Le lancer d'ewoks

                                                                          la bande à Kettch





Le lancer d'ewok est un sport faisant partie de ces traditions remontant à des temps immémoriaux, mais introduits depuis peu dans la société chouchoulandaise, par l'intermédiaire du premier troll officiellement régularisé, pendant son premier mandat vice-présidentiel . Il s'agit d'une pratique noble, faisant certes appel à la force mais aussi à l'esthétique qui a au moins autant, si ce n'est plus, d'importance dans l'attribution des points récompensant l'essai du lanceur . Contrairement à ce que l'on pourrait penser, on ne glorifie pas seulement le champion de la discipline mais aussi l'ewok ayant participé au plus beau lancer, bien que dans ce dernier cas la reconnaissance soit plutôt à titre posthume . Si le lancer est exceptionnel, il aura même l'immense honneur d'être consommé farci aux pommes, les autres étant jeté dans un marais putride *.
Etre participant à une telle compétition est d'autant plus glorifiant que l'admission est difficile, et la demande importante . A l'origine prévu pour être pratiqué uniquement par des trolls, Hébus de Phalompe, en réponse au succès grandissant rencontré au Chouchouland et dans sa grande mansuétude, a ouvert l' accès à des participants humains . Ceux-ci n'ayant pas évidemment la même puissance, ils bénéficient également d'aménagements aux règles qui vont suivre, mais qu' on ne s'y trompe pas, cela reste extrêmement codifié, les traditions développées depuis la première compétition restent solidement ancrées dans les esprits des différents intervenants .
Sans plus attendre, exposons le règlement de cet art si pittoresque :

  Chapitre 1 : Le lanceur

A
rticle 1 : Le lanceur doit obligatoirement avoir les qualités physiques et mentales nécéssaires, le certificat d'aptitude à la pratique étant délivré par le docteur Homère de Mont-Sacque après qu'il ait fini de plonger dans des dnases ses crapauds hallucinogènes double mutants [moquette -] [ chat fou R]

Article 2 : Le lanceur doit nécéssairement porter la tunique en peau de vieux yak délivrée par la fédération et lestée d'un poids de 2 Kgs environ

Article 2bis : Les humains sont autorisés à porter une tunique non lestée . Nous tenons à préciser envers ces derniers que ni la fédération suprême, ni le comité d'organisation de l'évènement ne sauront être tenus responsables des démangeaisons et problèmes dermatologiques que ce type de candidat pourrait rencontrer à la suite du port de l'uniforme, et qu'il n'y aura aucune dérogation .
la pilosité des membres et du torse est, en revanche, laissée à leur fantaisie .

Article 3 : Le lanceur est autorisé à faire une figure artistique pour agrémenter son lancer, et ce quel le qu'elle soit, si elle respecte la successions d'étapes suivantes :
-Danse de la pluie à cloche-pied en faisant "Honkr honkr"
-Prise stylisée de l'ewok en faisant un triple axel
-lancer d'un geste souple et ferme

Article 4 : Dans le cas où le lanceur aurait choisi une telle option, le jury  tiendra compte de la qualité  de son exécution pour augmenter ou diminuer le score attribué .

Article 5 : La prise de substances dopantes entraine une sanction immédiate : l'ewok est aussitôt remplacé par une femelle hippopotame enceinte d'une portée de 7 petits à 9 mois et portant le gène du diabète insipide .
Sont considérées comme substances dopantes :
- EPO, corticoïdes et tout le reste de la panoplie du petit chimiste offert aux coureurs cyclistes
- moquette
-crême fraîche aux mitochondries enrichies
-BET, réactif de Trefouel, acide peroxodisulfique
-Cartouches Waterman (les cartouches Parker étant tolérées sur présentation d'une ordonnance d'un médecin de la fédération )
 Chapitre 2 : le lancé

A
rticle 1 : Tout candidat est tenu à apporter lui-même ses ewoks . Si ceux-ci ont été capturés à bord de X-Wings, il est tenu à apporter les pièces détachées aux forces armées, seules habilitées à en faire le meilleur usage (enfin, on suppose...)

