraînera
son élimination par surexposition aux sites de rencontre fréquentés
par Tapadamis . Si le site n'est pas disponible, un écran noir pourra
faire office de substitut après autorisation de la fédération
.
Article 4 : L'ewok doit être indubitablement AUTHENTIQUE
! S'il s'agit d'un clone en latex renforcé, d'un pokémon déguisé
ou du dernier T-1000 en cours de conception, le candidat sera disqualifié
sans appel .
Article 5 : L'ewok doit peser au minimum 3.5Kg . Pour les candidats
humains, les nouveaux nés de 500g sont autorisés . Ils doivent
en outre ne pas être vêtus d'un équipement quelconque
améliorant leur résistance lors de l'aterrissage, comme casque,
baudrier ou autre, même matérialisés par du nen, dont
la pratique est par ailleurs formellement interdite .
Chapitre 3 : le lancer
Article 1 : La prise de l'ewok pour le lancer doit se
faire par le système pileux de la nuque et de la fesse gauche .
Toute autre prise entraînera l'invalidation de l'essai .
Article 2 : La prise de l'ewok par des proéminences ou
orifices susceptibles de sécréter des matières
muqueuses, fécales ou reproductrices entraînera la pénalisation
du candidat qui devra siffler la pimpolaise en mâchant un microprocesseur
celeron 600Mhz overclocké .
Article 3 : Il est formellement interdit de raser l'ewok, de l'enduire
de margarine, de Nutella ou de vaseline qui pourraient favoriser sa pénétration
dans l'air .
S'il porte un équipement visant à favoriser son aérodynamisme
comme une tenue de ski de vitesse, le lanceur est disqualifié sans
appel . Si en prime il était vêtu du casque qui va avec, il
reçoit en prime le poêle Tefal de chen-Li sur le nez .
Article 4 : Il est également interdit d'insérer
dans l'anus un pétard, une fusée ou tout enginvisant à
améliorer la propulsion . des gadgets à effet purement pyrotechnique
sont tolérés s'il est formellement prouvé qu'il ne
peuvent avoir de fonction propultrice . Le jury doit en être assuré
dans le cas ou le candidat aurait choisi d'agrémenter le lancer
de cette façon .
Article 5 : Toute intervention extérieure comme celle d'un
milan noir myope ayant pris le projectile pour une gerbille faisant du
deltaplane fait partie des évènements extérieurs et
donc annule le lancer . Le candidat se voit alors attribuer un essai supplémentaire
pour compenser cet incident .
Chapitre 4 : le terrain
Article 1 : Le terrain doit être obligatoirement
situé à plus de 50 mètres d'une zone habitée,
cette décision ayant été prise à la suite d'une
plainte de Yoda selon laquelle un ewok aurait atterri dans sa baignoire
où il était en train de tester le prototype de Monique ( toujours
contente ) .
Article 2 : Les candidats doivent être séparés
de la piste de lancer par une ligne d'herbes folles prétraitées
au bleu de Coomassie, d'une épaisseur de 10 cms et d'une hateur de
4 cms . Tout manquement à ces paramètres entraînera l'invalidation
de la compétition .
Article 3 : Le terrain d'atterrissage doit être tapissé
d'objets tranchants et piquants comme tessons de bouteille, défenses
de narvals, sabres lasers orientés vers le haut, oursins prématurés,
barbelés en mythril... Si l'ewok survit à sa chute, le terrain
est invalide pour la compétition et le déshonneur s'abat sur
le comité organisatuer de l'évènement . Quand à
l'ewok, il est exécuté par le sniper interdit en nouvelle république
.
Les dimensions sont laissées à l'appréciation du
comité organisateur .
Article 4 : Le terrain doit en outre mettre à disposition
un pneu Michelin dans lequel l'ewok est capable de passer, assurant ainsi
un gain de points supplémentaire au lanceur si tel est le cas . Une
clochette doit alors en avertir le public .
Article 5 : Le terrain doit être dès sa création
destiné à l'usage exclusif de cette compétition : il
ne saurait être question d'organiser en période creuse
des matchs de football amicaux, des tournois des 6 nations ou le trophée
Andros .
Attribution des points :
L' attribution des points destinée à récompenser
le lancer d'un compétiteur pendant l'évènement est
décidée par le jury et par lui seul . Le public peut toujours
siffler, applaudir, faire la hola, montrer des banderoles ou l'on voit écrire
" vive X", "à mort Y ", " vive moi ", "fuck the president"
*, " Patoche au pouvoir" ou "Patrick, je veux un enfant de toi!", cela ne
saurait avoir une quelconque influence sur les jurés, par ailleurs
objet d'une sélection des plus rigoureuses et les oreilles bouchées
par du cérumène d' Elephant d'Afrique AOC . En bref, pour
ceux qui n'auraient pas suivi, c'est cause toujours, tu m'intéresses
.
Cette attribution elle-même est par ailleurs décidée
en fonction de moults paramètres . Bien sûr, il y a la distance
parcourure par le projectile, ( nan mais sans blague, soyons sérieux,
c'est un concours de lancer d'ewok, pas le bal de l'armée de l'air,
pffff... ) , mais il y a aussi d'autres points qui viennent corser le tout
. D'abord, il y a l'esthétique, à laquelle participe la beauté
du geste, la pureté du lancer, s'il a effectué des figures
artistiques telles que loopings, descentes en piqué, retournés
acrobatiques . Une trainée fumigène due à un pot d'artificier
inséré dans l'anus de l'ewok et faisant apparaître des
effets comme une trainée colorée, des paillettes lumineuses,
un message à caractère non publicitaire ** sont généralement
appréciés aussi bien par le public qui assiste là à
un gain de spectaculaire que par le jury si la fluidité du lancer
a réussi à être conservée . D'autres accessoires
peuvent être également fixés aux membres pour rajouter
de tels effets, mais nous ne sauront trop conseiller à tous ceux désireux
de s'inititer à cette merveilleuse discipline de laisser de
tels usages à ceux ayant déjà acquis de l''expérience
et bénéficiant un bon entraînement , un lancer réussi
avec de tels accessoires étant très difficile à mettre
en oeuvre *** .