Article 2 : Si l'ewok était muni de prolongements artificiels de ses membres pour faciliter le pilotage, les retirer en évitant que les dits membres ne partent arrachés . Un léger déboitage ou une déchirure faible des ligaments sont tolérés, si vous les précisez lors du contrôle .

Article 3 : L'ewok doit être vivant et en pleine possession de ses facultés mentales . Tout vice détecté entraînera son élimination par surexposition aux sites de rencontre fréquentés par Tapadamis . Si le site n'est pas disponible, un écran noir pourra faire office de substitut après autorisation de la fédération .

Article 4 : L'ewok doit être indubitablement AUTHENTIQUE ! S'il s'agit d'un clone en latex renforcé, d'un pokémon déguisé ou du dernier T-1000 en cours de conception, le candidat sera disqualifié sans appel .

Article 5 : L'ewok doit peser au minimum 3.5Kg . Pour les candidats humains, les nouveaux nés de 500g sont autorisés . Ils doivent en outre ne pas être vêtus d'un équipement quelconque améliorant leur résistance lors de l'aterrissage, comme casque, baudrier ou autre, même matérialisés par du nen, dont la pratique est par ailleurs formellement interdite .

  Chapitre 3 : le lancer

A
rticle 1 : La prise de l'ewok pour le lancer doit se faire par le système pileux de la nuque et de la fesse gauche . Toute autre prise entraînera l'invalidation de l'essai .

Article 2 : La prise de l'ewok par des proéminences ou orifices susceptibles  de sécréter des matières muqueuses, fécales ou reproductrices entraînera la pénalisation du candidat qui devra siffler la pimpolaise en mâchant un microprocesseur celeron 600Mhz  overclocké .

Article 3 : Il est formellement interdit de raser l'ewok, de l'enduire de margarine, de Nutella ou de vaseline qui pourraient favoriser sa pénétration dans l'air .
S'il porte un équipement visant à favoriser son aérodynamisme comme une tenue de ski de vitesse, le lanceur est disqualifié sans appel . Si en prime il était vêtu du casque qui va avec, il reçoit en prime le poêle Tefal de chen-Li sur le nez .

Article 4 : Il est également interdit d'insérer dans l'anus un pétard, une fusée ou tout enginvisant à améliorer la propulsion . des gadgets à effet purement pyrotechnique sont tolérés s'il est formellement prouvé qu'il ne peuvent avoir de fonction propultrice . Le jury doit en être assuré dans le cas ou le candidat aurait choisi d'agrémenter le lancer de cette façon .

Article 5 : Toute intervention extérieure comme celle d'un milan noir myope ayant pris le projectile pour une gerbille faisant du deltaplane fait partie des évènements extérieurs et donc annule le lancer . Le candidat se voit alors attribuer un essai supplémentaire pour compenser cet incident .

     Chapitre 4 : le terrain

A
rticle 1 : Le terrain doit être obligatoirement situé à plus de 50 mètres d'une zone habitée, cette décision ayant été prise à la suite d'une plainte de Yoda selon laquelle un ewok aurait atterri dans sa baignoire où il était en train de tester le prototype de Monique ( toujours contente ) .

Article 2 : Les candidats doivent être séparés de la piste de lancer par une ligne d'herbes folles prétraitées au bleu de Coomassie, d'une épaisseur de 10 cms et d'une hateur de 4 cms . Tout manquement à ces paramètres entraînera l'invalidation de la compétition .

Article 3 : Le terrain d'atterrissage doit être tapissé d'objets tranchants et piquants comme tessons de bouteille, défenses de narvals, sabres lasers orientés vers le haut, oursins prématurés, barbelés en mythril... Si l'ewok survit à sa chute, le terrain est invalide pour la compétition et le déshonneur s'abat sur le comité organisatuer de l'évènement . Quand à l'ewok, il est exécuté par le sniper interdit en nouvelle république .
Les dimensions sont laissées à l'appréciation du comité organisateur .

Article 4 : Le terrain doit en outre mettre à disposition un pneu Michelin dans lequel l'ewok est capable de passer, assurant ainsi un gain de points supplémentaire au lanceur si tel est le cas . Une clochette doit alors en avertir le public .

Article 5 : Le terrain doit être dès sa création destiné à l'usage exclusif de cette compétition : il ne saurait être question  d'organiser en période creuse des matchs de football amicaux, des tournois des 6 nations ou le trophée Andros .

       Attribution des points :

L
' attribution des points destinée à récompenser le lancer d'un compétiteur pendant l'évènement est décidée par le jury et par lui seul . Le public peut toujours siffler, applaudir, faire la hola, montrer des banderoles ou l'on voit écrire " vive X", "à mort Y ", " vive moi ",  "fuck the president" *, " Patoche au pouvoir" ou "Patrick, je veux un enfant de toi!", cela ne saurait avoir une quelconque influence sur les jurés, par ailleurs objet d'une sélection des plus rigoureuses et les oreilles bouchées par du cérumène d' Elephant d'Afrique AOC . En bref, pour ceux qui n'auraient pas suivi, c'est cause toujours, tu m'intéresses .
Cette attribution elle-même est par ailleurs décidée en fonction de moults paramètres . Bien sûr, il y a la distance parcourure par le projectile, ( nan mais sans blague, soyons sérieux, c'est un concours de lancer d'ewok, pas le bal de l'armée de l'air, pffff... ) , mais il y a aussi d'autres points qui viennent corser le tout . D'abord, il y a l'esthétique, à laquelle participe la beauté du geste, la pureté du lancer, s'il a effectué des figures artistiques telles que loopings, descentes en piqué, retournés acrobatiques . Une trainée fumigène due à un pot d'artificier inséré dans l'anus de l'ewok et faisant apparaître des effets comme une trainée colorée, des paillettes lumineuses, un message à caractère non publicitaire ** sont généralement appréciés aussi bien par le public qui assiste là à un gain de spectaculaire que par le jury si la fluidité du lancer a réussi à être conservée . D'autres accessoires peuvent être également fixés aux membres pour rajouter de tels effets, mais nous ne sauront trop conseiller à tous ceux désireux  de s'inititer à cette merveilleuse discipline de laisser de tels usages à ceux ayant déjà acquis de l''expérience et bénéficiant un bon entraînement , un lancer réussi avec de tels accessoires étant très difficile à mettre en oeuvre *** .
Enfin, dernier critère de jugement et certainement pas des moindres, est celui relatif à l'atterrissage de l'ewok dans la zone prévue à cet effet . Pour en souligner l'importance, nous dirons qu'un atterrissage particulièrement réussi est presque toujours le gage d'une qualification dans les phases éliminatoires, voire d'un podium lors d'une finale . C'est donc dire si ce critère est décisif . Le premier point sur lequel on est toujours attentif est que, évidemment, l'ewok atterrisse dans la zone prévue à cet effet et pas ailleurs : ceci peu paraître idiot à première vue , mais un ewok ayant fini sa course à côté de la zone est du plus mauvais effet, et ce même si ce qui a précédé est de qualité . Nous recommandons donc vivement aux aspirants de travailler tout particulièrement ce détail, une bêtise étant malheureusement si vite arrivée . Signalons également que certains comités organisateurs, par pur sadisme, se sont parfois amusés à réduire la surface d'atterrissage à la largeur d'un timbre poste, et même, dans un cas de figure, d' une tête d'épingle : nous ferons alors remarquer à tous ces individus que de telles mentalités ne sont jamais bien vues par la fédération et que les terrains ainsi construits ne servent jamais aux compétitions majeures .