Enfin, dernier critère de jugement et certainement pas des moindres,
est celui relatif à l'atterrissage de l'ewok dans la zone prévue
à cet effet . Pour en souligner l'importance, nous dirons qu'un atterrissage
particulièrement réussi est presque toujours le gage d'une
qualification dans les phases éliminatoires, voire d'un podium lors
d'une finale . C'est donc dire si ce critère est décisif .
Le premier point sur lequel on est toujours attentif est que, évidemment,
l'ewok atterrisse dans la zone prévue à cet effet et pas ailleurs
: ceci peu paraître idiot à première vue , mais un ewok
ayant fini sa course à côté de la zone est du plus mauvais
effet, et ce même si ce qui a précédé est de qualité
. Nous recommandons donc vivement aux aspirants de travailler tout particulièrement
ce détail, une bêtise étant malheureusement si vite
arrivée . Signalons également que certains comités
organisateurs, par pur sadisme, se sont parfois amusés à réduire
la surface d'atterrissage à la largeur d'un timbre poste, et même,
dans un cas de figure, d' une tête d'épingle : nous ferons
alors remarquer à tous ces individus que de telles mentalités
ne sont jamais bien vues par la fédération et que les terrains
ainsi construits ne servent jamais aux compétitions majeures .
Ceci dit, attachons-nous au cas ou l'ewok atterrit convenablement à
l'endroit prévu : plusieurs critères sont alors étudiés
pour le jugement final : il faut en premier lieu que l'ewok soit décédé
. Si le comité est obligé de l'abattre après le lancer,
là encore, la déception se fait sentir. Soyez donc sûr
de votre coup ! Ensuite, il est toujours préférable que cette
mise à mort soit spectaculaire , et si possible lente . Un ewok qui
finit les membres arrachées, la tête dévissée
, sa fierté masculine atomisée est à tous points de
vue des plus esthétiques, et la note finale ne peut être ainsi
que tirée vers le haut . Précisons également que le
taux d'hémoglobine déversé entre dans l'appréciation
. Naturellement, la piste est lavée avant chaque nouveau lancer,
et nous ne manqueront pas de remarquer que depuis l'avènement de
la cérémonie au Chouchouland, le nombre d'offres d'emploi
de techniciens de surface a considérablement augmenté : on
peut dire que certaines traditions participent efficacement à la lutte
contre le chômage (qui, dans le cas du Chouchouland, a été
évalué avant et après à un taux de très
exactement 0% ) . De plus, un cri d'agonie permet de rajouter un côté
dramatique à la scène, auquel le jury n'est pas insensible
: on a déjà vu des jurés parmi les plus glaciaux verser
une larme d'émotion après avoir vu un ewok se tordant de douleur
dans ce qui lui restait de viscères et, le regard rempli d'effroi,
pousser un petit yub yub à peine perceptible .
Enfin, inévitablement, intervient moults petits riens qui ajoutent
à la délibération le côté imprévu
qui participe au charme de l'ensemble . Parmi ceux-ci, citons la météo
: en temps orageux, il n'est pas si rare que cela de voir un éclair
s'abattre sur le projectile et l'illuminer en plein vol, ce qui crée
des lumières étranges que nos voisins américains, ignorant
tout de nos coutumes, on interprétés comme étant le
signe sur notre planète d'une présence extraterrestre . Il
y a aussi l'humeur des jurés, changeante, ce contre quoi il reste
difficile de lutter malgré nos sélections drastiques . Ainso,
s'il viient de constater que ses actions Vivendi sont enfin reparties à
la hausse, il sera heureux donc peu sévère, s'il vient d'essuyer
un contrôle fiscal il sera au contraire des plus exigeants, s'il vient
de récupérer d'une soirée arrosée à coups
de bière alderaanéenne ou de vin de sang Klingon, il sera inattentif
à tous vos exploits, s'il a goûté aux carpettes en chanvre,
il en oubliera le règlement et son jugement sera des plus étranges
: on a déjà eu des cas où un juré a avoué
qu'il était déçu par la compétition parce qu'aucun
candidat n'était vêtu d'un string rose à petits pois
et que ses délibérations en ont été affectées
. Depuis cet incident , chaque individu appelé à être
juge subit une prise de sang et à une enquête des plus rigoureuses
pour vérifier qu'il est bien apte à exercer sa fonction
.
Pour conclure
Ainsi se termine donc notre exposé succinct sur une des
plus anciennes coutumes de la société trolle, qui est en passe
d'être solidement ancrée dans la société Chouchoulandaise,
le lancer d'ewok .Nous espéreront qu'ainsi, vous apprécierez
autant que nous les évènements qui y sont liés, formidables
alliage de puissance et de technique . Si , à la suite de sa
lecture, il vous venait des aspirations de pratiquant amateur, voire pourquoi
pas de professionnel de la discipline, n'hésitez pas à vous
renseigner sur les modalités d'inscription dans les établissements
affiliés de la fédération ( une patte d'ewok écorchée
d'où il coule encore un peu de plasma issu du sang en cours de coagulation
) . Notre comité et ses représentants seront ravis vous renseigner
.
document diffusé avec l' accord aimable du LOL ( Ligue
d' Organisation du Lancer d' ewoks )