Ceci dit, attachons-nous au cas ou l'ewok atterrit convenablement à l'endroit prévu : plusieurs critères sont alors étudiés pour le jugement final : il faut en premier lieu que l'ewok soit décédé . Si le comité est obligé de l'abattre après le lancer, là encore, la déception se fait sentir. Soyez donc sûr de votre coup ! Ensuite, il est toujours préférable que cette mise à mort soit spectaculaire , et si possible lente . Un ewok qui finit les membres arrachées, la tête dévissée , sa fierté masculine atomisée est à tous points de vue des plus esthétiques, et la note finale ne peut être ainsi que tirée vers le haut . Précisons également que le taux d'hémoglobine déversé entre dans l'appréciation . Naturellement, la piste est lavée avant chaque nouveau lancer, et nous ne manqueront pas de remarquer que depuis l'avènement de la cérémonie au Chouchouland, le nombre d'offres d'emploi de techniciens de surface a considérablement augmenté :  on peut dire que certaines traditions participent efficacement à la lutte contre le chômage (qui, dans le cas du Chouchouland, a été évalué avant et après à un taux de très exactement 0% ) . De plus, un cri d'agonie permet de rajouter un côté dramatique à la scène, auquel le jury n'est pas insensible : on a déjà vu des jurés parmi les plus glaciaux verser une larme d'émotion après avoir vu un ewok se tordant de douleur dans ce qui lui restait de viscères et, le regard rempli d'effroi, pousser un petit yub yub à peine perceptible .
Enfin, inévitablement, intervient moults petits riens qui ajoutent à la délibération le côté imprévu qui participe au charme de l'ensemble . Parmi ceux-ci, citons la météo : en temps orageux, il n'est pas si rare que cela de voir un éclair s'abattre sur le projectile et l'illuminer en plein vol, ce qui crée des lumières étranges que nos voisins américains, ignorant tout de nos coutumes, on interprétés comme étant le signe sur notre planète d'une présence extraterrestre . Il y a aussi l'humeur des jurés, changeante, ce contre quoi il reste difficile de lutter malgré nos sélections drastiques . Ainso, s'il viient de constater que ses actions Vivendi sont enfin reparties à la hausse, il sera heureux donc peu sévère, s'il vient d'essuyer un contrôle fiscal il sera au contraire des plus exigeants, s'il vient de récupérer d'une soirée arrosée à coups de bière alderaanéenne ou de vin de sang Klingon, il sera inattentif à tous vos exploits, s'il a goûté aux carpettes en chanvre, il en oubliera le règlement et son jugement sera des plus étranges : on a déjà eu des cas où un juré a avoué qu'il était déçu par la compétition parce qu'aucun candidat n'était vêtu d'un string rose à petits pois et que ses délibérations en ont été affectées . Depuis cet incident , chaque individu appelé à être juge subit une prise de sang et à une enquête des plus rigoureuses pour vérifier qu'il est bien apte  à exercer sa fonction .

   Pour conclure

A
insi se termine donc notre exposé succinct sur une des plus anciennes coutumes de la société trolle, qui est en passe d'être solidement ancrée dans la société Chouchoulandaise, le lancer d'ewok .Nous espéreront qu'ainsi, vous apprécierez autant que nous les évènements qui y sont liés, formidables alliage de puissance et de technique .  Si , à la suite de sa lecture, il vous venait des aspirations de pratiquant amateur, voire pourquoi pas de professionnel de la discipline, n'hésitez pas à vous renseigner sur les modalités d'inscription dans les établissements affiliés de la fédération ( une patte d'ewok écorchée d'où il coule encore un peu de plasma issu du sang en cours de coagulation ) . Notre comité et ses représentants seront ravis vous renseigner .


                     

document diffusé avec l' accord aimable du LOL ( Ligue d' Organisation du Lancer d' ewoks )